我是一个弃婴。
从出生开始，“被抛弃”就成了我人生的底色。
渴望家、渴望爱的我，不管是亲情，还是爱情。
永远是被抛弃的一方。
庆幸的是，我不曾放弃过自救，并最终找到了一条疗愈自我的路。
亲爱的陌生人，如果你也在缺爱中长大，活得自卑、胆小、脆弱……
我想，我的故事，能给你带去一点鼓舞或启发。
在养父母的争吵中，从小我就知道了自己是一个弃婴。
因此活得自卑又胆小。
为了不被再次抛弃，为了得到哪怕一点爱，不管别人提什么要求，我都会听话照做，毫不反抗。
可吊诡的是，越是渴望被爱，我就越是抓不住。
14岁时，养父母离异。
妈妈放弃了我，爸爸也无暇顾及我的成长。
初中毕业后，我所能看到的世界，就只有家里那一方天地。
白天，坐在房顶看蓝天白云发呆；
天黑，回到客厅看电视；
半夜，听着电台节目入睡……
最应该明媚活泼的年纪里，我只能感觉到与世隔绝的孤独。
我不敢反抗爸爸，不敢告诉他，我还想上学，也不敢走出家门，甚至，不再开口说话。
一个被父母连续抛弃的人，哪还能再对别人提什么要求。
那时，我好想快点有个家，一个属于自己的家。
带着这样的念想，工作后没多久，我就扑进了一段错误的婚姻。
对一切的不合适，视而不见。
看不到我们之间几乎没有感情基础，也忽视了他见我怀孕后，连婚礼都不稀得给我办的轻视。
满脑子只想着“我终于不再是一个人了。”
之后的故事，像是早早被写好一样：
我被离婚了，成了单亲妈妈。
我再一次被抛弃了。
童年时得不到爱的孩子，可能终其一生，都会继续寻找爱吧。
在这段婚姻里碰得头破血流的我，并没有痛定思痛。
而是在得到别人对我的一点好后，再一次失去理智，飞蛾扑火地投入爱情。
哪怕那个人说过，跟我只能做男女朋友，不会谈婚论嫁；
哪怕我们在一起时，不像正常的恋爱男女，没有逛街、约会，见面就只是在房间里呆着……
我一心觉得，只要他能陪在我身边，就很满足了。
可是，这么卑微的愿望，最终也破灭了。
分开来得无比突然，只有他留下的一条短信，“我要准备婚礼，以后就不要再联系了，好聚好散吧。”
我又一次被抛弃了。
我到底做错了什么？为什么每一个人都抛弃我？
这些问题不断地在脑海回想，一遍遍砸向着我伤痕累累的心。
很长一段时间里，我都深陷在痛苦中，活得像个行尸走肉。
转机，发生在一场车祸之后。
我侥幸捡回了一条命。
也体会到一个人做手术的“十级孤独”。
躺在医院的两个月，父母都没有出现过。
只在我拒绝了最害怕的抽血后，接到了来自妈妈的电话：
“都多大的人了，还这么任性，抽个血又不是多大的事情，明天你一定听从护士的安排，一定要抽血，别给人添麻烦。”
抽血那天，因为没有家人陪伴，针扎进那一刻，我害怕得直掉眼泪。
护士走后，我的眼泪也没有停下，蒙着头继续躲在被子里抽泣。
一直等到嫂子来看我，我也没有停下。
反而放声大哭了整整2个小时，似乎要我这些年受的苦都哭出来，哭完它。
自那天起，我的世界突然变得很奇怪。
33岁的我变得像个5岁的孩子一样，说话奶声奶气，走到哪都一定要有人陪着。
我察觉到了自己的不对劲，我的身体里似乎出现了一个巨大的阻力，不让我变回成人状态。
正好，我住的医院有开设心理门诊，我便在护士的建议下，约了个号。
住院满2个月那天，是我第一次见到我的心理医生L。
她很温柔，说话的语调也是慢条斯理的，很像我想象中的妈妈。
第一次咨询，她轻声的问我：“你一个人来的吗？你想来解决什么问题呢？”
我慢慢地回答她：“我觉得自己变得跟以前不一样，我不知道自己怎么了，我想请你帮帮我。”
L温柔地问：“那你能不能先跟我介绍一下你自己，和我说说你的家庭情况？”
顺着L的提问，我一点点地回答着自己的成长经历。
我告诉她，我是个弃婴，初中毕业，14岁时养父母离异，而我，也在28岁的时候独自带着女儿生活....
像是终于找到了倾诉的出口，我淌着泪水，不停地跟她诉说我的痛苦。
而她，一直静静的，温和看着我，眼里全是关怀，不时递上纸巾。
稍稍平静下来后，我问L，“我是不是真的很糟糕，我是不是真的不配得到幸福？”
她看着我，用很肯定的语气说：
“我们聊了也挺久了，我觉得，你真的很不错。你是一个很善良的人，听完你的成长经历，我能感觉到你的独立和坚强。整个谈话过程你让我感觉很舒服。
因为后面还有约谈的来访者，今天的咨询就先到这儿，我们约定下周二再见，你看时间上是否有问题？”
听到她的回答后，我感觉到心上的伤口，好像被一股莫名的力量愈合了不少。
我犹豫了会，问L，“我能……抱抱你吗？一下下就好。”
她笑了笑，点了点头，给了我一个温暖的拥抱。
那一刻，我像是回到了母亲的怀抱，虽然在此之前，我并未体会过。
第一次咨询，推开了我新世界的大门。
这是我人生中第一次得到如此正面的肯定和赞美，原来我并没有妈妈认为的那么差劲。
我第一次感觉到，我的人生还可以有其他的可能。
我无比期待下一次的见面。
后来的几次咨询里，L一步步地引导我去表达情感，表达自己的想法。
第一次有人这么在意我的感受，我的想法。
让我慢慢地将更多的自己敞开。
刚开始，跟L聊到童年时，我能回忆起来的，都是一些灰暗的景象。
我没办法说出那些具体的事情，只能含糊其辞地说“我忘了”“还好”“都行”“都过去了”。
L没有逼着我马上说出来，而是给我布置了“作业”，让我下次见面能和她说说一些让我生气、不满的事。
一开始，这个作业让我很为难。
“弃婴”这个身份让我从小就觉得自己低人一等，好像在这个世界，谁都有权利指挥我，要求我。
我应该做的，就是“不奢求、听话、照做、不反抗。”
怎么能有生气、不满呢？
L说：“那你可以试着去回想一下，用'如果’来和我聊，这样感觉会不会好些？”
在“如果”的假设下，我顺利地“整理”出了自己的不满：
如果我没有听到养父母说的“弃婴”，我可能就不会那么自卑胆小吧？
如果当时父母离婚，妈妈选择了我，把我带在身边，我会变得像她一样坚强勇敢吧？
如果告诉妈妈我怀孕了的那天，妈妈能赶回来陪我一起面对，我应该就不会盲目地选择一个错误的男人结婚吧？
如果……如果……
这是我第一次，没有被自卑拦住，勇敢地说出自己的气愤与不满。
有了这一次的尝试，我才发现：
原来我也可以说出自己内心的想法，我不需要压抑自己，我可以做自己想做的，说自己想说的。
后来，在跟L聊到我的爱情时，我也终于喊出了久藏心中的委屈。
“我到底做错了什么？为什么我总是被抛弃的那个？”
L告诉我：
“早期的经历、记忆或是某些我们自己都未曾发觉的冲突，会储存在我们的潜意识中。
因为你从小没能在父母那里得到足够的爱，所以就把情感需求寄托到其他人身上。
只要那个人对你好一点，让你觉得能得到爱，你就会为了满足对方的需要，不顾一切地付出所有。”
见我有些疑惑，她又接着说：
“每个人都有自己的生活经历。当童年时期能够得到足够的关怀、认可和喜爱，你就能形成健康的自我。
如果在成长期间经常受到批评，斥责或者惩罚，你就会为了迎合父母或他人的评价产生错误的认知或行为习惯。”
当时L说的话，我似懂非懂。
但好在，后来的每一次咨询，L陪着我去处理情绪，反思行为背后的模式。
帮我捡起掉落在生活中的碎片，一点点地拼接出越来越好的“我”。
在咨询室这个安全的空间里，在L的关注和理解下，我逐渐对咨询关系产生了信任。
并开始尝试依赖L，就像其他小孩依赖自己的父母一样，这是我在原生家庭中，未曾有过的体验。
我慢慢地学会了内化这个功能，对自己的情绪有了更多的察觉，习得了处理情绪的能力。
也看清了自己在亲密关系中的模式，逐渐产生边界感。
我一点点地，找回了爱自己的力量。
最后一次咨询，L送了我这样一段话：
“33岁的你身上依然散发着一种小女孩的感觉，总是会把关系放在第一位。其实，你是一个很聪明的女性，你能做的还有很多。
希望在你离开咨询室，再次走入社会的时候，能觉察到自己还有很多重要事情要做。试着从小女孩转变成女人，学着把事情做到极致，去体验你身边更多的美好吧。”
时隔三年，我依旧牢牢地记得这段话。
我不再毫无理由地怀疑、否定自己，陷入悲伤；遇到头疼的问题也会主动反思，觉察这种情绪背后的真实原因。
比如在工作中，我被外调到另一个区新做业务时，我没有简单粗暴地归结为自己能力不足被外放，而是去询问上级安排的用意，确定了是对我的认可和一次提升的跳板。
再比如，当年那个用一条短信就抛弃我的男人再回来，跟我倾诉他感情、事业的不顺利时，我忍住了给他拥抱的冲动，理智地断绝了后续的一切可能。
我不再像过去一样急着去奉献自己，我学会了在爱人前，先爱自己。
是心理咨询，让我找回了爱自己的能力。
做了咨询后，我才真正的抚平了在原生家庭中受的伤，开始真正主导我的人生。
很多人提到心理咨询，还是会觉得是“有病才去看”的事。
但其实，它更像是一种心理上的保健，身体不舒服要调理，心理不舒服，也一样。
如果你像曾经的我一样，因为得不到足够的爱，变得自卑、胆小，总被孤独缠绕，总觉得自己“不值得”。
不要一直指责、否定自己，试着去解决它。
因为，你真的很好，你真的值得。
- The End -
如果你也自卑胆小，不够强大，在自我否定、孤独中一次次挣扎；
如果你心有创伤，却无力从中挣脱；如果你的爱情路上满是坎坷，想要跳出得不到爱的漩涡……
那么，也许说明是时候走进咨询室，向内探索，去认识自己，直面创伤，获得新的视角，无条件的接纳，锻造出真实而灵活的强大力量。
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