亲情一旦失衡，活成了一方无限付出，另一方习惯接受的状态，也就失去了应有温度与幸福，扭曲成为了付出方一生摆脱不掉的包袱与负担。
亲人之间的爱，不该以这样一种面目存在，假如发现它已经变形走样，那么为了自己的尊严与权利着想，无论如何都得做出一点调整与改变才行！
否则，一辈子只有苦与罪受。
对此，下面这位女士有话想表达。她非常感慨又无奈地说道：“带着生病婆婆上大姑姐家后，她再也没来过：亲人之间的人情冷暖，没有身处其中的人，哪里会知？”
一起来听听看吧！相信大家会有所启发与感悟！
01
光是我看到的，我的大姑姐在娘家至少啃老了十几年。
这不包括她出嫁之前的情况，而是我进门之后（那时她已远嫁），一直以来看到的情形便是这种样子。
每次从千里之外的婆家回来一次探望父母，从来都是两手空空。走时和搬家一样，从娘家带走的东西都得托运，路费还要自己妈报销。
关键是我婆家还有外债，在这种情况之下，公婆都还特别心疼自己的闺女。作为同样是别人家女儿的我，内心也是很羡慕。
觉得他们父母子女之间的亲情，令人动容。
但是后来越看越觉得情况不对，只有公婆自觉自发无限对自己女儿好，但我大姑姐那边的反应却完全不一样。
她从来没有想法要报答父母对自己的深情厚爱，反而理所当然享受着一切，似乎原本就得这样。
非但如此，还特别爱跟娘家人计较，生怕吃亏。
一年多之前，婆家土地被征用了一部分，她已婚、有钱、死抠也就算了，还在我们面前寸步不让，跟父母闹了很久，非得争取她的那份。
哪怕我们当地有政策：已经出嫁、户口不在本地的女人，没在分人头的行列之内，她也不管。
最终，是公婆把自己那一份分了一部分给她，才作罢！
自从这件事之后起，我就对她很有看法跟意见了。
而且我想补充的一句是：每次我婆婆上伊春去看望嫁到那里的大姑姐，来回的路费是婆婆自己掏钱，她姑娘跟姑爷从来不管。
好嘛！父母对儿女的爱，变成了一辈子的欠！这样的女儿，真的令人寒心。
02
渐渐地，婆婆也灰心丧气了起来。
她不愿再照顾啃老的女儿，但同时也想最后努力一把，想证明一下自己闺女究竟有没有一丝半点对父母的尊敬、在意与孝心，于是就成天念叨着要想个法子试探试探对方。
我呢，灵机一动，便要婆婆假装生病，说要去大姑姐所在的城市看病，请求她就近照顾一下。
谁知这一去，却只得到了大姑姐满满的嫌弃与忽略，没住两天，她就开始言里言外赶人。
幸好我是陪着婆婆一起去的，事先做好了安全的防护准备。本来想老人岁数也大了，也的确有些健康方面的问题。
住上一段时间，治疗巩固一下也好。但见这种情形，明白大姑姐已经嫌我们是累赘，也只得懂味离开。
自从这一次之后，婆婆也终于看透了自己女儿的本性，狠下心不再和她有来往，家里反倒清静了许多。
而自打明白自己从父母那里捞不到什么好处了之后，大姑姐也再没回来过，就这么失了音讯，活成了陌路。
03
通过亲眼目睹，我也从侧面看清了亲情之间存在的盲点与误区。
假如父母过于溺爱自己的孩子，导致他们在头脑当中认为父母就该一辈子无怨无悔对自己好、不能有任何别的要求与奢户索取回报的话，那么，这样的孩子，恐怕会被养成白眼狼。
在他们的意识当中，根本不存在自己这一方需要对父母好一说，但却必须得是父母心目当中的珍宝，永远得到特殊的对待与呵护才行。
这种人心目当中没有亲情的维系也得由付出与珍惜共同维护的这种理念的存在，他们要的，永远是至高无上、父母与原生家庭的偏爱！
因此，假如对方反过头来变成了负担，那绝对第一时间就会生出埋怨、嫌弃，会当成包袱一扔了之。
总之，我从大姑姐的身上，看出了溺爱的危害性究竟有多大？因此决定好好教养自己的孩子，免得将来步了公婆的后尘。
结语：
其实这位女士在最后已经说得相当明白了，之所以，有些儿女会变成这种样子、之所以长久以来民间就流传着“痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？”这样一种言论，大多都是由于父母从小无止境溺爱孩子导致的。
是因为缺失了亲情之间相互付出、相互珍惜的这样一种自然的知晓概念，才导致有些孩子即使是成年之后，依旧会认为付出是父母的事，索取是自己的权利。
在这种错误的观念的影响之下，他们自然会一直奉行着这样一种交往的方式，还认为理所当然、天经地义……
对于这样的儿女而言，父母要做的，是将自己单方面的痴心收回来，让儿女自己去过自己的生活。
用正常的人际关系相处之道告诉他们一个最简单的道理：所有的爱，都是相互作用的。
没有坐享其成、没有天上掉馅饼一说。唯有如此，才能纠正对方的错误理念，维护自己的尊严与利益。
对孩子好，对自己的余生而言，也非常有好处。
至少减轻了负担、摆脱了如同血蛭一般黏在身上、只懂得吸血的子女，晚年老人也能活得自在、闲逸、安全一点。
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