有时候，我们总把亲情看得太简单。
你是我女儿，我们是一家人，所以即使你结了婚，我们之间仍然不需要保持界限；你是我儿子，是要给我养老送终的人，所以就算你有了自己的老婆孩子，我们也是你最亲的人，你有事得跟我们做父母的商量，听我们的意见。
但其实，儿女们在成人之后，经过一些思想的转变，早已把成长环境放在身后，去追求属于自己的人生了。
特别是当他们有了自己的家庭后，做父母的需要做的是放手，去过属于自己的生活。
邻居杨阿姨却没有想明白这件事情，她从前觉得，只要自己为儿女付出，得到儿女的回报，看儿女过得好，那么自己的付出就是值得的。
直到她察觉“牺牲感”换不回真心，才明白自己做错了。
杨阿姨是个特别喜欢小孩的人，儿子尚未成家，女儿远嫁生了孩子，她便天天想着怎么让女儿带着外孙回娘家，哪怕女儿没有时间带孩子，把孩子放在娘家她帮忙带也行。
这个愿望很快就实现了，女儿女婿为了孩子上学，在娘家隔壁的城市买了房子，离杨阿姨家距离半个小时车程，那会儿她刚退休，动不动就骑着电瓶车往女儿家去，想看看外孙子。
女儿女婿都要上班，正苦于孩子放学没人接送，便提议请杨阿姨帮忙，杨阿姨当然乐意。
自此跟老伴开始了分居生活，经常住在女儿家帮忙接送外孙。
但是到了第二个月，杨阿姨就待不住了。
她今年才56岁，退休了一下子没事儿做，心里空得慌，平时外孙去上学，她一个呆在女儿家也无聊。况且儿子还未成婚，她想白天在女儿家附近打工，边打工边接送孩子，这样自己既能接送外孙，又能赚到一些钱，心里也就不慌了。
杨阿姨把这个想法告诉女儿，女儿却不支持，她觉得母亲既然退休了又喜欢外孙，专心带孩子就是，干嘛还这么折腾。
杨阿姨没听女儿的话，依然坚持找了一份工作，在女儿家200米远的一家超市当收银员，每月薪资2000。
此后，杨阿姨早上送了外孙去学校，便匆匆去超市打工，下午接外孙放学回家，又得忙不迭地去超市继续干活。
杨阿姨试着跟老板协调，能否只做到下午五点，外孙放学了她还得管外孙。老板当然不同意，这不耽误活儿吗？
有钱赚，杨阿姨不舍得放弃，只好接受。
超市的工作时间是从早上9点到晚上9点，偶尔加班理货可能会到十点多才能下班。
有时杨阿姨忙得下午顾不得接外孙，她女儿只好翘班去接孩子，这么坚持了一个月，女儿先受不了了，抱怨道：“妈，说好您是来帮我带孩子的，您自己现在为了赚钱却没时间管孩子了。我俩工作这么忙，这孩子怎么办啊。”
杨阿姨不吱声，她想继续做这份工作。
女儿和女婿商量了几天后，给杨阿姨提出新的方案，她辞掉超市的工作，专心帮他们带孩子，他们每个月给她1500的工资，虽说比超市少一点，但也是他们能给出的最高的钱了。
杨阿姨考虑再三，同意了，少500就少500，谁让她是自己女儿呢。但心里总觉得，自己为了女儿这样做，女儿对她应该有所亏欠。
不过，杨阿姨发现，女婿对她的态度变了。
有时下班回家见了她招呼都不打，吃了饭碗一推，抬起屁股就走人，从来不会帮忙做点家务。女儿也一样，饭不做、衣服不洗、卫生就更不打扫了，哪怕周末在沙发上摊着，地上脏得下不去脚，也得等杨阿姨去收拾。
杨阿姨心里不舒服，她虽然干着“保姆”的活儿，但好歹是亲妈，作为女儿，怎么能这么对待她。
但是杨阿姨把这些“委屈”都藏在心里，一是为了看外孙，二是为了继续赚钱点给儿子，她愿意继续这么做下去。
但人的忍耐是有限的，在女儿家做保姆的第三个月，她和女儿女婿爆发了一次大争吵。
那天是周末，杨阿姨有点头疼，便没有起床做早饭，女婿先起床，去厨房看了一圈没找到吃的，便摔摔打打起来，女儿听到声音问他怎么了，女婿说你去问你妈。
然后两口子就吵起来，杨阿姨闭着眼睛听他们在客厅里一来一回吵架，女婿说：“你妈来了这么久，连我们的钱都要赚，还做不好保姆的活儿，早知道这样我还不如请保姆呢。”
女儿嫌女婿说话难听，让他有事说事，别侮辱人。
女婿反问女儿，你觉得你妈是真心爱你吗？
女儿却沉默了。
过了一会儿女婿又说道：“你妈就是来赚你的钱的，你弟弟还没买房子，她不是说了吗，要赚钱给你弟买房。你说有这样的妈吗？赚女儿的钱给儿子？”
女儿这时反驳：“当初不是咱俩商量好让她别去超市干活，专心帮我们带孩子，我们付她工资吗？”
没想到女婿更生气了，说女儿没脑子，要是你妈真爱你，会忍心要这钱吗？
杨阿姨再也听不下去了，跑去客厅问女婿说这话是什么意思？真把丈母娘当保姆了？
女婿见她出来，根本不怕，继续说道：“您别嫌我说话难听，您还真不如保姆呢。”
杨阿姨一气之下说：“那你就找保姆去，别指望我，我回我自己家去。”
一位退休阿姨的懊悔：去女儿家当了三个月“保姆”，才发现我错了。
回到老家的杨阿姨，跟邻居说起女婿的不是，有人怪她女婿太自私、太小心眼，也有人说杨阿姨做得不对，不应该要女儿的钱，转手把从女儿那儿赚的钱又攒起来给儿子。
杨阿姨也想开了，她说：
“我去带外孙是一片好心，想赚钱也是觉得自己这个年龄还能多挣点给儿子，并不偏心啊。我给女儿出力，给儿子出钱，结果女儿、女婿都不满意，儿子也怪我太会算，没见过这么没良心的儿女，搞得我里外不是人。
我现在想开了，谁都不管了，儿孙自有儿孙福，我就把着那些退休金过自己的日子。没有儿女的事情烦心，我们老两口过得还幸福。
说实话，跟女婿吵了这一架，我觉得值，我现在过的日子才是好日子。”
杨阿姨和女儿女婿为什么越处矛盾越多？是他们太小气？还是杨阿姨不是真心爱女儿？
其实，三个人都有错。
我想着重说一下杨阿姨身上的“牺牲感”。
可以看得出来，杨阿姨在女儿家的那几个月，是从来没有为自己考虑过的。她的确喜欢孩子，但帮女儿带孩子是因为女儿女婿工作忙，所以她才帮忙带。带孩子的过程中，又想到赚钱，这是为了儿子。
两边都想“讨好”，结果是两边都得不到好。
付出感是一种心理补偿，没有对错，关键是得把握度。
中国父母普遍付出感都很强，恨不得什么都为儿女考虑，特别是对于儿子，供他读完书，还得供他买房娶媳妇，等到他结了婚，还得帮他带孩子。
杨阿姨虽然表面上总说自己对女儿和儿子都一样，但其实内心是偏向儿子的，如果把女儿换成儿子，她帮儿子带孩子，会忍心收下儿子的钱吗？
父母的“牺牲感”太强，会给儿女带来一定的压力，比如有些父母喜欢对儿女说“我含辛茹苦养大你，你得听话”“我退休了还在赚钱都是为了你，你得听我的”等等。
这些牺牲感背后，是有条件的，对于儿女来说，他们的感受只有四个字：道德绑架。
并且，父母的“牺牲感”，还会纵容孩子的“自私”。
就像杨阿姨的女儿和女婿，相比儿子，或许她偏心，但有了杨阿姨的帮忙，小两口才能安心上班，这是不争的事实。
从这一点上来看，杨阿姨对他们这个小家庭是有付出的。
女儿、女婿为什么还会对她有意见？
那是因为杨阿姨只会默默付出，虽然她嘴上说都是亲生儿女，不要求回报，但当她的付出不被看见时，她心里是有怨气的，却又不把这种怨气发泄出来，时间久了全都堆积在心里。
她的付出感越强，女儿和女婿便越容易把她的付出视作理所当然，因为她没有告诉对方自己的底线。等到哪天她的付出没有前一次那么足了，对方只会认为她不用心，而不会想到她也会累。
心理学家武志红老师曾在一篇文章里提到过，有四种病态的维持人际关系的方式，分别是：权力的游戏、依赖的游戏、迎合的游戏和性感的游戏。
其中，迎合的游戏是指：我为你付出那么多，你必须爱我、感恩我，否则你就是没有良心的。
通常，像杨阿姨这样的迎合者，只意识到自己的付出，意识不到付出的另一面，她是需要对方回报的。
种种因素堆积到一起，才让杨阿姨和女儿、女婿的关系变得越来越差。
好在杨阿姨被孩子“伤了心”，突然醒悟过来，及时止住了内心的“付出感”。
其实，我一直不建议退休后的父母继续为儿女“奉献”，儿女有自己的路要走，老人也该去过过属于自己的生活。
放开手，别和儿女走得太近，别太操心儿女的事儿。
