(1)黄脸婆

 黄脸婆
我被自己吓了一跳。
在不经意间，已记不得有多久没有看看自己，尽管浴室里的镜子比我还高，尽管我家玄关也竖着一面大镜子。但我，依然可以走来走去，视而不见。
只是，今天的偶尔回眸，竟看到了自己：不看不知道，一看吓一跳。这个中年女人是谁？菜色的肤色，浮肿的面孔，两肩下垮，后背微耸，小肚前突，眼神呆滞。乍看：心跳加快，再看，心生寒气。
立即放下所有，转身去找相册，终于找到了二十年前的照片。我明明是那样的嘛，是什么时候变成了这样？悲从中来。请不要笑我矫情！
痛定思痛，我终于发现了罪魁祸首。
不要告诉我是时光作崇，你看那么多明星，比我还老，却可以冻龄。就是在同学聚会，也有看到有老同学依然短靴配短裙，依然神采飞扬，依然语速欢快，依然会眉目传情。
害我之人，实在是我老公和儿子。
初识我老公之时，他实在是个有趣的人。于我，他如一个发光体。他即懂我发涩的幽默，也肯猜我心思，又会为我开启不同的角度去让我去审视这个社会，还有足够的基本知识去安抚我动荡的情绪。但是，但是，这种人用来做老公真的是好吗？
在他优雅地告诉他的朋友，他已有十多年没踏进购物中心了，在他非常优越地表示他不知道面包鸡蛋牛奶的价格，在他得意地告诉他的兄弟姐妹，他已不再吃饭店外卖的食品，只吃家里的饭，在他用挑剔的口吻提起，任何有灰尘的地方都会让他的哮喘发作，而最近几年，他控制得很好。这一件一件地忆起，让我明白了，我本是年经单纯，穿着漂亮，举止时髦，长发飘飘，读读名著，写写诗词，手捧绿茶，背靠壁炉，二三知己，畅谈人生。还有还有，身旁的几个面孔干净的男孩子和女孩子，或一起去文艺沙龙，或一起聚餐，或一起赏花，或一起唱歌跳舞。  如果问我是否要用我的年轻貌美去换取这个男人的舒坦无忧，我肯定是不愿意的。但实际上我做了。
还有就是我儿子。全心全意地为人民服务。如果这个人民是我儿子。我是做到了。
从生他的头四年我怎样都睡不醒，到再后的十年每周无休无止送接各种的学习班和娱乐，随后就是如堂吉诃德，和他的叛逆做站，从头发到身体到精神状态到朋友圈到学习和生活的态度，到举止谈吐。一次次地被气得开始怀疑人生，又一次次被他小小的闪光又如登上云峰之巅，如此地反复间隙性发作，周而复始地充满了我的生命，把我自己的灵气成功清除得干干静静。
 
这一切的到头来，有朋友的女儿对我说：这个世界上最难将息的就是你们这批45岁左右的女人，不但霸道而且自作聪明，完全是不可理喻。
我也只能活一百年，我不要那个镜子里的黄脸婆，尽管说内在修养的美，知性的美，远比外表的美要深厚，要有格调，但是在现实生活里，眼睛能够看见的，还是肤浅的外表。已经不知不觉地做别人的擦桌子布很久了，该觉悟了。
 
在饭桌上，照例是一日交流的时间，我非常婉转地表达了我的委屈和要革命的心。老公听完立即拍手叫好:这是我今年所听到最开心的事了，你要解放我们和你自己。儿子则白白眼，你本来就是管得太多。
 
我以为日子会开始不一样地过。
 
临睡前，我老公说:茶包快没了，另外走地鸡蛋你买错了，我还要以前的牌子。
 
我答应着。
 
我儿子问:我能出去看十点半的电影吗，和同学约好的。
 
我答，不可以。任何正常的活动必须在阳光出来的时候进行。
 
我儿子气呼呼地嘀咕:真怀疑你是否年轻过。
 
我暗地告诉自己，今晚耳朵得竖起来，以防他偷偷地溜走。
 
说完想完，却又醒悟，我的日子不是还如昨天一样地过？我不还是一块抹桌布。
 
不行，我至少得做窗帘布，但，怎么变呢？