世界上有两种马
1.女A：“今年交男朋友了吗？”
女B：“目前，我比较喜欢单身~”
女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”
2.上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽？”
然后我就给她演示了一遍这个过程。。。
彩虹辣椒
3.能围着我打转的只有电风扇，能陪着我说话的只有汤姆猫，能为我遮风挡雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。
4.女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现她们很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。
自挂东南枝
5.人生分四个阶段：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。
6.都说“兄弟如手足，女人如衣服”，可是有些衣服穿的时候要手先进去！
领导视察
7.老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了！
8.去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤？
店主：15一斤。
我：我能尝一个吗？
店主：不能。。。知道味你就不买了。
我。。。
钛合金猫眼
9.我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。。。
10.A：“说出来你们可能不信，敢骂我的SB不超过3个。”
B：“但是敢骂你的正常人就多了去了。”
你瞅啥？
11.昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
12.女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”
袋装二哈
13.给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀？
女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。
14.晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我？
老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套？如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗，我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是？
我。。。
光天化日
15.鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。
老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”
我：“那就叫沙凰吧！”
老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”
我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
16.鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。
大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。
我说只要是糖都可～
不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。
朕不要洗澡
17.爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。
爸爸：“考的怎么样？”
儿子：“90...”
爸爸：“90分？有进步了！”
儿子：“不，90棍.......”
爸爸：“尼玛！别跑，看棍.......”
18.男：“给你变个魔术。”
女：“变什么？”
男：“变心。”
我就抢个镜
19.我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”
女友：“啥，排骨还分男女？”
20.地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”
我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”
我也抢个镜
香姐哼唧哼
周四，说说香姐准备怎么弄吧。
1.情怀得有，鸡腿也得有，一颗红心，两手准备。
2.“冰箱姐”继续更新，直到领导筒子叫停。
3.香姐自己申一个号，更更吐槽心语动图之类的以前被砍的内容。
4.号刚申，跟新盖的房子一样，需要“装修”一下，周末再说咯。
嗯，明天再说吧，香姐上个墙就去“装修”。
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