是一个陌生人发送的好友验证，没有备注任何信息。
这想让我点“接受”的可能性太小。
社交网络让找人愈加简单，人际关系却变得敷衍。
信息爆炸的时代，深度阅读变难，愿意深度交往的人也在锐减。
现在越来越多人选择不加好友，可能不是存偏见，而是想生活简单一点。
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好友中来往的是少部分，剩下的相谈无几。
翻看好友列表，不经意发现，和很多人还停留在“你已添加对方为好友，可以开始聊天了”的界面。
微信加了三千人，聊天不过十余个，其余都似“僵尸”号。
圈子越大，人越孤独。网络给了人联系，却未必给人交流。
人类学家罗宾·邓巴曾提出过一个定律，通过实验他发现，人类智力允许人类拥有稳定社交好友的上限，是150人，这也是著名的邓巴数字。
换句话说，人们在社交网站可能拥有很多“好友”，现实生活中却只能维持大约150个人的“圈子”，这个圈子里的好友基本要求是，一年至少联系一次。
2015年微信发布的生活白皮书上称，微信好友平均数量为128人，工作后数量会上升20%。拿起手机数下好友，许多人只会比这个数字高。
两年过去，你的微信里增加了多少从未联系过的人。
上千的社交好友，其他的好处没带来，却可能让你的人际关系变得肤浅没深度。
这不是说好友本身没深度。
可能某些好友还是大咖。这部分人是潜在的人脉，也是因此当初才选择加。
可是成年人的友谊，要么志趣相投，要么是有利可图，这里的利，是相互得利；有来有往，关系才可以维持平衡。
单方面的人际关系，并不能长久。
像作家辜妤洁所说：人与人之间，对错可以申辩，冷漠却让人无计可施。一扇不愿为你开启的门，努力去敲只会显得没教养。
不加你为好友，可能是不愿，或对方的圈子人已满，没有精力招待你，怕折腾自己也怕你失望。还能避免日后清理好友的不快。一举两得。
还有可能，是你没有实力，无法获得同等的对待。
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每个人都有一个独特的场域，“臭味相投”的人才可以在一起。
六人关系法则告诉我们，再陌生的人通过身边的人最终都能找到。
反过来，聚会时朋友的朋友，此前可能也是陌生人。
聚会短暂的相遇，并不能让你深入地了解一个人。随便加上的好友，三观或许与你并不相同。
去年素拓认识了一群人，互相加了好友，建了微信群。
闹哄哄聊完所有共同话题，再没有话可说，此后只在朋友圈见到对方。
频更动态倒也无妨。
关键在于有个人转发的内容，全是些“女子三从四德”“在家从父出嫁从夫”的论调，前几次还在评论里和他就事论事谈论过，一段时间后，他的观点没有丝毫改变，忍无可忍，把他删了。
起初不了解，后来才发现彼此是三观不合的人。
社交上不同观念的人，可能只会带给你纷扰和吵闹。
我们不妨做这样一个假设，以1000条朋友圈为临界点，假定每个微信好友每天发一条动态，当好友为10人，达到这个数量需要100天；当好友为100个，需要10天；而当好友为1000人时，只需要一天；而若是一个微信号满员，仅仅4.8个小时，就能达到。
信噪比增大，获得的信息越来越少，时间成本与精力成本却只增不减。
不喧哗，自有声。人最孤独的时刻，是在人群中。好友多了，困在其中挣脱不得，最后只会劳心伤神。
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“你最爱的才能长存，其余都是糟粕。”
三千好友，密友也不过几人。
有数据证实，人一生深入交往的人不超过20个。剩下的人不是没见到，就是泛泛之交。
一个小游戏，说的是在微信聊天记录里，输入“哈哈哈”搜索，相关记录最多的那个人，要么是你喜欢的人，要么是喜欢你的人。
后来试着按照这个步骤搜索，出来的结果虽不是暗恋对象，也是十分喜欢的朋友。与微信好友的关系好坏，都有迹可循。
而对消息处理的优先级，关系远近是重要因素之一。
选择自己亲密的人，情有可原。我们一生中大部分时间，都是留给少数人的，一个知己胜过一百个泛泛之交。
任何感情都需要经营，精力有限，只能选择一部分人，放弃一部分人。
曾有读者说过这样一句话“好友上千，赞不过百，聊不过十。”
少认识一些人，我们才能看见彼此。
你不是“彼此”中的一个，即便加上了好友，对方也没时间和你做朋友。
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和正能量的人相处，拒绝负能量的蛊惑。
作家刘瑜说过“远离消耗你的人，也不要去消耗别人。”
人际关系说到底是能量的交换，把你或是朋友圈当做“情绪垃圾桶”的人，要避而远之。
人际关系从影响上分为“支持型人际关系”和“消耗型人际关系”，支持型人际关系指对一个人身心产生正面影响，而消耗型，则常让人感到紧张或疲倦。
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