你怎么定义自己的一生是悲剧还是喜剧？
有人说，如果顺利开心的时间长，那就是喜剧。如果悲惨难过的时间长，那就是悲剧。
是这样么？
换个问题。
你怎么定义一部电影是悲剧还是大团圆？
是取决于主角顺利开心和悲惨难过的时间比较么？
话说，《红楼梦》里贾宝玉前八十回都是风流快活贵公子，后四十回才“白茫茫一片大地真干净”，为啥无可争议的被定性为爱情“悲剧”？
因为结局。
一部九十分钟的电影，即使前八十分钟都是苦大仇深受欺压，最后十分钟有个反转复仇，观众就觉得解气痛快，意气风发的走出电影院。如果反过来——前八十分钟浪漫唯美，最后把主人公所有一切都夺走——观众看完电影三天后都胸口憋闷喘不上来这口气。
人生亦如是。
可以说，人生的最后10-20年，定下了整个调子。
晚年的生活质量受什么影响？
健康，财富，环境，社交…….非常多，但是，对于中国人来说，最重要的也许就是“天伦之乐”，也就是——晚辈对你的态度。
膝下承欢，其乐融融，含饴弄孙，家和万事兴。仿佛一切苦难都成为了过眼云烟，有孩子们真挚的关心做背景音乐，闭上眼睛也能心无挂碍.......
如果是“膝下承欢，其乐融融，含饴弄孙，家和万事兴”的反义词呢？你自己体会一下！
那么，孩子长大之后对待父母的态度，又取决于什么呢？
最重要的是两点：
1，你对待你孩子的方式。
2，你对待你父母的方式。
家长和孩子之间，犹如一场田忌赛马
我们先来说说第一点。
孩子对父母的态度，取决于孩子和父母的关系。孩子和父母的关系，最直接的影响因素就是父母对待孩子的方式。
说明一点，这里说的是“孩子对父母的态度”，而不是法律规定的赡养老人这种显而易见可以规范的权利义务。而是孩子和你之间，是不是有亲密的连接，彼此的关爱，深层的尊重。
我们看到的事实是，几乎所有在小的时候，曾经被家长用所谓的“权威”——也就是打，骂对待过的孩子，在青春期的时候都会表现出强烈的反抗。这就是所谓“叛逆”的由来。
其实，并非所有的孩子在青春期都会叛逆。叛逆更像是一种反作用力，曾经承受过的压力越大，反弹的力量也越大。而经历了没有压力的童年的孩子，在“青春期”会度过的自然流畅，一如以往。
在孩子小的时候，父母以权威，强迫的方式让孩子服从的时候，看起来，父母“赢”了战争，而孩子哭了一阵之后，生活归于平静。事情解决的不仅有效，而且高效，没有副作用。是很多父母最擅长的解决“孩子不听话”的方式。事实上，孩子在遭到父母强迫时，所有的委屈，愤怒，屈辱，无奈，伤心，等等这些负面情绪，都作为一种能量，被深深的压制在潜意识中。第二天，云开雾散，仿佛当事人都忘记了这件事，但是这些被压制的能量会随着孩子一起成长，在再次遇到类似情景时被激发，或者，在自己的身体成长到足够反抗父母的“强权”时，来一次大爆发。
随着孩子身体和思想的不断成熟，家长的逐渐衰落，形势发生了变化。
很多在孩子小的时候耀武扬威的家长，会在孩子成年之后，逐渐露出颓式，直至屈从于孩子日渐增长的“权威”，变成一枚驼背，弯腰，黯然神伤的孤单老人。
因为他们相信“谁更有力量，谁就能赢”，所以他们会打孩子。因为他们相信“谁掌握资源，谁就能赢”，所以他们以“断绝生活费，没收手机”为要挟，让孩子屈服。在他们眼里，“有力量，有资源，就能赢”是一条真理。真理是永远不会变的，可惜，“力量和资源”的掌握者，会随着时间变化。
我们会看到，很多迷信权威的家长，老了之后气势很弱，甘于被孩子颐指气使。当初，他们认为当孩子没有力量和资源的时候，是不值得尊重的。所以他们也接受，当自己失去力量和资源的时候，也可以不被尊重。
所谓“风水轮流转”。
事实上，风水的确是轮流转的，但是尊重不应该是。
自尊自爱是天赋人权，无论年龄大小，力气大小，手里是不是握着别人需要的生活资源。
家长和孩子之间，犹如一场田忌赛马。
孩子小时，家长的能力和资源正是鼎盛时期。如果战争以此为标准，胜负分明。
当孩子进入青春期，家长开始走下坡路。势均力敌。
当孩子长大，家长逐渐衰老。一泻千里，不战而败。
原来的“将军”变成了“战俘”。而几十年前的“奴隶”，翻身做了主人。
以牺牲晚年的幸福为代价，去获取中年的一些满足。这真的得不偿失。在孩子小的时候使用强权去让孩子服从，会因此埋下叛逆乃至仇恨的种子，在几十年后尝到反弹的力量。
几乎所有在青春期叛逆强烈的孩子，小时候都挨过打。
但是，的确不是所有青春期叛逆的孩子，都会在家长老了之后恶劣待之。
有很多“浪子回头”的叛逆少年，随着成人，结婚，生子之后，幡然悔悟，体会到“舐犊情深”，回归家庭，对父母恭顺孝顺，颐养天年。
那是因为，影响孩子对待你态度的还有另外一点——你对你父母的态度。
身教胜于言传，当孩子看到你对你父母的态度，几十年来耳濡目染，这已经作为一种价值观融在血液里得到传承。当你们之间的力量相差的非常悬殊，他已经不需要用任何方式来证明自己的存在，不需要用事实告诉家长“我已经长大了，请尊重我”，不需要再矫枉过正的为自己争取决策权的时候，他会回归，按照家族传承的价值观尽孝。
但是这个时候，孩子错过了美好的童年，家长错过了和睦的中年，两代人在家长的老年和解，虽然美好，却还是令人遗憾的。
我们本来可以避免这样的情况，从孩子的童年开始，彼此尊重，平等友爱，一路和谐的走到人生的终点的。
“道理都明白，说起来很容易。谁不愿意开开心心解决问题，可是你不知道我家那个熊孩子，不打他一顿根本管不了他.......”
有多少人看到这里，脑子里出现这句话的？
究竟怎么才能不用权威，不打不骂的搞定孩子？
简单的说，先试试以下几点：
1，在使用权威之前，先分清楚，究竟是为了满足你的需求，还是孩子的？
前几天去一个朋友家做饭，席间他们6岁的孩子小明想喝果汁，被孩子爸严厉禁止。所有人愕然，小明委屈又没面子，默默低下头。爸爸头冲着小明，眼睛却看着眼前的菜，厉声说：“你自己清楚原因”。
妈妈偷偷告诉我们因为孩子前几天喝果汁的时候咬吸管，所以被罚三个月不能喝。
“啊？咬吸管？那怎么了，我现在还咬呢？！”
我没心没肺的大嚷了一句，换来小明爸爸更大的白眼。
小明看着我，嘴撇的更弯了。
我知道自己说错了话，赶快闭嘴，但是心里的疑问却滔滔不绝。
孩子咬吸管，到底哪里影响到爸爸了？
当孩子当大了，能自己买饮料，自己决定怎么喝，喝多少的时候，会不会报复性的多喝，而且用更多的吸管咬咬咬？
再往前一步，当爸爸老了，需要小明照顾的时候，如果有生活习惯让小明看不惯，小明会不会想到吸管事件，而毫无意识的去模仿？
这件事，往严重了说，有可能会成为小明长大后的一个情结。
事实上，
第一，“咬吸管”的行为到底有没有必要管？
也许孩子只是觉得好玩，咬一阵就不咬了。即使孩子咬一辈子，其实也是他自己的选择。当家长的只要把自己认为的咬吸管“负面影响”告诉孩子就好。比如会显得不够优雅，会让人觉得你紧张，等等。
第二，“咬吸管”的行为，用这种权威的方式管有没有效？
也许嘴里不咬了，但是心里的委屈还会找到出口。
也许暂时不咬了，但是想咬的欲望会更加强烈。
如果我再告诉你，在爸爸吃完饭离席后，姥姥因为心疼外孙受委屈，偷偷把果汁拿来给小明喝。你可能就更觉得这种方法很难奏效了。
“为你好”，而孩子却不理解，这是我们使用权威的最常见的理由。扪心自问，很多时候我们需要孩子做到的，并不是孩子自己想要的。比如“不换上这件新衣服，就不带你去参加婚礼”，“不吃光碗里所有的饭，就不许出去玩”，“你要是再在地下爬，就打你的屁股”，“你今天必须下水学游泳，这有什么可怕的，哭多久都没用”。
所有这些，看起来是为了让孩子“更漂亮，更健康，更有规矩，学到更多本领”，但是在被你强迫的孩子的哭声后面，可能隐藏的是“我要参加婚礼时有面子，我辛苦做的饭倒掉好可惜，衣服弄脏了洗起来太麻烦，以及游泳课学费不能浪费，家长的话必须得到执行”。
小小的娃身上，其实担着爹娘大大的需求。
2，在使用权威之前，先弄清楚孩子的需求到底是什么。
孩子并不会反对父母，他反对的只是父母不理解他，强迫他做自己不想做的事。所以当你觉得他们胆大包天，不教训一下就不得了的时候，不妨先看看，孩子坚持的，到底是什么。
通过有效的倾听孩子，我们会发现，我们以为“孩子坚持不肯穿新买的漂亮衣服”，是故意作对，其实内心里是因为这个颜色的衣服曾经被幼儿园的小朋友笑话过，她怕没面子；
我们以为“孩子在晚上缠着你讲故事不肯睡觉”，是拖拉磨蹭，其实真实的原因是这是一天中他唯一能和你单独相处的时间，他不舍得睡觉，想跟妈妈多呆一会。
我们以为“孩子不肯去上幼儿园”是偷懒，其实真实原因是他最好的朋友转去了其他幼儿园，所以他有些担心自己会孤单。
每个人，都会有的时候难以分清自己真实的需求和表面上的解决办法。就像你自己，可能也会以为自己想要高收入是拜金，后来才发现自己要的是安全感。你以为自己真的需要一个名牌包，后来发现是为了和满身LV的闺蜜聚会时有面子。
小孩子更是如此，他们会执拗于自己找到的一个简单的解决方法，当父母拒绝时，他们会表现出巨大的反抗和情绪。这时候如果父母能够正确的倾听孩子，允许他表达自己的情绪，整理思路，就会听到他背后的真实原因。
孩子总是有自己的理由的，他们需要的，是身边最亲爱的人的理解和支持。
孩子不会没有原因的与父母作对，除非他们实在无法配合父母的要求。
3，如果孩子的行为对你的生活真的造成了影响，可以坦诚的告之，一起商量解决办法
有些时候，熊孩子真的就是熊孩子一枚，的确给家长造成了很多困扰。
这时候，如果你也变身“熊家长”，以“熊”治“熊”，那么恭喜你，下次孩子犯“熊”的频率，可能更高了。
因为孩子跟你学习你处理事情的方式。你尊重他，他尊重你，你熊他，他......熊霸天下。
在跟孩子提出希望他改变的要求时，用如下的句式，更能帮到你：
当我看到--------（你的行为），这让我-------（对你产生的真实影响），所以我希望你-------（希望改变的样子）。
孩子的行为，要尽量描述事实，孩子更容易接受。比如“你打了弟弟”，而不是“你又欺负了弟弟”。
对你产生的影响，如果你想不到。那你可能要问问自己，这事到底可不可以不管。
4，当孩子的需求和你的需求发生了冲突，除了“你赢他输”，还有没有别的可能？
如果周末上午，你想让孩子在家收拾屋子，而孩子想去同学聚会，除了大吵一架之外，还有其他选择：
两个人坐下，一起商量出满足两个人的需要的解决方案：可能是先收拾屋子，再赶去和同学聚会；也可能是把同学聚会安排在家附近，随时空降；还可能是孩子把同学召集到家里来，一起收拾房间然后出去吃饭；还有可能你同意孩子今天不收拾屋子，但是连续刷两周的碗；还有可能是......
孩子会给你很多的意料之外，只要你给他机会。
是的，世界上没有唯一的解决方法，只有权威才需要“唯一”。
说起来，其实也并不复杂：尊重孩子的需求，允许他们做他们自己。
你曾经给过孩子多少尊重，这些尊重就会在孩子长大之后，回报在你的身上。
想要一个幸福的晚年，就请先给孩子一个快乐的童年。
事实上，如果孩子的童年是快乐的，家长一定也很快乐。如果家长的晚年是幸福的，这对孩子来说也是一种幸福。
注：本文多处借鉴《P.E.T.父母效能训练手册》这本书，推荐阅读。
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