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宋仲基&宋慧乔:当爱情走向婚姻,甜蜜还能保鲜吗?


在婚姻关系日益脆弱的今天,我们总会疑惑“这究竟是怎么了?”

昨天的文章《老公不回家,每月给你11万,你干不干?》,留言涌现一大批妻子表示十分愿意,甚至还说“1万就行”。

很多人都有过这样的体验,长时间接触同一事物同一工作,就会产生疲劳感。人到中年,对于毫无变化的婚姻生活也会产生“爱情厌倦”心理。

那么,如何才能维持美满的婚姻和理想的家庭呢?今天的文章或许能给你一些启发。

作者 | 王十三  主播 | 默声



“我一天一天明白你的平凡,同时却一天一天愈更深切地爱你。你如照镜子,你不会看得见你特别好的所在,但你如走进我的心里来时,你一定能知道自己是怎样好法。”


——朱生豪


1


没错,全世界都被塞了一把狗粮。


宋仲基与宋慧乔宣布10月的最后一天举行婚礼,

这则热搜空降成最大的爆款。

万万没想到,

两人的第一次秀恩爱,

就是“我们要结婚了”。



他们向世人展示了《太阳的后裔》的大结局:

柳时镇与姜暮烟即将步入婚姻殿堂,

那个永远灿若星辰的男人娶了那个美得惊艳流年的姑娘。


姜暮烟嫁给了爱情,宋慧乔也是。


娱乐圈也曾有不少宣布成婚的情侣,

但是像双宋CP这般,

让舆论呈现如此和谐形势的,

的确少见。


男才女貌,执子之手,如此甚好。



2


不过话说回来,

相信每对情侣在决定结婚的刹那,

都一样浪漫感动,但走入婚姻后,

爱情的存活几率又是多少呢?


婚姻终究和谈恋爱有所不同,

婚姻的凡所种种,

看起来更像是激情的天敌。


钱钟书曾经说过:

“婚姻就像一座围墙,

外面的人想进来,里面的人想出去。”


心理学上有句俗语:

“情侣变成夫妻后,

床上躺的人就由两个人变成了七个人

——夫妻、孩子、双方父母。”


那一纸婚约,

成为二人世界与三个家庭的分野。

谈情说爱的间隙,

要负责孩子的抚养与双方家庭的磨合,

天雷地火之余,还要面对柴米油盐。


两个人的相守,如果经营不善,

很容易就会拥有“左手拉右手”般的乏味与平淡,

食之无味,弃之可惜。



在科学中,人体新陈代谢的周期是七年,

一个七年轮回后,

身体的记忆会经过一番“辞旧迎新”。

婚姻中的七年之痒,便是这么来的。


很多人都相信,

如果爱情在七年轮回中被消耗殆尽,

那么支撑家庭的便只剩下了亲情和责任。

但是婚姻中,爱情最后真的只会变成亲情吗?

婚姻真的是爱情的坟墓吗?


坦白讲,其实不然。


黄磊说过,

“我爱我的女儿,也爱我的父母,

他们都是我的亲人,

但是孙莉不同,她是我的爱人。”


曾经,

24岁的黄磊遇到18岁的孙莉,

旧时诗卷里最有书香气的“徐志摩”爱上了《仙剑》中清新脱俗的女娲后人青儿,

22年后,

夫妻两个依然可以把恋爱进行到底。

黄磊至今可以准确说出第一次见面时她穿着紫色的裤子,

浅黄色的薄外套;

孙莉依然愿意把此后的人生依托在这个男人身上,

每每注视他时,眼睛中尽是信任与幸福。


相爱了20多年后,

发现还余下一生可以用来相爱,

这样的婚姻,让人羡慕。



3


只要你愿意,爱情是可以谈一辈子的。

而捍卫婚姻中的爱情,其实也有技巧。


心理学家斯滕伯格提出了一个爱情的三元素理论:

两性之间的亲密关系由三种元素组成

即亲情、恋情和承诺。


如果想让自己的婚姻中永远保持爱情的美好,

那么就要在维系亲情的过程中,

提升恋情与承诺的比重。


1、婚姻中的爱情,是需要“谈”的

想要在婚姻中永远谈恋爱,

那么“谈”则不能被忽略。


英国的一项研究表明,

在2000多个各国夫妻取样中,

发现将近四分之一的夫妇,

每天交谈的时间不足30分钟,

而结婚超过5年的夫妇,

每天交谈时间则不足10分钟。

夫妻之间的交流和沟通严重缺乏,

这种现象被称为“交流昏迷”。


回想一下,

你有多久没有和老公好好地聊一次了?

你与老公之间唯一的话题是不是只有孩子?

如果是这样,

那么是时候来改善一下沟通现状了。



从现在开始,多多与老公进行沟通,

通的内容、情境和方式都需要用点心思。

在睡前,少刷一会票圈,用来与老公聊一聊。

语句的前缀,多用一些亲昵的称呼:

亲爱的、达令、老公以及你们之间的爱称,

不要觉得害羞,

亲昵的称呼是最方便也最直接的情话。


这个时间段,是属于于你们两个的,

尽量不要去聊孩子的学业和教育话题,

多聊一些二人世界的专属话题,

让他加入“卧谈会”。

例如:“亲爱的,今天的天气真好,

我记得你向我求婚的那一天,

也有这么多的云彩。”



你也可以分享一些最简单的生活见闻,

可以是工作中的小烦恼和想法,

来寻求他的见解和帮助,

但是要注意,

这个过程中千万不要抱怨,

更不要传递负面的八卦。

你的老公其实对

“我的办公室有一个只会邀功的心机婊”、

“三姑的女儿相亲又失败,一定嫁不出去”

这些负面话题没有兴趣,

不要在双方的沟通时间中传递负能量。


有一些宝妈曾经向我吐露烦恼,

说她经常跟老公沟通,

为什么与老公之间的距离更远了。

而当我了解到她“沟通”的内容与态度后发现,

那不是沟通,而是单向的信息输出,

也就是俗称的唠叨。

有些太太喜欢碎碎念,

也喜欢在一件事情上问个不休,

其实这是要不得的。

和谐的交流,应该是各抒己见,

不要让对方觉得“话都让你说了,我还说什么”的无力。



夫妻双方是平等的,

老话说的举案齐眉便是这个道理。

在一个家庭中,

太太是感性动物,丈夫是理性动物,

约翰格雷的《男人来自金星,女人来自火星》就比较详细地说明了这一点,

两种完全不同的思维碰撞在一起,无异于火星撞地球。


在争吵中,每个人都会下意识地把错误推给对方,

这在心理学上被成为“归因偏差”。


其实你可以尝试一下换位思考,

辩证地看待争吵的问题,

总是把“我很委屈”握在手里紧抓不放,

反而会让自己更加难过。



不要在愤怒和生气的时候沟通,

等双方平静下来,理智地与对方进行交流:

“亲爱的,刚刚我有不对的地方,我先向你道歉。

我们是平等的,我不能总让你一直迁就我,

我生气的点在于……

我希望你可以……

那我们这样处理你觉得怎么样?”


其实吵架有时也是爱意的催化剂,

“我们吵架,但是在太阳落山之前和好”,

也不失为一种小情调。


在爱情心理学中,

吵架如果与甜蜜的比例是1:5,

那么这段情感就是稳定的。

适时地闹闹别扭,能够“吵”出深情。

错误的沟通,会透支爱意,

而正确的沟通,则会浇灌爱情。



2、学会用仪式感铸就婚姻爱情的护城河

仔细分析一下,

很多太太在婚后纠结的点在于

“婚前他会送我花,婚后却再也不送我了,

我向他抱怨,他都用一句老夫老妻来打发我。”

婚前婚后仪式感的差别,是心灵落差的来源。

如果想维护彼此婚姻中的爱情,

那么这份仪式感,是不能少的。


其实浪漫和仪式感,是双向的,

太太们在难过丈夫不像从前那般“殷勤”的同时,

也要思考一下自己是不是也不像从前那般懂情调了。

你需要和老公达成共识,

那些仪式感,是不能被彼此遗忘的。


在各个纪念日和节日中,

给彼此一个小礼物,

礼物不用有多大的价值,

重要的是一份“我记得与你相识的那一天”、

“我记得你的生日”的心意。


并且,仪式感不仅仅是特殊日子的专利,

其实生活中的每一个时间段,都可以有情调。

早上起来的时候,

一个早安吻加一句“早上好老公,今天你一定会很顺利很成功”的问候语,

元气、动力、爱意悉数满格。



早上各自上班之前,

给彼此一个踏实的拥抱,或者一个吻别,

都是仪式感的表现。

不要小瞧这些细节,科学研究发现,

身体接触是加深亲密关系的关键所在,

每一个拥抱,每一个牵手,

都会给你们之间的爱情加油打气。


 在婚姻的不同阶段,

多定下一些“小目标”。

例如你可以与老公商量,

“30岁之前我们两个一定要去看一下北海道的雪。” 

或者是“结婚十周年的时候我们两个一定要再去拍一次纪念写真。”

这些饱含仪式感的“小目标”,

可以加重彼此间的承诺。


其实夫妻两个人在一起,

不仅仅有海枯石烂天长地久这些大承诺,

将生活细分为零散的易实现的小承诺,

携手去经历去感受,

一辈子,就是这样充实丰富度过的。



3、距离、吸引和安全感,是爱情保鲜的秘籍

Ted的演讲者Esther perel曾说道:

“人对于亲密关系有两种要求,新鲜感和踏实。”


恋爱其实是一种失重,它会让人幸福得昏头;

婚姻则是一种平衡,它会让人理智清醒。

一定程度上,

失重对应的是新鲜感,

平衡对应的则是踏实。

想同时获取到这两者,

那就需要距离、吸引和安全感。


夫妻双方之间需要一点空间,

毕竟太太、丈夫头衔建立的前提还是独立的个体。

不要过度束缚和干涉对方的选择,

这就如同沙粒一般,

如果你握在手中抓得越紧,沙粒跑得越快。


适时让彼此有一点个人空间,

则可以让夫妻双方喘口气缓冲一下。

太太们除了在关心孩子和老公之余,

也可以留出一些自己的时间。

学习一项兴趣爱好,

或者与闺蜜之间逛逛街来次下午茶,

都可以让你从家庭的高压中得到一份休憩。


爱人之前,我们要先学会爱自己,

你不是丈夫和孩子的附属品,

你可以留出空间来,保护自己的生活。



有的宝妈肯定会有担忧,

如果给予老公一点自由,

那么老公如果和别人跑了可怎么办,

这时候就需要吸引和安全感。

太太不要把所有的安全感放在老公身上,

有时候安全感可以自己创造。

保养自己或者维系工作、事业,

便是安全感的来源,

同时,也能保持对丈夫的吸引。


时常记得敷敷面膜,

偶尔买一件新衣服犒劳自己,

你知道吗,

你穿着一件新裙子笑起来的样子其实很美,

相信你的老公也会眼前一亮。

好好珍惜自己的工作,保持自信的态度,

你的斗志和激情也会感染到老公和孩子,

他们会以你为傲的。


在婚姻中维护爱情其实没那么难,

我们要做的,就是多一点耐心与期待。

每个人都是婚姻中的修行者,

夫妻双方都在摸着石头过河,

当你们可以为了彼此变得更好的时候,

那么爱情将会开出花来。


我想和你谈一辈子的恋爱,

所以,余生还请多多指教。




凯叔问



欢迎给凯叔留言,聊一聊对于婚姻,你有哪些保鲜的方法吧。


作者|王十三,职业撰稿人,国内外多家两性品牌签约作家,亲子情感专栏作家。对于父母和孩子而言,生活就是一所学校,一草一木都值得研究与共勉。


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