1、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
2、君子记仇，十年不报。
3、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
4、小姨子下晚班，老婆让我去接她，刚走没几步，前女友打电话找我，我只好带着小姨子一起去。前女友去年生意赔了，她和男友欠了一屁股债，我借给她八千，今天她和男友来还钱。她们还邀请我去宵夜，我谢绝了，天已经很晚了。回到家，老婆问小姨子：今天怎么回来这么晚？我的心提到嗓子眼了，如果老婆知道我和前女友联系，还借钱给她，吾命休矣。我刚想给小姨子使眼色，小姨子大大方方地说：我今天加班累了，姐夫带我去喝奶茶了。我的心才算放下，赶紧给小姨子转了200，留言：你真懂事！小姨子秒回：老九，你不太懂事！我想了想，又转了500才算风平浪静。
5、在电影院看电影看到一半，影院屏幕突然黑屏，一哥们喊道：动一下鼠标！
6、上上个月我的一个哥们向我借了4000块钱，说要去做整形手术，结果，现在我完全不知道他变成什么模样了......
7、理想很丰满，现实很骨感。
8、搞笑点名
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。
有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问。
9、是巧合，还是真有其实事？
小日本要完了，李白也早有预言！
李白真是诗圣，他在唐朝就知道安倍这家伙该死！有诗为证：
日暮苍山兰舟安 首尾字连起来就是：日 安
本无落霞缀清倍 本 倍
去年叶落缘分定 去 定
死水微漾人却亡 死 亡
10、小侄子在中考的前一天晚上，在网吧玩了一夜的游戏，导致他中考发挥失常，只考上了省排名倒数弟一的高中。嫂子把侄子数.落了一天，差点没找个地缝钻进去了，侄子觉得不对劲，因为以前都是我哥骂他多。第二天早上嫂子又开始数落侄子，侄子委屈死了，这时，我哥对嫂子说：孩他妈，差不多就行了啊，毕竟现在咱儿子是我高中的学弟了！！！？
11、局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！
12、我一闺蜜在二十三岁的时候，被家里逼着去相亲。闺蜜不想去相亲，我就让我男朋友去租一辆玛莎拉蒂过去给闺蜜冒充男朋友，为了帮她脱离一下苦海。这天我男朋友开着玛莎拉蒂到了饭店，他们认真地看着男朋友说：多少钱？男朋友：啊？阿姨：10万行不行？男朋友看了一眼我的闺蜜，长得水灵动人：可以，阿姨成交！然后他们两个的孩子都会打酱油了，我还在做好人！
13、室友：我们去吃饭吧！我：可以！到了食堂，发现有个菜不知道，我：阿姨，这是什么菜啊？隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音说：腊鸡！你要吗？
14、媳妇正躺在沙发上敷面膜，突然问我：老公，帮我看看我的脸是瓜子脸还是瓜子脸！同志们！我的儿媳有一张国字脸！我当时脑子里一片空白，脱口而出：老婆，你有一张中国字脸！我的妻子伸出手想打我！还好我聪明地喊：啊！老婆，你这个国家，就是拥有一切权力的国家！儿媳立即用即将被抽的手捂住嘴：恩恩，你讨厌！
15、同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？ 他答：爱迪生谁发明了镭元素？ 他答：居里夫人谁发现了万有引力？ 他答：牛顿这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？你妈妈是谁？你叫什么名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿
16、土豪经常坐飞机飞往济州岛，喜欢一笑露出甜甜酒窝的空姐！某天，土豪在机场对靓丽的空姐说：“我想包养你，30000块钱1年。”空姐：“我是那种人吗？好歹后面加个0。”土豪：“好吧！30000块钱10年！”姐：“........
17、闺蜜是空姐，一次认识了个迪拜土豪，两人相见恨晚，下了飞机就去领了结婚证。婚后不到一个月闺蜜怀孕了，去医院做孕检，排队时闺蜜差点被一个大妈撞倒。大妈不但没有道歉，反而理直气壮地指责闺蜜：你眼瞎啊，不看路！于是闺蜜记住她的名字，去厕所接了点自己的样本，把大妈的样本给换了过来。闺蜜：大妈既然咱们这么有缘，我就送你点惊喜吧！
18、我家的黄金店里有免费的WIFI，密码都是向收银员索取。这天一女的非常奇葩，问我密码多少，我说1到8！她狐疑的重复着1到8，你以为这就完了？过了一会后，她无奈的过来说上不去，我检查下路由器，什么毛病都没有，她隨即把手机递给我，密码赫然打着：yidaoba！我当时就没忍住喷了！然后看到她那怨毒憎恨的表情……
19、寒假在家帮妈妈收拾屋子找到了爸爸的私房钱。我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了。”老妈接过信封，放回夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手！”
20、哥们还没有对象，整天都听到他在抱怨，我对哥们说：“人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。”哥们生气了。
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