来源：考博圈（kaoboquan100）
作者：打南边来的喇嘛 编辑：学妹
1、在外一定要维护导师的面子。遇到外面的老师夸你，你就报导师名字，遇到老师骂你，就报隔壁导师名字，千万不要导师供出去。
2、要时刻牢记实验室带磁的仪器。有一回，实验室磁力搅拌子不小心吸到导师手上的金戒指上，导师并没有生气，但是严重警告我们：你们师娘来实验室的时候，凡是带磁性的东西统统离你师娘的金戒指，金项链远一点。
3、参加会议时，要提前查询相关学者学术成果，并提出若干问题，若不会提问，可多想一想赞美之词。总之，气质这一块，不能输给别人家，一定要拿捏得死死的。
4、赞美之词要平时多储备，千万别到用时方恨少：如开了XX先河，填补了XX领域空白等。
5、参加学术会议时，听不懂不要紧，自助餐也可以随便吃，但茶歇一定要悠着点，不要牛饮咖啡，最后一个三明治不要抢，留给其他学者，不能让导师仅存的颜面尽失。
6、千万不要在手机通讯录或者微信上随便给导师取外号。有一次导师手机找不到了，拿我手机打他电话，看到了手机上的 “ 二货老板 ” ……后来场面一度失去控制，我差点当场离开这个美丽的世界。
7、如果惹导师生气了，千万不要顶嘴。要配合导师，找一个舒服点的挨骂体位，再摆出一副死猪不怕开水烫的脸面。等导师骂舒服了，也到饭点了，说不定带你去吃个自助餐，顺便给你交流一些学术上的经验。一顿骂换一顿自助餐，灵魂上的拷打怎么比得上肉体上的满足，这波绝对不亏！后来导师都不舍得骂我了：干啥啥不行，吃饭第一名！
8、平时要多努力搞好学习，奖学金能拿则一定要拿！不拿白不拿，拿了也白拿。兵法有云：兵马未动粮草先行，谈恋爱是个耗粮大户。上一次，一位师兄拿了8000大洋的奖学金，我们想让他主动请客，故意问：你打算怎么花？他紧张的说：先把花呗的钱还一还。又问：剩下的呢？答曰：剩下的…慢慢还！
9、平时一定要锻炼酒量！酒量！酒量！没事跟同学出去喝几盅。导师肝不好，不仅可以在必要的时候为导师挡酒，撩妹的时候也能用上！
o 还记得那个夏天的那个七夕美好的夜晚，导师心疼我们放了半天加1晚的假。我准备浪漫一把，约了刚好不久的文学院东北学妹出去撸串，我喝了8瓶就不行了，她吹了10瓶再加半斤白的都还生龙活虎……最后是1米83的她背着1米75的我回来的，回来要跟我提分手，问她理由，委婉的说我给不了她安全感。我就不服了，借着酒劲给她打电话，跟她讲了一夜的道理：你不醉我怎么有机会保护你……第二天醒来发现，通话时间只有2分01秒……从此，这座城多了一个伤心的人。
o 后来，我一度消沉，对喝酒有了阴影。一师弟劝我，看开点，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪，你又不是牛粪，对吧。再说了，情场失意，别的场得意啊。塞翁失蹄焉知非福，说不定论文百发百中也未可知！
o 我深以为然，决定发愤图强，博三一年内连投3篇论文，果然百发百拒，最让人气不过的是审稿人的意见：“The writing and data presentation are so bad that I had to leave work and go home early and then spend time to wonder what life is about”，“You should look closely at a career outside of scinece”，太可恶了，你自己看不懂怀疑人生也就算了，竟然建议我退出学术界……终于，我的博士顺利延期！而学妹一年后发C，毕业，工作，生孩子，嫁人一气呵成！唉，不提也罢……
10、平时要多主动联系导师，说不定还可以提升口语水平。有一次我把熬夜写的3万字自以为完美综述美滋滋的拿给导师看，导师高兴兴的翻了一遍，寻思半晌：you happy jiu ok！我的心情瞬间爆炸：就像是失去神经，我感觉不到呼吸，连空气都要窒息why why i love you so……
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