出轨意味着什么？
意味着一段关系已经得了绝症了，你可以选择治疗，或者是放弃治疗，但是并没有原谅这个选项。
很多原配都以为，只要对方诚恳地道歉了，跟第三者断了，自己也不想离婚，过去的伤害就可以一笔勾销了。
但这无疑是在掩耳盗铃，因为过不了多久你就会发现，你根本就原谅不了他，那些伤害你的证据每天都会跳出来折磨你，而他还会趾高气昂地跟你说：“你不是答应我这件事已经翻篇了吗？你到底有完没完？”
所以大家不要再神化“原谅”的作用了，这根本拯救不了你们的关系，也不是所有问题的结束。
任何人在这个时候，思考的都不该是：我要不要原谅他？
而是，未来的路我该怎么走，我为什么会被最亲密的人伤害，今后该如何杜绝？
因为影响婚姻走向的，不是背叛的程度，而是你内心的恐惧。
可能你现在听到这个说法还有点懵，先别急，我接下来会一点点的站在你的角度，找到你的脆弱点，再教你如何攻破，这样你不管是和他在一起，还是任何人，都会重新找回自信。
01你的自保心态，会阻碍你对伴侣的信任
在大部分真实的案例中，与大家猜想的情况并不同，不是每个出轨的男人都会无情的离开婚姻，也不是每个被出轨的女人都能洒脱的放弃对方。
反而大部分的夫妻，都会先给彼此一次机会，想看看两个人还有没有继续的可能。
但是卡在两个人中间最大的问题，不是谁没有努力，而是再怎么努力都无法信任对方。
比如，你的老公在背叛你之后，当着你的面删除了第三者的联系方式，每天还按时回家，去哪都跟你报备，他认为自己做到了该给的补偿。
但是你并不会因此感到开心，你反倒会更加患得患失，担心他是不是表面一套背后一套，会不会又用了其他的微信联系第三者？会不会过段时间就原形毕露？会不会换个人继续出轨？
这就好像你们俩在玩爬楼梯的游戏一样，他不断地往上走，跟你说上面的风景很好，你快来呀，你却一直把他往下拉，说上面很危险，你不敢去，你怕摔倒。
其实，这是你的自保心态在影响你对他的判断。
你虽然比谁都想重新开始，你想无条件的肯定他，这样才会让关系变好，但是你内心的恐惧一次次的提醒你，不可以！你要是这么快就放过他了，那他下次还会再犯，你再也没有惩罚他的把柄了，那样你就输了！
所以，这也是我在一开始并不建议大家去选择原谅的原因，因为你内心的恐惧在这个时刻，只会让你卡在中间，不敢让步，又不敢说狠话，不敢在意他，又怕太冷落他。
那该怎么解决这种纠结犹豫的心态呢？
①分清楚什么叫做原谅
原谅不等于，你是善良好欺负的一方，也不等于走投无路的无奈之举。
原谅更多的是指向自己，而不是放过对方。
你要先处理背叛带来的创伤，比如你现在情绪极不稳定，你变得易怒且敏感，甚至是睡不着觉吃不下饭。
你必须要通过转移注意力、专业的治疗、或者朋友的陪伴来让自己平静下来，这件事只有你自己能够做到，因为你无论怎么发泄，对方都是无法感同身受的，人一定要学会自救，而不是指望伤害过你的人来救你。
因为你一旦把出轨这件事绝对化，认为所有的事都应该由他来买单，那潜台词就是：我不需要努力，我不需要负责。
这不是一个成熟的成年人该有的心态，你也会对对方有一系列不合理的期待，最后肯定是两败俱伤。
②找到重塑信任的关键
我发现一个原配们都容易掉进去的误区，那就是你根本不知道自己想要什么。
比如，有人跟我说，我老公对我道歉的态度特别诚恳，他都下跪求我了，我想他是真心知错了。
于是轻易地相信了他，可是没想到，对方还是背着你和第三者联系了，还是再次背叛你了，又开始之前那一套开始求你。
所以我建议大家不要做无效的原谅，也不要相信任何无效的道歉，你要钻进他的脑袋里，好好看清楚他到底为什么会出轨？
不要把结论归罪于第三者手段太高明，或者是男人都花心，而是落到实处地去想，两个人的问题在哪里，哪些时刻让他对婚姻感到失望，你又是如何看待他的，只有把婚姻的模式调整过来，才能和他达成合作。
而不是表面原谅，背后对抗。
也就是说，如果还想再努力一次，不要做道德层面的批判，而是先让自己回归理智，再去确定两个人在一起的价值是什么，不再停留在伤害和被伤害中，用更高层次的眼界来增加对关系的信心。
02轻易的原谅，代表你是婚姻博弈的弱势方
要说男人出轨之后，谁是最可怜的那个人？
所有人都会说，原配最可怜，你最可怜。
大家都会来安慰你、开导你、同情你，但是这恰恰会让你更加恐惧。
因为人人都把你放在弱者的位置，你也会过度的否定自己，比如：“我为什么会这么惨？我是不是得不到真爱了？我过去的付出是不是都白费了？”
这无疑是在变相的强调你是一个不够好、不配爱的人。
由此带来的还有，你会在生活中变得更消极和低落，你会慢慢发现，你不光处理不好婚姻问题，你还照顾不好小孩，你的工作也开始频繁出错，你手上也没有多少物质基础......
那么这时候你就会不自觉地抬高对方的地位，认为宁愿在一段错误的关系里，总比没有关系好，你没有离婚的底气，你害怕失去他，好像除了求他留下来就没有别的选择了。
但是原谅从来不是低声下气的求和，而是一种奖赏机制，你是需要观察对方的表现，再来做出权衡。
一旦对方意识到出轨是没有代价的，就认识不到这件事对你造成的伤害，也不会承担自己应尽的责任，反倒会变本加厉地伤害你。
这就是心理学上经常讲到的“破窗效应”，你们俩之间的窗户已经破了，如果没有及时补上，那大家就认为破再多的窗户都无所谓，这里本就是破旧的，于是问题愈演愈烈。
我同样准备了两个小技巧，帮助大家走出困境。
①利用SWOT分析法，全面认识自己
SWTO是一套有名的战略模型，主要分为优势、劣势、机会和挑战四个部分，我拿出轨给大家举例子。
比如，你的优势是：我有很多爱好，在此之前我的生活是积极向上的，我还有自己的工作，不用担心今后的生活，也有一部分的婚内财产在我手上。
你的劣势是：你的情绪波动很大，你总是会失控，你无法接受他会离开你。
机遇是：他是想保住婚姻的，并且目前的态度还不错，也很爱惜自己的羽毛，担心离婚对他的事业有影响。
挑战是：担心父母无法接受，担心自己无法做单亲妈妈，给不了孩子更好的成长环境，也很害怕遇不到更好的人了。
你们都可以结合实际情况，去对自己进行一次详细的分析，你可以更直观的看到自己的困境和需求，而不是总把自己放在手无寸铁的角色里，也许你没有你想象中的那么弱。
②重新解读出轨带来的影响
不要总幻想着：“如果他没有出轨就好了”“如果我没有发现就好了”，就算这件事打了马虎眼，下件事依然会跳出来伤害你。
不要沉溺于不可改变的事实中，而是正视当下的状态，就像现在网上很流行的一句话：“他们向你扔泥巴，你拿泥巴种荷花”。只有先允许事情的发生，才能做出新的改变。
比如，你可以换个角度来看待出轨：
“虽然我很难相信他会如此对待我，但是幸好我还年轻，我还有重新选择的机会”。
“经过这次背叛，我第一次真正的了解他，原来我们俩之间的误会这么深”。
“如果选择离婚，一定会给孩子带来影响，但是这样也可以让他远离一个不合格的父亲，远离一个每天争吵的家庭，这也是件好事”。
所以，不要总觉得自己是全世界最倒霉的人，也许换一种解读方式，你就会看到更积极更正向的一面。
这也是增强信心的关键步骤，你永远都有选择和机会，而不是只能把权力交给对方，任何时候，都不要低估了你的能量。
最后我想告诉大家，你想怎么处理背叛你的男人，都是你的选择和自由，但是亲密关系始终是个动态的过程，不是背叛导致了你的恐惧，而是你对背叛的认知导致了你的恐惧。
你可以赶走一个不值得的男人，你可以把他骂的一文不值，你也可以一辈子都不原谅他，但这并不是自我成长的关键。
你需要解决的是，你是谁，你想要什么，你该怎么完成，时刻谨记，你是主体，你的世界围着你转动。
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