作者：晚睡
来源：晚睡（ID：wanshui01）
问：我是重点大学本科毕业，工作后读了在职硕士，目前是一名公务员，从小到大学习就业都比较顺利，但是感情生活却一言难尽。
我和老公是二婚，各自都带了一个女儿，婚后又生育了共同的小女儿。
我第一次婚姻因为前夫出轨离婚，前夫也是公务员，性格温和，谦逊有礼，但是不爱学习，内涵不足，贪玩，自律性差，没有责任心，加之官二代家庭观念陈腐，认为所有家务事，包括带孩子都是女人一个人的事情，男人不需要负担任何责任，出轨并三观不合，我选择了离婚。第二次婚姻本以为选择了责任心强，务实，细致，周到，有主见的老公，恋爱期间也对我特别好，但是婚后半年就表示不能接受我的女儿，并且一直和前妻来往密切。他谈及离婚时说无法忍受前妻的懒、泼以及不关爱孩子（她们的女儿从四个月断奶就一直跟着爷爷奶奶长大），在前妻面前心理压力特别大愤而离婚，离婚后房子留给前妻，孩子归他。他说离婚后压力消失，反而能轻松的与前妻相处，两人会为了孩子见面、吃饭、逛公园，我很信任他，所以均表示理解。但婚后感觉越来越不对劲，主要是他对我的态度越来越敷衍，因为他性格直接，甚至说过“后悔结婚，前妻懒泼也没关系，我勤快就行了”之类的话，也表达过二婚关系复杂不好处理的烦恼。甚至在我们的小女儿出生后，他一度要跟我划清界限，说“彼此经济上划分干净，小女儿对半抚养”，同时跟前妻来往更加密切频繁，态度已经不仅仅是为了孩子那么简单。但彼时我处于孕期哺乳期，好言相劝没有用处，我也没有更好的办法，只能一味忍耐。需要说明的是，我老公是军事代表，其前妻在他所监管的企业工作（军嫂安置），离婚时前妻应聘了某三本院校的老师。他们婚内的房子是我老公父母付的首付，我老公还贷，离婚时房子留给前妻，其前妻在离婚后把房子换作了两套，每月需负担一定的房贷，并以此为由，不支付他们离婚协议上所约定的抚养费。这些我都没有计较过，我结婚及婚后也没有要过老公一分钱，就是奔着好好过日子去的。但戏剧化的情节出现了，婚后一年半，我得知我老公还一直替前妻还着房贷。因为前妻说置换的两套房子中较小的那套以后要留给他们的女儿，所以她既不支付抚养费，还要我老公给她名下的房子还贷款。说实话，得知这些情况后，我是崩溃的，心里是极度不平衡的。同样是生育了女儿，前妻得房得钱，不用出钱也不用出力照顾女儿，但是可以随时见女儿，女儿还被教育的爱妈妈，男人的心和钱都往她那里送。而我，没得过一分好，每天辛辛苦苦出力照顾女儿，父母帮着照顾女儿，还被要求对半出钱，男人的心还不在我这里。当即我把他前妻约出来面谈，又得知她还谈了一个大款男朋友，但是结不了婚那种，她男朋友每个月也给她也还着房贷。“我们大学老师很受男人欢迎的”，她说出的这话也和我老公离婚后处处以前妻是大学老师为荣相对应。当我跟她说我老公给她还贷不对时，她说这是他俩之间的事情，跟我没有任何关系，我只需要照顾好他们的女儿。他们完全不顾及也不尊重我的存在，在他们眼里我好像只是一个保姆，我真的被气到三观崩塌，也感到这段婚姻很难再维系下去。一个月后，我老公来找我，说他被骗了，不知道他前妻还傍了个大款，已经跟前妻划清界限，从今往后他只珍惜我一个人。看他态度诚恳，最主要也看在他平常对小女儿特别好的份上（对比前夫对待我大女儿冷漠忽视的态度我很知足），遂原谅了他。但事发至今半年了，他们中间又反反复复的联系，可能是因为那个大款又不跟他前妻谈了，也或者他前妻本就没想让他好过，总之他又在微信上对前妻各种嘘寒问暖……如果说单纯是为了孩子，我不相信，但现在我的心也不像之前那么痛楚了，可能是麻木了，也可能是不在乎了。我们已经分居一个月了，现在的我就是努力做好自己，学习、工作，照顾好我的两个孩子，全方面提升自己。我依然对自己充满了希望，憧憬着幸福，也坚信前方依然有我更光明的未来所在，只是内心也会迷茫：二是不明白自己的问题到底在哪里，为何两段感情都以失败告终。客观讲，我本身学历、能力、外形、家庭都很不错，识人不明当然是我最大的问题，但是其他呢？请予以指点。答：我相信将你的故事一路看下来，很多闺蜜都会憋着一口气，既为你打抱不平，也因男人的自私、冷漠而愤怒。是的，我们有和你有一样的困惑，为什么一个学历高、工作好、家庭能力、外形都不错的女性会遇到这样的倒霉事？我们读书、受教育、有本事，就是想要得到更好的生活，避免自己沦落到这样的境地。像你们这样生活太顺遂，一路坦途，父母关爱，环境单纯，被保护得太好，从未见识过人世险恶的姑娘，努力是够努力的，优秀也是够优秀，只是难免天真，毫无戒备心，遇到坏人一坑一个准。我曾经给你们这种人做了一个定义，叫“好学生心态”。什么是“好学生心态”呢，就是在心理上始终都没离开校园，把校园的规则带到生活中，觉得只要做好自己的事，便可以得到一切，就像以前只要乖乖听话，考高分，老师就会喜欢你，爸爸妈妈也会爱你。这就是为什么我们在成年后总是怀念学生时代，觉得那时候的日子最单纯，是因为那个时候的责任最简单——你只管学习好就完了，衡量成功与幸福的标准最单一，也最容易完成。但成年人的世界可不是这样，这里什么人都有，什么事都可能发生，你必须同时完成各种任务和挑战，对不同的人和事做出不同反应。在成年人的世界里，你不能说我只会和好人相处，坏人我不知道如何应付，所以请坏人远离我。现实是正好相反的，你越单纯、无知、喜欢躲着复杂走，招惹坏人的可能性就越大。坏人也不傻呀，对付同类多难，知根知底的，一过招就露馅了，一定要找到个吃自己这一套的才好施展本能。你恰好就是那种“坏人”最喜欢的目标，生活简单，心机全无，虽然离过一次婚，可依旧天真，觉得男人只要对我好就行。那他就给你想要的喽，恋爱期间啥啥都好，啥啥都能忍，等结了婚再变脸。结婚前你是主动方，结婚后你就成了被动，一步一步沦陷到弱者的地步，该接受不该接受的都接受了，他反正是有肆无恐。他觉得你基本上已经被他套牢了，赌你离过一次婚的女人不敢轻易地再次离婚——他赌对了。搞清楚对方离婚的原因，这是再婚时特别重要的一件事，绝对忽略不得。以史为镜可以知兴废，以他前妻为镜可以知他的性格、人品，一个人在过去婚姻中的状态和离婚的理由最能证明他是个什么样的人。你忽略了这一点，他说什么就是什么，他说离婚是前妻懒、泼，你就信了。你就没有多动脑想想，他当初为什么会欣赏一个又泼又懒的女人？既然前妻如此不堪，为什么离婚时还会把房子留给前妻，孩子却自己带，这么不平等的离婚条约背后，是他太仁厚了，还是他太缺心眼了？婚前多点戒备心，好些事往深里想想，或许结果会不一样。结婚前他就和前妻来往密切，见面、吃饭、逛公园，这种交往方式已经超越了离异夫妻的限度，你却接受了，这又是一大失策。他们的交往没分寸，他们的金钱不分家，你居然都后知后觉。这里能看出你很像那种照着书本生活的人，书上说优秀的女人一定大气、包容，斤斤计较是不好的，是吧？但你以为你宽宏大量，对方就会感恩戴德，对你更加疼爱吗？不，有一等小人，专惯蹬鼻子上脸。你忍，他们当你傻，你宽容，他们觉得你好欺负，你的美德最后终将成为束缚你自己的桎梏。因为你的含糊和忍耐，他们一步步突破你的底线，婚后半年就表示不能接受你的大女儿，你还生了小女儿——小女儿应该在那半年之后怀上的吧，为什么你在看到这个男人在一点点翻脸之后，还要生孩子？你说他对你们的小女儿不错，事实上只是略比你们的大女儿好点，可那是他亲生的孩子啊，不应当吗？比如家务怎么分担，工资如何分配，双方老人怎么照顾，对前一段婚姻的子女的态度等等。我估计都没有，你只知道他对你好，你抱着最美好的期待结婚了，忽视了生活本身就是由一个个细节构成，第二次婚姻的细节更多更繁复，马虎不得。你说结婚前和结婚后没有花过他一分钱，这不是美德，而是完全放低了自己。你不花，他就去给别人花；你省事，他就去巴结那不省事的。你们这段婚姻的规则缺失，让他还是沉浸在过去的婚姻模式中。心理上，前妻仍是他的妻子，而你，只不过是一个倒贴给他的女人。在我看来，这个男人和你结婚是因为想要生儿子，和前妻感情是有的，只是想再要一个儿子。看你生的还是女儿，顿时失望，马上捡起与前妻的感情来。
他和前妻才是天造地设的一双，一个不要脸，一个脸皮厚。虽然你们婚姻的基础欠缺，但既然之前已经有了一个失败的婚姻，在第二次婚姻中又制造了一个新生命，所以离婚是下下之选。你要给婚姻一个改造的机会，更要给自己一个成长的机会，千言万语汇成一句话，那就是：你要学点坏！在感情关系中，所谓的好人会习惯性压抑自己，想要的不好意思说，希望对方自己领会。一旦对方扮猪吃虎就倒霉了，最后变成忍无可忍彻底爆发，搞得自己还输了分寸。而做个“坏”人呢，一定要把自己想要得到的、应该得到的，全都提前亮出来，丑话先说、底线划清，之后才可能做好人。以前这句话好像是带有贬义，实际上是人际交往的基本自保措施。你手里没有拿到筹码，就先行动了，结果不就是被动吗？一定要看到男人的诚意再结婚，男人分担家务、上交工资，再生孩子……千万别反过来。天真的姑娘也容易清高，我不喜欢你我就不搭理你，生气了我就分居，不花你的钱，也不让你靠近我。这便宜了谁呢，人家乐得清闲，等你气生完了，回去一哄你，伏低做小，你又心软了。做一个“坏”人，心要硬，嘴要软。即使再讨厌这个人，生气归生气，也得让他履行好自己的职责，该给钱给钱，该干家务干家务，一点都别少。就像伊丽莎白·泰勒的那句名言，“我再讨厌一个男人，也不会送还他的钻石。”你若真的如此理智、清醒，男人绝对不敢轻易得罪你的。最后再送你一句话：世界上没有理所应当的幸福，一半是你要选对人，一半是你要做对事。作者简介：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。图片来源于网络。
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