几乎99%的家庭都会有争吵。而吵架的原因，又有99%都是鸡毛蒜皮的小事儿。有时，甚至吵着吵着，连吵架缘由都不记得了。
吵架的确难免。相比较那种完全不争吵、表明看起来相安无事但实际上却全无沟通的家庭，吵架至少能够让人看到希望。因为他们对彼此的吼叫、抱怨、牢骚，起码反应出了期待，这种期待，意味着改善与改变的希望。
不过，家庭不只是夫妻两人的。研究发现，夫妻之间经常吵架，孩子出现心理问题的概率达32%，父母争吵比离异带给孩子的伤害更大，而且这种伤害像是种慢性病，内隐，且病程漫长。
所以，如何有技巧地“吵架”，是每个父母都该知道的。今天我就结合微信后台常见问题聊一聊。希望对大家有用。更希望每个家庭，都有健康的爱的流转。
因为教养观点不一致而争吵？
——忍住，私下再协商更好的解决办法
我老公每天回来就固定两件事：吃饭、看电视。每次吃完就往沙发上一靠开始看。我家5岁多的小男孩也就会跟着一起。可是很多时候，电视上的镜头实在太血腥了。比如昨天，镜头上出现暴力血腥镜头的时候，一把过去捂住孩子的眼睛，并且有些失控地冲老公大吼：你怎么老是这样！孩子看了这种乱七八糟的镜头会做噩梦的！你这爸爸怎么当的！
其实我说完也觉得自己是不是做的不妥。当时，我儿子小嘴巴很委屈地瘪了瘪，不过没哭出来。罗老师，你说，这种情况我应该如何做才更好呢？困惑！
后来跟这位妈妈交流，知道妈妈对孩子爸爸心里其实早有抱怨，因为俩人在养孩子上总也说不到一起。刚好电视里的镜头，成为了一个触发点。所以，孩子当时没因为镜头吓到，倒是被妈妈的举动差点吓哭。
很多父母都有类似问题。两个人在一起生活的时候没问题，但是有了孩子以后却常常会争吵。这种教养观点不一致引发的争吵，初衷是好的，都为了孩子，但是方法却不对。
我的建议是，最好私下解决夫妻之间的分歧，在孩子面前，请先维护父母在孩子心中的威信。否则即使其中一方再“正确”，以俩人大吼大叫的方式去显示自己的正确，仍然会破坏教育效果，甚至导致孩子无所适从，不知到底该听谁的。
长期解决此类问题的办法，就是在家庭中确立一个主要抚养人，这个人要承担起孩子教养的主要责任，并定下几个大家都能接受的家庭规则。当然，主要抚养人也应该要怀抱开放的心态，能够听进别人的意见。平日里，要以主要抚养人的教养观点为主。其他人即使有不同意见，也应该私下协商。
在此，还需要提醒一点：一些妈妈特别关注育儿，这是好事。不过育儿知识在帮助到一些妈妈的同时，也很容易成为她们用来“攻击”丈夫的武器。
比如上面这个案例中，妈妈对孩子爸爸的指责无可指摘，但是却处处透露着评判、指责和敌意。于是，妈妈们一方面把原本该拉拢过来的同盟（丈夫，自己的亲密爱人），推到了自己的对立面，另一面则把自己推到了监督、管教、控制的位置上。
这不会是一个让人舒服的位置。尤其不利于家庭内部平等交流，以及爱的流动。当然也并不利于孩子的健康成长。
所以，即使我们已经知道了对方做错了，也请先忍忍。可以先仔细想想，让我们愤怒的，是那种对方说而不听的失控感，还是真的因为对方不合适举动给孩子成长造成了负面影响呢？
要知道，孩子的成长不是一蹴而就的。伤害也不会来的那么容易。倒是父母之间的不和，最容易带给孩子不安和负面影响。
因为某件事偶然吵了一架？
——别认为孩子小，什么都不懂，需做必要弥补
我的宝宝刚刚半岁。我老公也一直都做的挺好，会给我搭把手。不过今天，因为一件钱方面的事吵架了。我心情不太好。孩子似乎也显得比平常暴躁，老是哭闹，实在让我手足无措。后来，我一下子想起来您说过的，孩子已经进入情绪敏感期了，是不是我和老公吵架她也能知道呢？我该怎么做才能弥补对孩子的不好影响呢？求教。
这是一位很敏锐的妈妈。
孩子其实从4个月开始就进入了情绪敏感期。所以，刚出生不久的婴儿，也会对父母的争执产生反应——表现为身体僵硬、哭闹、睡不安稳、易生病等。对手无缚鸡之力的孩子来说，父母就是一切——没有父母，他们便会缺少关爱、无人庇护、食不果腹，会生活在持续的恐惧中，眼睁睁地等着自己孤单地死去——父母是他们全能的供养者。在孩子看来，父母是完美无瑕的，父母争吵不是父母的错，而是孩子自己犯了错所致。那些弱小的心灵，由此背负上沉重的心理负担。
所以，夫妻之间的任何一场争吵，若被孩子看见，也无论你的孩子有多大，请在争吵结束后，去关注孩子的情绪变化。并且父母轮流去跟孩子交流，告诉孩子：
我们吵架了，是因为观点不一致（就事论事，把你们争吵的缘由简单明了地告诉孩子），跟你没有关系，爸爸妈妈都很爱你。
最后，夫妻双方再当着孩子的面和好，且做下一个不争吵的约定。当然，约定不是用来说的，是用来履行的。
这一方法，适用任何一种父母吵架的情况。
因为鸡毛蒜皮的事情频繁争吵?
——做个约定：请尽量别当着孩子的面争吵
我和老公都是暴脾气，经常吵架，可以说是两天一小吵三天一大吵，吵的也无非是一些鸡毛蒜皮的小事。儿子基本是在我们的争吵中长大的。他很小的时候，一次我和老公吵完架，发现他的身体很僵硬，憋着劲不停哭闹，好半天才哄好。
孩子平日里乖得很，一个人就能玩半天。现在，儿子上幼儿园中班，老师向我反映孩子太内向了，总喜欢一个人呆着，跟小朋友玩着就老打人。我想起儿子3岁的时候，一次我和老公就“谁该多陪陪孩子”的问题吵得不可开交时，孩子哇地大哭起来，边哭边说，“我乖，我自己玩，不用陪。”确实，从那以后，孩子乖了好多，一个人能安静地玩老半天，渐渐地，变得不爱出门，在外面遇到熟人也是能躲就躲。
孩子现在已经五岁了，还老是尿床，后来，我发现只要我和他爸爸吵架之后，他就会尿床。难道孩子的这些问题都是我和老公吵架引起的？我不知如何是好了？
前一个案例中，孩子对父母吵架有了情绪上的反应，这一个案例，则是一个典型的躯体化反应。
研究表明，长期生活在争吵环境中的孩子会出现两个极端：一种是自卑，不愿或不善与人交往，有的甚至将自己封闭起来；另一种就是孩子的是非观念模糊，认为只要自己够横、够强势，就能让别人听自己的。
除了脾气暴躁的夫妻爱吵架。还有些夫妻中，会有一方嘴巴比较“碎”。简单说，就是爱叨叨。也有的夫妻，特别爱“打嘴仗”。这类父母，双方其实都有责任，就像是说相声的，一个捧角，一个是逗角一样。
对于这类问题，并没有灵丹妙药。孩子的问题源于家庭问题，夫妻问题解决了，孩子的情况自然就会好转。若每个家庭都是航行在大海上的小舟，那么，需要夫妻双方步调一致才能保证小舟安全航行。家庭责任需要夫妻两人协同担起来，不能互相推诿。
父母关系不和谐，到了要离婚的地步？
——别拿孩子做借口，先解决好自己的问题
我和老公接触没多久就结婚了，那时我刚失恋，他知道后每天都来找我。我以为走出失恋的最好办法就是开始一段新的恋情，于是，我将感情全部转移到了他的身上，相处没两个月，我就和他结婚了。结婚后才发现，我们并不适合在一起生活。我们经常吵架，吵架时他就老翻旧账，认为我根本不是爱他才跟他结婚的。后来还老喝酒，喝完酒更是对我破口大骂，说我不检点之类的话。每次大吵之后，我们就冷战，家里气氛会比较沉闷，一般这时候孩子会很黏我，老要我抱。
一次，我和老公争吵后，老公门一摔就出去了，我在屋里哭。孩子走到我身边，说：“妈妈，爸爸太坏了，我不喜欢他，我长大了不要结婚。”听到孩子的话，我心如刀割。有时候，我在想，这样的婚姻还有什么意义，还不如离了算了。但离婚后孩子怎么办？谁家没个矛盾呢？
有的夫妻之间，争吵已经不限于日常琐碎的小分歧，而是由于缺乏感情，价值观差别又太大，互相开始攻击、甚至谩骂。比如上面这个案例。
父母是孩子的第一位老师，也是影响至深的“重要他人”，是孩子模仿、学习的榜样。大人之间经常争吵、互相攻击、谩骂，都将给孩子的心理造成负面影响。孩子将无法形成正确的人际观、学会正确的交往技巧，也无法与他人建立起良好的亲密关系，很可能会在未来的人际交往和情感上不断受挫。
而且，长期、经常面对家庭战火的孩子，内心会缺乏安全感，甚至在心中留下阴影，成年后也难以抹平，易对婚姻失望、恐惧。
安全感是孩子的第一心理需求。让孩子生活得有安全感，是为人父母最起码的责任和义务。所以，对于这类夫妻，建议都静下心来，深入沟通，共同找出解决之道。或许，一方尝试改变自己，也有可能带动另一方的变化。若是双方自己无力解决，那么最好一起去接受家庭心理咨询。若夫妻矛盾确实无法调和，那就只能离婚，这样可能对孩子的伤害还小一点。
父亲和母亲加起来，组成孩子完整的自我。即便是父母离婚了，也要让孩子明白：爸爸跟妈妈会有不一致，会有分离，这跟孩子没有关系，所有的人都是爱他/她的。
最忌讳有些父母在这种恶性争吵中，把孩子拉进吵架的阵营中。比如其中一方在孩子面前抱怨对方、甚或是挑唆；也有时候吵架中的一方太强另一方太弱，于是就有在孩子面前诉苦、甚至是哭诉的情况。这种家庭里的孩子，往往会有帮腔的情况。比如就有一个妈妈曾告诉我：“我跟老公经常吵架，孩子现在特别粘我，很乖。但是，他会跟我说，妈妈，你也不喜欢爸爸，我也不喜欢。”
这是孩子在讨好其中的一方。为了生存，这几乎是孩子们的天然选择。但是，听见孩子这样的话，哪个父母不心疼？
婚姻的确不易。为了我们的孩子和家庭，夫妻任何一方都有责任去付出、去努力调整自己。但是，若真的如何努力都走不到一起，那么请好合好散。因为相比较理性离婚，无爱、冷漠、甚或满是硝烟味的婚姻和家庭，对孩子的伤害更大。
爸爸不在家，妈妈怎么做孩子才能健康成长，请看下面的视频：
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