夫妻分4个等级，看自己处于哪种，如果是最后一级夫妻关系，就要慎重考虑是否要继续了。任何夫妻，我看一眼就知道他们过得好不好；有没有第三者；会不会离婚！做情感咨询多年，各种类型的夫妻见得太多，夫妻之间的感情状态、婚姻幸福程度，都能归类到以下四种。
“我要感谢我老公20多年来对我的包容、理解和宠爱，我想说：老公，生日快乐，我爱你！”
我做电台节目时，一位女士打来电话送上给老公的生日祝福，从她的声音和语调和说话方式里，完全听不出，她已经42岁！出于工作敏感和对情感案例的执着追求，在她的同意后，我下节目又联系到她。我只想问一个问题：这些年，你们夫妻生活，如何？
“……挺好的，一直挺好的……”在电话里听出她的羞涩和幸福，我相信她的话，这也证实了我的猜测。一对夫妻结婚快20年，处于中年焦虑期时，还能互诉“我爱你”，这绝对不是虚伪和浪漫的甜言蜜语，这是生活磨砺下的真实表达，这是床头吵架床尾和的小矛盾后的相拥，床头吵完，怎么到的床尾？成人的世界，可想而知。
我见过太多不幸福的婚姻，人到中年，为了孩子、为了经济、为了面子，甚至为了家里的狗，都能一直对付过着，唯独，不是为了爱情。这样的婚姻也能长久，这样的夫妻也能白头，但是形同陌路的生活，即使有亲如兄弟的情感，恐怕也弥补不了深夜里的寂寞。
什么是夫妻？夫妻恐怕是一生中相伴时间最长久的人，根据马斯活需求层次理论，人最需要被满足的是安全需求，其次是归属需求。这两点放在夫妻关系上，通俗解释就是：有钱，有性。所以，真正幸福的夫妻，肯定首先是要满足这两点的。也就是说，夫妻间要满足对方的生理需求，吃饱穿暖，有健康有房住；晚上灯一关，完美的一天有个完美的结束仪式。
前两层满足后，再往更高的层次上追求，就是：尊重与自我实现。放在夫妻关系上的通俗解释就是：互相欣赏，彼此成就。这很难，比生理需求难很多！在我们普通人的生活中，这样的夫妻大多出现在老年，两人过了年轻气盛，彼此较劲的时期，需要互相依靠，回头才发现身边人才是最值得，但那时往往已经晚了，或是病了、或是走了。
文人墨客中，这样的夫妻很多。1943年，杨绛创作了话剧《称心如意》，爆得大名。此时正值杨绛创作上升阶段，钱钟书想要写一部长篇小说，杨绛毫不犹豫揽下所有家务活，甘当“灶下婢”，鼓励他创作。每天晚上，钱钟书就把写成的稿子给她看，两人看到兴起之处，杨绛大笑，钱钟书也大笑，两人常常放下稿子，相对大笑。
两年后，《围城》成功问世。
这样的夫妻，就是现在流行的说法：双向奔赴。他们有各自的事业、追求，也能把对方的事业当成自己的追求，彼此信任和成就。每天有说不完的话，你知道我所有的难过、出糗、悲伤和窃喜；看到路边有只狗摔跤，也要第一时间要讲给对方听；夫妻间占满了彼此的心，互相满足了所有的心理需求。
能够既满足生理需求，又能满足心理需求的夫妻很少见，至少我工作多年几乎很少遇到，但是在浮躁而喧哗的社会中，能够满足一方面的夫妻，也大多是幸福而长久的。这其中不是简单的男女互动和及时沟通，背后更多的是情感的积淀和理解信任。
第一级夫妻，就好像两块半圆，夫妻两人凑在一起就是完美的圆满，心有灵犀，琴瑟和鸣。但是却很少见。现实生活中大多夫妻就像是两块乱七八糟的形状，他们结为夫妻后，试图要拼凑在一起，于是他们自我磨合，强迫对方磨合，彼此磨合，在这个过程中，他们终于凑成一个图形，外人看并不圆满，但是却是他们最完美的结合了，他们也会互相嫌弃，但却再也离不开。
在《妻子的浪漫旅行》中，秦海璐和王新军这对夫妻，好像演的偶像剧，已经结婚生娃多年，却表现得十分甜蜜，老公把老婆宠成小公主，穿衣吃饭恨不能不用她伸手，每天亲亲抱抱举高高，出门永远牵着手。这是很多女人梦寐以求的婚后生活，但是，这样的夫妻，也就是梦里，或者戏里吧。
现实中的夫妻，就像节目中最圈粉的夫妻：陈建斌和蒋勤勤。俩人结婚15年，刚上节目就吵架，当着所有人的面斗嘴、甩脸子。陈建斌一心想着完成任务，蒋勤勤挑剔你不照顾我的情绪；陈建斌想哄老婆，帮她背包，怕她热帮着脱衣服，蒋勤勤却一概不领情，还在众人面前吐槽他；陈建斌直男属性，粗线条，蒋勤勤文艺女作风，细腻敏感。
这样两个人，当初结婚时就被众人觉得不配！这对夫妻在另外一对夫妻档节目《幸福三重奏》里，真是被骂惨了。那时蒋勤勤怀着二胎，行动不便，让陈建斌做饭，他偷工减料；让陈建斌洗碗，他非得等一会儿；让陈建斌等老婆，他不耐烦的总是催促……这一系列举动，直接引发蒋勤勤在节目上委屈痛哭。
很多人在看节目时，大骂陈建斌直男癌、大男子主义、巨婴！看到老公被骂，此时蒋勤勤站出来霸气护夫。
这就是典型的：我老公，我骂，我嫌弃；但是也只能我骂，只能我嫌弃！
为什么这样？因为蒋勤勤自己出知道自己的缺点：敏感、脆弱、蛮横。用陈建斌的话说：“她爱生所还不直接说，要你不停地猜。”这不就是天下女人的能病？但是陈建斌知道她的脾气，让着、哄着，主动沟通，解决问题。两人的生活习惯不同，引发了很多的争吵和不快，但是，现实中很多夫妻不就是这样互相磨合着，互相嫌弃着，又互相离不开着。
这对夫妻之所以圈粉，是因为太接地气了，很多人看节目时不禁感慨，“这不就是我老公！”“我老公就这样！”……
蒋勤勤说：“陈老师身上有很多很多小毛病是我不喜欢的，但是他也有很多很多小优点是我喜欢的。”
第二级的夫妻就是这样很实际地生活着，他们会因为一双袜子放在哪里而大吵一架；他们会嫌弃对方不做家务；可能也不浪漫，没有鲜花和礼物。但是，他们知道自己也是不完美的，却能包容对方的不完美。
说白了，夫妻多年后，一个桌上吃饭，谁也不会给对方剥一盘子虾，浪漫地互相喂食；但是，如果这盘子虾成精了要吃人，彼此都要挡在对方前面。这就是彼此嫌弃却又分不开的夫妻。
婚姻与爱情，很多人认为是一场博弈，这里面会有你多我少，你胜我负。夫妻间，到底有没有不公平？会不会有人辛苦，有人享受？一定会的，现实中，这样的夫妻占比是最高的。一个人爱另外一个人多一点，甚至爱得牺牲自我，在对方面前甚至是卑微的。
这样的夫妻，能长久吗？会幸福吗？因人而异。曾经有一位咨询者讲述她的经历：她很爱自己的老公，爱自己的家庭，用她的话说“老公也很爱我”，于是当她发现别人都有二胎时，她也“不甘落后”，40多岁仍然努力生子，她甚至去做试管、忍痛打排卵针，她老公的态度是不反对，也不热情，任她折腾着，老公适当配合。但是，她最终还是失败了，只有她一个人很沮丧。他老公的侄子上高中，借宿在他们家，有一次他们因为老公总是给侄子钱花，导致他们大吵一架，男人扔下一句话：“我的事情，我的钱，你不要管！否则，我们就离婚！”男人随后离家，在外面住了2个月，最后在女人苦苦哀求，并且保证“不再管他的事”之后，才回到家。
女人不解，她问我：“为什么我们那么相爱，还努力要二胎，他说要离婚就离婚呢？”
我问她：“你会离婚吗？”
她说：“绝对不会啊！不管怎么样，我都不会离婚的，可以不要二胎，我可以不管他钱，他说怎么样都最行，但是，家不能散！”
这样的夫妻，就是典型的一头热。要二胎是女人的主意，“相爱”是女人的错觉，家庭是女人步步退让苦苦支撑；男人可能早就厌倦了女人的“折腾”，又不想多言语“惹事生非”，女人要干什么他就顺水推舟罢了。但是，当女人非要“管”他的事，就冒犯到了他的“领土”，但就不行，不能忍，你要管我，我就离婚。女人为了保全家庭，只好退让。
现实中很多类似上面的夫妻那样，表面看上去四平八稳，相亲相爱，模范夫妻；实际上却只有一人在苦苦支撑，默默忍受，他也辛苦也委屈也难受，但是他更想要的是“完整的婚姻”，这样走着走着可能就是一生，付出的人负重前行，享受的人有恃无恐。
这样的夫妻，也可能会长久，因为看到了对方的实用性，情感可能是空虚的，理性占据心理的时候，搭伙过日子的需求更胜于情感需求，付出的一方不可能离开，享受的一方知道离了TA，肯定没有现在过得好。
可是，夫妻如果做不到同舟共济，共同掌舵前行，那么婚姻这艘小船，终究会因为一个人的疲劳驾驶，消失在生活的茫茫大海上。
在婚姻誓言中是这样问的：你愿意娶（嫁）XXX吗？无论贫穷或是富有、疾病或健康、美貌或失色 、都愿意陪伴他，爱护他，直到死亡？
所有结过婚的人，都发过誓言：我愿意。
但是，自古有一句话道尽了夫妻关系的冷漠：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。这句话，也是很多自私自利的人，放弃对方的借口。曾经有一个女性向我咨询她的情感问题：她老公比她要大10多岁，结婚7、8年来一直疼她、爱她、宠她，什么活都不让她干，他们的儿子也已经4岁多了，一家人过得虽然并不富裕，但是却很幸福。这时候，男人突然间患了疾病，据女人说这是慢性疾病，需要长年治疗，花费也不低，男人也不会再有干重体力活的能力，家庭经济也一落千丈。
这时候，正常的女性应该如何选择？这个女人的父母打电话给她，催她离婚回老家，并且保证已经给她找好了“下家”，老公？不能管，否则后半辈子就搭进去了；孩子？不能要，留给患病的男人。女人哭着问我：怎么办？我怎么办？我不听父母的不行啊！他们天天催我啊！他们也是为了我好啊！
我不想跟她多说一言，她的痛苦也掩藏不了她自私的心理，她的纠结也根本不能弥补她良心的缺失，她的选择早就已经明朗，找人哭诉不过是博取自私群体的同情。
夫妻中，当一方失去了生活能力，另一方就应该不离不弃。这应该是夫妻的最后底线，应该是婚姻的及格线，你们相伴在一起，有福同享了，有难时却要逃避。这不仅仅是感情问题，这是人品拷问。
很多时候，年轻的夫妻不会面对生与死的考验，也很少会遭遇到严重的变故，但是遇到问题，先把对方抛弃的做法，却屡见不鲜。婆媳出现矛盾，老公先把媳妇抛弃，跟自己父母站在一边，指责、谩骂；老公失业、失败，女人见异思迁跟别人暗度陈仓；夫妻俩人在别人面前有礼有节，有说有笑，两人回到家里相看两厌，互不搭理，冷暴力至漠视生死。这样的情景，实在太常见，这样的夫妻，也是名存实亡。
夫妻间吵吵闹闹、厌倦疲惫、摔门冷战，这些情绪和状态谁家都有过，但是扪心自问：“如果我瘫痪在床了，他会怎么样？”；“如果他没有了生活能力，我会怎么样？”
这两个问题，就是灵魂拷问，就是夫妻的及格线了。如果做不到成为彼此最后的依靠，夫妻还算什么共同体，这第四级都达不到，没有安全感的婚姻，不敢病、不敢倒、不敢弱，还拼个什么劲儿？
那么到底什么才是夫妻？杨绛在《我们仨》这本书中写过这样一句话：
“我们这个家很朴素，我们一个人很单纯，我们与世无求，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。”
同甘苦、同患难的夫妻；我见过这样的夫妻，天天吵得不可开交，鸡毛蒜皮也要争执一番，但是当一方突然发生了变故，小则失业、大则受伤，或者是对方的家庭发生了问题，亲人离世、重大疾病。这时候，夫妻俩人却突然间亲密起来，共同面对困难，从前的小打小闹，就像是如今恩爱、扶持的调情一般。这样，才是夫妻。
彼此不同，却互相尊重；只有性格互补的人才能相处长久，个性相同会一见如故但是时间久却可能厌倦。互补注定了有分歧，夫妻本是男人、女人的区别，彼此爱好、脾气、家境肯定不同，不需要去融合，能够彼此尊重就很好，这样，才是夫妻。
修修补补的责任心；婚姻过到最后考验的是什么？就是人品。从前车马很慢，一生只够爱一个人，如今车马变快，就要沾花惹草吗？夫妻间最重要的就是责任感，有高度责任感的人，看透了世间百态，明白自己想要什么，生命中什么是最重要的。如果是人品没有问题，夫妻间所有的问题，都能修修补补，重归于好。这样，才是夫妻。
最后一句话，送给大家，希望所有的夫妻，都能携手一生。
愿你三冬暖；
愿你春不寒；
愿你天黑有灯，下雨有伞；
愿你一生，良人相伴。
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