作者:人性商心法
请认真阅读,这是一篇让你瞬间长大的文章
我发现很多人孝顺的观念是有问题的
比如说,我父母年纪大了,身体不好,病倒了,我家又是一个多兄弟姐妹的家庭。
第一时间,我就会想到要兄弟姐妹们来分摊父母看病的这份责任和金钱
这种观念就是一种错误
在我老爸病倒的那一刻,我只能想他是我一个人的老爸,我不能想他还有其它的儿女。
如果我想他是我一个人的老爸,我就不会有任何推卸责任的想法,我会把他生病当成我一个人的事。
我就会尽我最大的能力去尽我应该尽的那一份孝心,没有借口,没有推诿。
如果我认为他是我兄弟姐妹的老爸,我就会想,这个责任不是我一个人的,而是兄弟姐妹的。
这个钱应该由大家来分摊,否则我心里就会不平衡。
具体怎么个摊法,谁应该摊多少,这就会让大家都找到了推卸责任的理由。
都说久病床前无孝子,这句话有一定的道理,但是也有一定的漏洞。
久病床前无孝子,那要看久病的人有几个小孩,如果小孩多,这句话基本就成立了。
如果老人只有独生子女,那么我想,大多数儿女都还是会尽孝的,有几个人能做到把老人放在那里等死不管呢(如果有,也是个例)
我爸是一个远近闻名的老好人,后来得了白血病,被所有人看不起,他就开始做生意,目的就是为了发财。
一方面为了让我们娘三过的好,另一方面也是为了能够让村里人瞧得起。
80年代他做了很多生意,按道理来说,那个时候生意很好做,但就是因为他人太好,每次做生意都被别人骗了。
做了5-6次生意,把我台湾公公寄来给他看病的3000美元都被别人骗光了,在那个万元户的年代,亏了2万多人民币,不是一个小数目。
后来我爸死了,所有人都只留下一句话,“好人不长命啊”
我爸一走,我奶奶就只有一个独生女儿了,也就是我的姑姑,现在我奶奶中风已经6年时间了,所有的一切吃喝拉撒都在床上。
但是我姑姑照顾了6年,虽然内心已经快要崩溃了,但并没有放弃这份孝心。
她认为一切都是她一个人的责任,她不会有分摊责任的想法,所以我奶奶才有幸活到今天。
我外婆就没这么幸运了,她有6个儿女,外婆去世之前,在床上躺了两年的时间。
我的阿姨舅舅们也不是不孝顺,就是每次在谈孝顺的时候,这个分摊责任的问题变成了大家的矛盾。
听到最多的一句话就是,她又不是我一个人的妈,也是你的妈,凭什么……
这一句凭什么就会让大家把责任都往外推,后来还好有个傻瓜出现,那就是我妈。
我妈一个人带着我大女儿在村子里照顾了她两年,因为我外婆的晚年不太安静,经常会有间歇性精神病。
多次把我女儿吓哭,因为这件事情,我和我妈吵了不少架。
我说的最多的一句话就是,她有那么多儿女,凭什么就你一个人照顾。
我妈说,我只知道她是我一个人的妈,至于她还是谁的妈,我不知道,如今想想这句话的境界高啊!
其实我并不反对我妈照顾她,只是几次把我女儿吓得厉害,不过是爱女心切的责问(更是一个中年男人赚不到钱的真实写照)
最后我妈一直照顾到外婆离开,庆幸我的反对没有奏效,否则我到今天也无法原谅自己那时的无知。
养儿防老这句话在中国流传了几千年,也深深的刻在我们的脑子里。
其实作为父母的,一旦脑子里有了一句话,就已经是一个错误了。
如果你养儿就是为了防老,那就别说母爱有多伟大了。
本质上来说,你辛辛苦苦养来养去,不都还是为了自己吗,那叫交换。
作为父母就不应该有儿女要孝顺的想法,做为儿女要认识到孝顺就是自个的本分。
不要给双方绑一个道德的枷锁,搞的最后每个人都背着它过日子,抬不起头来。
我认为做父母的不应该有让儿女孝顺自己的想法,应该在年轻的时候把养老的钱都准备好。
既然不需要儿女孝顺,那么把儿女养到18岁,也就尽到责任了。
至于儿女成年以后,是死是活,也都是它自个的事,听天由命就好,你得把自己管好。
我三公公,他把他一辈子存的钱,在他还没死的时候,就分给了两个儿子,这是一个最愚蠢的做法。
第一,钱给完了,筹码也就没了,谁还会管你死活呢,儿子想管,还得看儿媳脸色。
第二,他把钱平分给了两个儿子,大儿子的媳妇认为他老公年轻的时候为了这个家付出了很多。
因为先参加工作,不仅把钱给了家里用,还供了弟弟读书,应该多分点钱,而不是平分。
小儿子的媳妇认为,大哥家条件好,应该少分一点,自己穷,应该多拿一点。
最后两个儿子都心生怨气,埋怨老爸,导致我三公公老年命运凄惨。
最后他也抱怨,说都怪自己没有把小孩教育好,都是自己的错。
在这里我要向全天下揭秘真相,小孩不孝顺跟你的教育有关系,但不大。
我三公公错就错在活着的时候把钱分了,只要他一直把钱留着,我相信他两个儿子一定一个比一个孝顺。
所以不懂人性得有多可怕,相信人性,结果一副好牌就会被自己打坏。
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