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一个离婚女人的自述:结婚前,一定要和对方交换的9个问题

被美国媒体誉为“世界上最有魅力妻子典范”的卡耐基夫人曾说过:

“和丈夫志同道合,就是婚姻美满的基础。”

恋爱是单打独斗,婚姻是并肩作战。

吃过婚姻的苦才懂得,面对生活的挑战,一个三观相同的战友,比什么都重要。

如果你决定步入婚姻,渴望对方能陪你一起走过几十年的风雨人生。

那么以下9个问题,一定要在结婚前,和对方沟通清楚。

婚前了解得越深入,婚后相处得越幸福。

父母是否通情达理

双方父母通情达理的程度,直接影响着婚后生活的幸福指数。

如果父母明事理、知边界、懂尊重,是小两口的幸运。

如果父母不通达、爱计较,任何小事都非得“插一脚”。

夫妻关系再好,也会徒增烦扰,消减彼此的感情。

电视剧《亲爱的自己》中,张芝芝和刘洋结婚后,就深受婆媳关系的困扰。

婆婆想抱孙子,便把不知道从哪弄来的偏方药,天天让张芝芝喝药。

不仅如此,婆婆还总嫌弃她花钱多,明里暗里地跟儿子挑拨:

“我看啊,她快把这个家掏空咯!”

张芝芝本以为藏住了委屈,就可以守稳幸福。

却未曾想,那些“不要放在心上”的小事,一件接一件的,压得她喘不过气,可丈夫却觉得是她不懂事。

生活中有很多婚姻就是毁于这一点。

一段失败的婚姻,也许不是因为出轨,而是少了父母的通情达理。

学会放手的父母,成就儿女;学会独立的夫妻,造就幸福。

结婚前,除了要认清对方,更需要认清的是对方父母。

两个家庭过日子,不仅是彼此的磨合,也是两代人的用心经营。

婚后财产由谁保管

有句话说:

“婚姻是合伙开公司。”

能经营下去的,大多现金流通畅;最后一拍两散的,往往是算不清账。

看过一档婚姻调节栏目。

妻子出于对爱人的无条件信任,婚后把家里的经济大权全部交给了丈夫。

丈夫却因为误信朋友,投资失败,让家里背上巨额债务。

没有金钱的支撑,让家中生活一落千丈,生计堪忧。

无奈之下,妻子只能带着孩子离婚。

要想婚姻这艘船行稳致远,婚后的财产管理不能糊涂。

结婚前,未来家庭财产如何分配和使用,两个人一定要静下心来,坦诚沟通。

日常生活需要的支出,可以商量由谁负责。

倘若遇上买房买车、投资理财的事情,双方更应该共同讨论,一起决定。

大钱必须账目明晰,两人心中有数;小钱则应该充分信任,不用事无巨细地过问。

而涉及个人花费、孝敬父母等问题,两人要学会多站在对方角度思考,最大限度减少两人因金钱产生的争吵。

婚前,看似谈清楚的是钱,其实是双方的信任与承诺。

孩子的教育问题

一段美满的婚姻,通常是一个稳定的三角形,三个顶点分别是父母、我们,以及孩子。

婚前以为孩子是幸福的源泉,婚后才发现孩子是幸福的延续。

如果父母对孩子的教育问题不闻不问,或者秉持的观念不同,那么滋生的一系列问题,都会成为婚姻破裂的导火索。

婚后是否要孩子、要几个、如何抚养,以及两人对孩子的期望,是希望孩子平凡快乐,还是期望孩子出人头地……

这些看似生活中的小问题,实则都是家庭的大问题。

关于孩子的教育问题,无论怎样,最重要的是,父母双方一定要用心引导,协商合作,培养共识。

比如安排合理的成长计划、关注孩子的身心需求。

父母未雨绸缪、提前沟通,让正确的人生观念与生活习惯,融入孩子的日常生活中,孩子才能富有教养、品行端正。

你期待的理想生活是怎样的

婚姻里,两人生活方式一致是幸运,不一致是常态。

一个积极向上,一个消极处世;一个无辣不欢,一个清淡养生;一个早睡早起晨型人,一个典型夜猫子性格。

这不是三观不合。

相反,勉强对方和自己保持一致,这才是三观不合。

结婚前,一定要向对方坦诚自己最真实、最舒服的生活方式。

而不是等到结婚后,才发现完全无法忍受彼此的生活习惯,再试图强行改变对方。

婚姻不怕三观不同,最怕互相勉强。

幸福的婚姻不是强求和改变对方,而是在生活的锤炼里,学会宽容和珍惜,并在对方的欣赏与支持中,活成自己的模样。

没有斗智斗勇,只有相辅相成。

理想的生活是两个人看向同一个方向,并且携手前行。

共同成长、互相成就,婚姻的终极目标,就是让你我一起过上向往的生活。

当双方产生矛盾

你更倾向怎样的处理方式

相敬如宾,有时候未必是一件好事情。

从开始的争吵到后来的默不作声,当你决定逃出这段婚姻时,你才懂得沉默不是尊重,而是心死。

冰冻三尺非一日之寒,长久冷战、大声争吵、歇斯底里等沟通错位,对婚姻都是百害而无一利。

所以,婚前了解对方对于冲突的处理方式,就显得格外重要。

懂相处之道的夫妻,知道各自后退一步,等双方冷静后,再开诚布公谈清楚;

而如果羞于言辞,一张小卡片有时候就能大事化小、小事化了。

唯有打开心扉,才能让对方明白你真正的需求。

懂得换位思考,才能真正培养相伴一世的默契。

为什么会选择和我共度一生

婚姻最好的状态,不是“搭伙过日子”,而是“余生都是你”。

因此,婚前问问自己,你真的了解眼前这个人吗?欣赏对方身上哪种品质?

同样的,我们也需要问问对方,为什么选择我?为什么愿意和我共度一生?

每个人都在寻找理想伴侣,但现实中不存在完全理想的对象。

婚前看清对方身上的优缺点,接受一个真实的爱人,婚后才能互相理解,脚踏实地的去生活。

婚姻是彼此磨合、相互包容,我们既要看到对方的闪光点,也要接纳对方的不完美。

因此,婚前多问几句为什么,这不是矫情,而是尊重。

懂得欣赏与接纳,不断理解与融合,两人共度的时光才会熠熠发光。

对方是否有家庭遗传病史

网上有个讨论:

“为什么年轻人都不愿意婚检了?”

问及原因,大多是“没必要”,或者“会泄露隐私”。

可在婚姻中,健康是幸福家庭的基础。

故事里那些“久病床前,不离不弃”的坚持与执着,现实中大多只是“终年累月,拖垮家里”的悲哀与无奈。

有缘相爱,无缘相伴,这是人生中最为遗憾的事。

一个真心待你,希望与你共白头的人,会为了你,更懂保护自己。

婚前检查本质上是你对家庭未来的承诺,对孩子的保障,更是对爱人的负责。

提前预防,永远比出问题后再解决,伤害更低。

爱惜自己的健康,重视家人的健康,如此,我们才会有畅谈幸福未来的保障。

彼此愿意在家庭和事业投入多少

近期热播的《玫瑰之战》中,顾念为了上升期的老公和孩子,放弃自己律师的大好前途,全力支持老公的事业。

但十年后,现实还给她的,只有一个出轨,又官司缠身的老公。

即使重返职场后,顾念也身陷后辈竞争、同僚排挤、上司不看好的困境。

当一个人有了伴侣和孩子后,最难平衡的,其实就是事业和家庭。

因此在婚前一定要问清楚,事业和家庭,你愿意付出多少?家庭在你的生活中占有多大的比重?

一段优质的婚姻,一个美好的家庭,都离不开双方的努力。

分担家务、教养小孩、孝顺老人……

他忙事业的时候,你在家庭补位;你追求梦想的时候,他在背后给予支撑。

婚姻就像双人舞,讲究的是配合与互补。

强弱失衡、只知索取,或者无视对方价值,终究无法跳出属于两人的幸福之舞。

双方的底线是什么

谈恋爱看的是优点,而结婚看的是缺点。

一个人不管有多少长处,但凡他处理某件事情的态度或行为,触及了你的底线,那在你的心中便会生了根刺,无法拔掉。

这根刺会在你的心中随时出现,时不时隐隐作痛。

每个人对婚姻都有自己的底线,所以在婚前,了解自己和对方的底线是什么,有非常大的必要。

可能是两人关系的忠诚,可能是对彼此的信任,也可能是日常家庭事务的分担。

如果有不能妥协的地方,一定要在婚前告知对方。

底线与原则没有重要不重要之说,只有对方是否明白与尊重。

没有说不清楚的底线,只有说不出口的委屈。

爱情容得下小任性,婚姻忍不了随性而为。

与人相守,底线为先。

尽量婚前有共识,婚后就能避免无谓争吵。

毕竟,吵多了,感情就淡了,家也就散了。

为什么我们要在婚前交换问题?

因为我们交换的是对伴侣的期待,对生活的向往,对人生的态度……

婚前学会交换问题,婚后才能减少问题。

正如杨澜所说:

“婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。”

携手漫步人生路,我们不仅要了解对方,更要理清自己真实的需求。

不必担心问题会把对方吓跑,因为对的人,总是与你心有灵犀。

点亮【在看】,愿我们感性相爱,理性相处,收获一段有默契、知冷暖的幸福婚姻。

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