结婚以后，家里规模最大、也是最严重的一次冲突在小孩快一岁的时候爆发了。
爆发之际，我和我妈在里面卧室哄小家伙睡觉，外面传来一阵压低了声音的争执，影影绰绰，听不真切，大致知道有婆婆，有小姑，有老公，片刻之后，以一阵巨大的摔门声作为终结：是孩子他爸。
我妈心里不安，说，“不会跟我有关吧。”
“没事，你别瞎猜。”我怀里抱着小东西，走到门口查看动静，正好听到小姑在外面忿忿的声音：“有些人就应该走！”
我的手抖起来，几乎抱不住，回头把门关紧，“睡觉！”
“要不我还是答应她们明天出去玩。”我妈说着摸出手机，她有朋友报了个短途旅行团，拉她一起，她正犹豫去不去。
“也好，你去吧。”
算上小朋友，和摔门而去的老公，屋檐下一共挤着8个人类，这个晚上，至少有一半人睁着眼睛直到天明。
接近凌晨，天上下起暴雨，雷声一声接着一声，仿佛为了掩盖人们心里急促的内心戏。好歹等到6点多，我下去停车场找在车里窝了一夜的男人。
“怎么回事？”“没什么。”
我还是逐渐搞清了原委，这几天公公婆婆从家里过来，接替帮忙带了4个月宝宝的我妈，权力移交期间，大小事一一吩咐，出于生活习惯和语言上的差异，说着说着生出了嫌隙：婆婆认为我妈看不上她买的东西，跟住在家里的小姑抱怨，小姑又护着她妈，向她哥告状，她哥这个直男一听就炸了——完全违背他所认为的“一家人应该相亲相爱”原则，于是就出现了当晚的一幕。
还好，还是同盟。我不无心酸地想。
那边还要哄着我妈，她一天一夜的旅程结束，回来的大巴上就给我发微信：“怎么样？是不是跟我有关？”
“那个……也有一点关系，不过不要紧，就是说话语气上有一点误会，大家回来好好沟通就是了。”想来想去还是决定委婉地把情况描述一下，毕竟完全瞒着她也不是办法，前一天早上她出门，公公婆婆都没说话，她早就耿耿于怀了。
许多天后她跟我描述接到信息的那一瞬间，“当时就忍不住在车上大声嚎哭起来，全车人都往我这里看，不知道发生了什么事。”
激愤中她给我回复了这些，“以后再也不去你家了！”“我尽心尽力带几个月，换来这样的结果！”……
我紧急联系我朋友，让她帮忙收留我妈两天，正在气头上，我知道她说到做到，本来她准备休息两天，按照约定的日子去上岗做育儿嫂，没想到就在这两天内火山爆发了。
这场冲突的余波持续了大半年，直到又一个夏季来临，我妈和公公婆婆，我和小姑，才恢复正常交往，大家都小心翼翼，不去触碰半年前留在各自心头的创痛。
后来我反复复盘事故前后的蛛丝马迹，试图寻找可以在事前避免的可能，似乎有迹象表明，那座潜藏在家庭关系之下的火山，爆发按钮就控制在我们（我跟老公）手里。
假如他在家人向他倾倒情绪时好生安抚，大事化小，而不是拍案而起，是不是结果会好一点？
假如我在察觉了我妈我不满后做好她的思想工作，而不是等她自己慢慢消化，是不是结果会好一点？
假如事先洞悉多人共处一室的危险性，提前做出安排，是不是结果会好一点？
我控制不住对自己和那个“猪队友”的责怪，我觉得，是我们的麻痹大意，才导致了最终事故的发生。
他倒比我更早看开：“也好，让大家都知道以后交往的界线在哪里。”我只好接受这一说法，不然自责没完没了。
那段时间我妈应该不太好过，带着一笔债务重新开始，首要任务应该是去挣钱，却碰到公公婆婆有事回老家，只好过来帮忙带孩子，心里每天都是焦虑的。小姑的房子在装修，暂时两个人也住在我家，生活习惯上的细小龃龉像蟑螂一样，看到一只等于家里还有一万只。她偶尔会抱怨，我就默默听着，目前这样的状况，谁不是不得已呢。
赶上五一假期，全体人浩浩荡荡回了趟老家，带着一个奶娃娃倒火车，换汽车，奶粉尿布洗屁屁的小盆子，为了怕临时加班还把死沉死沉的电脑背在身上。好不容易尘垢满面地折腾到家，婆婆从门口迎出来，眼泪在眼眶里打转。
晚上老公就跟我商量：“要不我们这次把孩子留在老家吧……”
“可是他还没断奶呀！”我喉头有些发颤。
“看妈那样子实在可怜。”
“那我呢？我不可怜吗？”
小朋友终于还是跟着我们回到了深圳，临行公婆对我妈再三感谢：再坚持一个月，一个月后事情处理完就过来换班。结果才过去两周，老家再次传来了意外的消息：公公从梯子上掉下来，把腕骨摔断了。
一阵鸡飞狗跳。
凌乱中还有新状况发生，小姑发现自己怀孕了。
至今我都不是很想去回忆那段时间的事，小孩一天天的长大，笑起来像花儿一样，可是与此同时，还有无尽的，压抑着的焦虑，担忧，委屈和悲伤。
这些积压的情绪，最终导致了那年8月发生的一系列事情。
婚姻的前半程都是喧嚣拥挤的，小姑在一个屋檐下住了接近两年，时不时，兄妹两人还有很多朋友来。再然后就是添丁，哗～常住人口成倍增长，最多的时候住过9个人，比火山爆发的时候还要多一个。
我一直无法大大方方地说出我不喜欢这样，但心里的委屈藏不住，常常想哭，哭也没有正当理由，这与他们的经验是相悖的：亲人们在一起，无论如何都应该是件高兴的事。逢年过节，一大家人济济一堂，那个跟我结婚的人就坐在离我不到一米的地方，可是在我的感觉里，自己正离他越来越远，苍白孤独，孑然一身。
从前的大家族生活我没过过，要是把我放到白流苏、曹七巧那样的环境里，我不知道自己是不是会疯。8、90年代分成小家庭，彼此互助育儿，一群小孩子一起跑来跑去倒也省事。到我们这一代，大学毕业要是不甘心过父辈一样的生活，就要往大城市跑，一个人的薪水又不足以负担日常生活，于是父母渐渐成为育儿主力，抛下老家，老朋友，老社交圈，围绕着儿孙的几张嘴，调整他们一切的日常行为。
老公常说，我爸妈真是世界上最无私的爸妈了。说着说着眼眶湿润，就要流下泪来。
从内心来说我对这句话无法表达认同，无私并不是什么都不要，无私背后是隐含着需求的，而且像你们这样，我要为你你要为我，难道不平添几分沉重？
彼时我作为一名不敢大方承认的准自由派，在他们保守派的包围中常常感到心虚，所以我什么也没说。
保守派是讲面子的，老家不时传来婚丧嫁娶的讯息，关系近的不能不去，公婆一年总也要往老家跑几次，谁来带小孩又成了重要的麻烦。
这种情况下的解决办法一般是，我妈接手，上选；自己带（正好在假期的话），中选；爷爷奶奶带回老家，下选。
可是有一年就碰上了棘手的情况，问我妈她说能来，到临头，又说不能来。想到一路上的艰难颠簸，我心一横，自己带算了。
公婆不知道其中变故，一再确认孙子是不是有人带，我都点头称是。把他们送上车，我松了一口气。
接下来就是重大考验，彼时家属在创业，时间空间相对自由，我们计划，白天由他带到公司，我中午过去照顾，晚上再一起回家。
第一天，新手奶爸上任，忙乱中带着新鲜；第二天，小朋友喝了饮水机里面不太干净的水开始拉肚子；第三天，请了一天假，勉强维持；第四天，焦头烂额；第五天，早上匆匆出门，车屁股被公交撞了一个坑。（至今没敢告诉父母）
一周后公婆从老家回来，带着铺满半个客厅的食物，生活重回旧日轨道。
2015年我小小地崩溃了一下，一周去心理咨询室报道一次（至今也没告诉父母），在跟咨询师的交流中，我渐渐意识到，或许可以过一种更被自己掌控，边界更清晰的生活，而不是继续这样彼此挟裹。
并没有明说，新的秩序就这样在我辞职小半年后半既定半暧昧地运行了下来，父母回老家，我做自由职业者，自己带孩子，自己做家务。
清爽是清爽的，累也是累的，加上我决心做到最好，平白为自己增添了不少负担。父母离开不久，赶上小孩跟我同时感染手足口病毒，真是半条命也去了，可是是我自己选的生活，我谁也没说。
另一个人回家的时间不定，有时候连着一周天天加班到半夜（也许在干别的），剩下我跟一头熊孩子困兽般共处一室，控制不住情绪的时候常有，有一阵子，我几乎每天都会像欧美家庭剧里的绝望主妇那样，关起门来痛哭一场。
是我自己选的生活，是我自己选的生活。我一边哭一边默念。
抑郁袭来，长时间地不想说话，小孩也不敢跟我多说，等他爸爸回来，舍不得睡觉，一直呱呱呱说个没完，我背过身去又哭了。
塞隆女神有一个电影叫《塔利》，她演一个焦虑疲惫的母亲，灰头土脸地带着三个孩子。神奇出现的保姆塔利拯救了她的生活，相比起面目模糊的丈夫，塔利显得活泼、全能、精力无穷，给她带来了莫大的帮助，而再仔细看就会发现，那个充满奇思妙想的年轻女孩正是她分裂出来的另一个自己，这或许说明，即便是在婚姻中，最重要的关系，仍然是每个人同自我的关系。
按照通俗的划分，今年正好是我跟法定伴侣的七年之痒，对方是不是有痒，暂时没发现。我自己反正心如止水，前面的坎已经越过，后面的坎还没到来，吃得下，睡得着，曾经让我夜不能寐的打鼾问题也解决了，因为我们现在一人一间房，觉得很舒服。
周末出门，父子俩牵着手走在前面，36岁的父亲发出感慨：“臭小子，怎么一下子长那么大了啊。”
我默默笑了一下，你不知道怎么长大的，我可是清清楚楚的呢。年轮刻在我的心里。
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