前不久，我家小表妹眼泪汪汪地跑我家诉苦，说“结婚之前我见过他妈的，特别温柔、体贴，为什么现在事事挑剔、尖酸又刻薄“。
看她瘪着的小嘴儿，委屈的神情，我却忍不住想笑。
这天真的小模样，和当年的我真真是如出一辙。
放低期望值，婆媳的小船才能不翻
因为有一个坏脾气的妈，少女时代的粉色梦想根本不是什么男神、王子，而是拥有一个温柔贤淑、爱我胜过我亲妈的婆婆。
初见准婆婆，笑容可掬、说话得体，经验浅薄的我一下臣服，以为终于圆了少女梦。
谁曾想，婚后第一顿饭，她就不动声色地把自己拉扯大儿子的艰辛、儿子自小的娇惯习性（其实他儿子挺勤快的）、自己对未来“贤淑”媳妇的期望值轻轻松松的说了出来，还笑眯眯地说“我看你这孩子就不错，大方又懂事儿。”
呵呵，在这“懂事儿”就等于“苦逼”的时代，听了这话，就知道我的粉红少女梦破碎了。还好老公及时解围，把话题岔开。
很多人都会存在这种不切实际的幻想，希望婆婆能够比亲妈还疼爱你，但是这根本就是个伪命题，因为你们之间的出发点就不同啊。
你希望她的儿子全心全意宠你、爱你；她却希望你能像“妈妈”一样照顾她的儿子。
你希望她能待你如女儿，还能不时撒娇打混讨个宠爱；她希望你不仅能像小妈一样照顾她的儿子，还能顺带照顾他们家人。
抱着对立的出发点，仓促开展婆媳合作，婆媳关系这只小船还不说翻就翻？
放低自己的期望值，划清界限，保持礼貌距离，这只小船才能平稳航行上一段距离。
想添堵就和婆婆一起住吧
除了立场不同，你们的思维方式、生活习惯都大不相同，所以来敲墙划重点——婚后一定不要和婆婆同住。
在我看来，这是婆媳相处的第一大忌。
想一下，成年之后，即使跟自己的妈妈同住超过一周，是不是也开始矛盾重生，被妈妈碎碎念个不停？
你喜欢看的电影、娱乐节目，是不是被妈妈各种翻白眼，妈妈看的国产婆媳剧是不是也被你嗤之以鼻？
你排长队买回来的限量款鞋子、衣服，是不是没有一件入得了妈妈的法眼，而妈妈买回来的衣服也是不是总被你吐槽广场舞标配？
婆婆和妈妈年龄相仿，这些问题肯定也会出现啊。
但是你与妈妈斗了20多年，早就学会了任对方说啥，我自岿然不动的功力。更重要的是，在妈妈对你无条件的爱和包容里，这都不是事儿。说完、吵完，妈妈依旧会开开心心地为你端上一盘红烧肉。
但婆婆可就大不同了，她会用一双火眼金睛盯着你会不会过日子，时时刻刻盘算着你对老公够不够好，心里一把尺子精确地丈量着你和她心中那个完美媳妇究竟差多少。
两个人一起住，周末睡到11点、醒来就叫外卖那太正常了，但和婆婆在一起还这样那就是不可救药的懒惰；
下班后跟老公腻腻歪歪、撒泼打诨，送上一个热吻让老公收拾家务那是情调，但在婆婆眼里那就是不端庄、是欺负自己的儿子。
当年陆小曼跟徐志摩一起回老家，徐志摩把陆小曼从楼梯上背下来，徐家老太太气得脸都绿了，一直不待见陆小曼跟这事儿也不无干系。
婆婆们总是希望自己的媳妇能够端庄贤淑、不狐媚、不撒娇，会过日子会持家，可是“小作女”们只能含泪长啸“臣妾做不到啊”。
不信地话，打开APP找两部剧名最接地气儿、最贤良的电视剧看两集，如果做不到像女一号一样吃苦耐劳、任劳任怨，就赶紧地分开住吧，就别给自己挖坑了。
如果“不幸”地发现，女二号的很多表现在自己身上都上演过，那就有多远离多远吧......（对你和老公都好，真的）。
我的男神1号李健在接受采访中说道，“分寸感，是恰到好处的距离，是应该是默默放在心里的东西。欣赏不一定是占有，因为占有，就是失控的开始。”
（话说我男神那么优雅、超然，就是对人对事保持着分寸感吧。）
在那么多关系中，婆媳关系就是那最玄妙、最应该有分寸感的。
你和婆婆之间本来没有一丁点的关系，互不相识，彼此陌生；而且你们的年龄、认知、习惯，决定了你们不可能成为兴趣相投、有默契的朋友。
只是因为你嫁给了这个男人，嫁给了她的儿子，你们之间才有了关系，有了纠缠；但依然不代表你们之间就可以亲密无间、相亲相爱了。
彼此出发点的不同让你们之间“虽然比一般人亲近些，却又相互防备着、算计着”。
所以聪明地媳妇一定会懂得保持分寸感，礼貌、尊重、保持着适当地距离感。既不让婆婆过度干涉自己的生活，也不去干涉他们的退休生活。
敢说“不”，才能真正成为“女主人”
《傲骨贤妻》里的Alica，搞得定客户、服的了同事，治的了老公，却唯独搞不定她的婆婆。
但她并没有委曲求全、做低伏小非要去做一个好媳妇，而是立场坚决的告诉婆婆“这是我的家，请你尊重我的原则。”
即使你不得已要和婆婆在一起住一段时间，也要保持自己的原则，让婆婆尊重你的生活方式和原则，而不是去迎合她。
狗血剧里，婆婆们到媳妇家里去的第一件事，就是趁媳妇不在，把她看不顺眼的东西扔出去，打造自己舒适的环境，宣告自己的“主权”。
如果你的婆婆也这样，坚定地让她拿回来，放回去。在自己的家里，自己做主，是一个女主人基本的姿态，也是独立的第一步。
你可以告诉她“如果你看不惯，可以把门关上，或者出门溜溜，但不要随便动家里的东西，你放起来了，我会不习惯。”
善良不等于懦弱、懂事儿也不等于妥协，婆媳关系本就是你强我弱的游戏，一味妥协，放弃自己的底线，只能让你越来越不舒服。
当然了，保有谈判权利的前提自然就是经济独立，经济不独立，腰杆就直不了。
最可怕的是贪心的媳妇，一方面叫嚷着自己要独立，要做家庭的女主人；一方面又伸手向婆婆要钱，理直气壮的啃老。
这种人，真是忍不住翻上几百个白眼。便宜都让你占了，你怎么那么美呢？如果你还在啃老，就别再装清高、瞎矫情地嚷嚷着独立了。
聪明女人不会只让老公和稀泥
实在搞不懂，为什么现在很多“情感导师”都在教导女人：出现婆媳矛盾时，不要直接去找婆婆对峙，而是让老公出面解决。
即使你经济、精神都独立，情商、智商都爆表，让老公帮你去谈判，也一定成功不了。
《月亮与六便士》里斯特里克兰德早就告诉说过：“男人的思想在宇宙尽头遨游，女人却只想把他们禁锢在家庭账本里。”
男人本来就不擅长处理这些家长里短的矛盾，他们的直男线条只会干脆明白地分辨“谁对谁错、是黑是白”。
可是在婆媳关系这场战役里，一边是妈妈、一边是老婆，让他们去分辨这两个女人谁对谁错，实在是太难为他了。
他连给你买什么情人节礼物都不知道，勉力去处理高阶的婆媳矛盾，也真是太难为他。
最关键地是，不管你给他洗了多少次脑，看了多少部爱情传奇，在绝大多数中国男人心中依然认为“老婆是可以换的，老妈是不可替代的。”
一味强硬地让他们站队、让他们分辨黑白，只会把他往“好儿子”的阵营里推。
再说了，当你让他去帮你解决婆媳矛盾时，你是不是一直在唠叨、在抱怨他妈妈的不是，可是你那聪明的婆婆却什么都没说、没抱怨？
换成是你，天平也会不自觉地像自己妈妈倾斜，觉得你就是个怨妇、事儿逼吧？
但是当婆媳之间出现矛盾时，完全不靠老公，每次都自己去跟婆婆讲道理、解决矛盾的话，即使你情商再高、再大度、再容忍，彼此也会不小心口出恶言，造成不可逆的裂痕。
我们处理婆媳矛盾的宗旨在于解决问题，让婆媳关系更和谐，而不是关系更糟糕甚至不可逆。
所以聪明的女人，既能够自己去维护婆媳关系，也会借力老公，帮助自己妥善解决矛盾。
再说了，捍卫自己的主权和做一个好媳妇，也不是完全对立的。婆婆和媳妇的矛盾很多是因为生活方式差异造成的。
我们不仅需要知道如何借力让老公帮忙解决矛盾，还要学会借力好的产品，解决生活方式的差异。
（嗯，你们猜对了，金主要亮相了，捂脸）
今天赏饭的欧巴是方太，他家新出了一款可以能够解决婆媳矛盾的最热神器，说不定就能拯救你们那说翻就翻的婆媳关系的小船。
戳原文，让婆媳的小船不再说翻就翻，解救你的双面胶老公吧！
联系客服
