好一段时间里，我觉得自己薄情，我将灵魂经历过的剧烈的爱和这辈子的感情相较，发觉自己此生的感情相比之前来说，百之一二。
上个周末，我在整理屋子时，无意中翻到一些4、50年前的老照片，那是母亲年轻时的样子，3秒以后，我的胸腔起伏汹涌，5秒以后，泪水在我的觉知到来以前，滚滚而下~
丝丝缕缕的感受、情绪、经历、认识汇集而出的情感，在看到那照片时，通过我的五脏六腑、我的血肉腔体汇集成那些泪水：
我并没有什么对于她过世的伤悲，让那么多人痛苦的亲友离世，我已在她过世半年时用潜意识调理过了；
我也没有什么“子欲养而亲不在”的痛，我知道，她活够了，我知道，那时的我尽力了；
那些泪水出乎我的意料，因为我没以为自己有什么如山如海的情意；
我知道每个人的生命都是自己活出来的，只不过，我为她不惜和不值，我知道我如何看待她的人生无关紧要，也为自己还有一点像人的部分暗自摩挲。
我脱胎于她，从她的腹中来到这人间，无论我怎么认为，都有细密的线将我和她相连。
她离世以后，我梦了她半年，她在我恍惚间的反复浮现，让我解决了那种亲友死亡第一阶段的难过；
之后，我并没有经常想起她，但时不时地会随着我的发展更加理解她，隔着生界与死界向她表达感谢；
偶尔，我还会梦到她，不再如之前那般，反复梦到她的死，她在我的梦中变得日常，都是一些一起生活的片段。
无论我在这段母女关系里感受到什么，我都是从她那里长出来的：
她的刚流淌我的下意识，哪怕我看起来表面温和；
她的付出被我复制进自己的情感模式，哪怕我能意识到，爱当然不仅仅是付出；
她的舍得与慷慨，被我有样学样地用在了自己的亲子关系中，哪怕我知道，花多少钱和感情不完全是一回事；
她的巧手被我以另一种形式呈现了，我手间流淌出的同样也是才华；
她的勤劳我也有，我曾以为因为自己属牛，但牛也有斗牛和圣牛，未必都是老黄牛，我这闲不下来的劲儿与她很像~
非洲有种很有争议的死亡仪式，他们会把亲人的尸体吃进去，为了让亲人通过自己的身体继续活着。
我不需要这么激烈的形式，当初走出她的死亡时，我就学会了，亲人的血留在我的身体里，我活着，她便通过我这身体继续和我相连。
人们说真正的死亡是被遗忘，我写下这篇文章，只是还希望有人记得她，哪怕只有我一个，也行~
本公众号发表的言论，不代表定论，仅代表笔者的个人看法或经历；不指向任何绝对，而是相对；不倡导崇拜，倡导观察、探索、探讨和总结。
联系客服
