| 分类：随笔评论 |
注：《迷失在阅读中——北大考研日记》已由北京出版社于2006年3月正式出版，各大新华书店及民营书店即将有售，欢迎关注！
夜色已深入到凌晨两点，走廊里不再有人喧哗。室友向往常一样说着梦中的话，没有谁的鼾声想起。窗外万柳中路的灯光迷离得无精打采，干涸得双眸提醒我的睡眠不足……
复习考研的那段日子，也像现在一样常常是凌晨数点才并不安然的睡下。每一个晚起的清晨，我自责于光阴的虚度，而生活却依旧如此的继续。我心情矛盾的过着从宿舍、图书馆到食堂三点一线的生活，企图让自己不去想那些令人沉重的命题，比如明天、比如结果。随遇而安的性情让我没有更多去考虑成功或失败之后的生活，但痛苦的经历总是难免。
备考的许多日子里，我每每以这样一句话来支撑尚未倒下的意志：“当苦难并不是作为使人生臻于成熟的手段而是作为一种本体而存在地时候，我们都会很容易在这种生之沉重的压迫下丧失掉抗争的力量”（吴晓东《阳光与苦难》）。我没有丢掉抗争的勇气，我努力让自己从容的接受现实的苦痛并积极争取可能的幸福。一切苦难总有缘由，或许在多年之前已经决定……
1997年，我从一个叫做定兴的河北小城走进北京。年少的懵懂和青春的好奇，让我无暇去顾及自己的今天和明天，一切关注都是当下的快乐。这一年，我一个人走遍了北京的博物馆和高校，感觉上是充实的。我不去想也没有人告诉我大学生活应当如何度过。夜半歌声的嘶吼与每周聚餐的觥筹，令我迷失在一个叫做青春的祭坛里。
1998年，一种叫做自尊的东西开始作用于我。我开始无思想的抗拒很多东西，班会上的口无遮拦和蜷缩于教室的面无表情，并不能特立独行的改变生活。
2001年，当即将要肩负关于未来和明天的责任的时候，我才发现自己是如此孱弱。考研成为我逃避现实和证明自己的唯一选择。
从计算机专科到中文研究生，有那么长的路要走。除了多付出时间和心力，我没有选择。读书、写作、读书，几乎所有系统的文学记忆都来自于考研这段时间，虽然那时候的阅读是那么的功利化。决定考研的日子，我避免一切可能的外界接触，包括与朋友之间的联络——在没有证明自己之前，这个考研的决定只能招来有意或无意的轻蔑眼神，我不想承担这种基于内心伤害的刺激。我不去看海报，我不去听讲座，我不去看演出……如同卡夫卡的“地洞”生活，我每日蜷伏于这个叫做北大的繁华世界。那是一场没有风花雪月的事，我将自己包裹的严严实实，“消失”在同学和朋友的视野里……
人生浩淼。
燕园的夜空，留下我懊恼的悲伤和憔悴的叹息。所有感谢命运打磨和苦难砥砺的言语，更多是成功者站在辉煌的生命舞台上回顾人生经历而生发的感慨。真正在经历中的苦痛并不能因为希望的存在而减轻重量——当时对于未来的了望，飘摇不定……
考研的那段时间里，文字成为爱情和亲情之外最为强大的动力和凭靠，孤独走在考研路上的人需要倾诉。每天坐在电脑前的第一件事就是以日记的形式记录下每天的见闻、思想，我试图以将个人感悟纳入到所有考研人心灵体验的总主题之中。从这种意义上讲，日记文字所记录的已经不仅仅是一己个体的私密空间，而是一届考研人心路历程的见证。
走过考研，我仍旧不敢以成功者自居，我只想分享一些考研人所共通的经历，让更多人了解这个孜孜以求的群体所承受的是怎样一种生活，哪怕只是一些星星点点的体悟和感受。
当考研转成往事，回忆已无法清晰告诉我考研的念头是从什么时候开始的，又是在经历了怎样的跋涉之后而幸运地捕捉到了一条光明的尾巴，只有日记中的文字或可作为一段心路历程的载体，使再现某些生命细节成为可能。
在本书中，我希望有实用的信息和心理上的共鸣提供给走在考研路上的朋友，更期待渗透考研心情的文字能否让读者体会一个群体的精神状态。虽然我仅仅是一个个案，但考研人的苦痛和幸福确是相似的。
曾经我不明白为什么在很多颁奖典礼上获奖者都会用有限的时间去感谢很多人，当我也有这样一个机会总结陈词的时候，才发现除了感谢并没有太多话要说。所以，我无可例外的也要感谢，感谢在考研期间得到的来自师长朋友的鼓励和帮助，所有感动都将在心中铭刻。
感谢父母和女友，如果没有他们多年来在情感和生活上的支持与呵护，我不知是否能够顺利走过这段苦难的日子，他们让我在每一个痛苦的时刻都能体会到家的温情；
感
……
再次阅读日记，一情一景仿佛就在昨天。回忆所到之处，没有多少温馨的情节，当时的伤痕和绝望却历历在目。那一场没有风花雪月的事，将永久铭刻于内心深处那个柔软的角落，在某个闲暇的日子里被轻轻开启，说给自己或别人听。过往的一切都已经成为青春的祭坛，未来的日子正长
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