周一我要去东京出差，和六六分开的时候她有点儿不高兴。
我蹲下来跟她说：“你先跟爸爸回家，妈妈过几天就回去了。你每天数一个数，数到六，就可以看到妈妈了，好么？”六六皱着的小眉头终于展开，爽快地跟六爸回家了。
现在因为工作，我有时候要出差在外，和六六并不能每天朝夕相处。可她很少哭闹，原因很简单，她有着充足的安全感。
让孩子拥有足够的安全感，是父母能给予她最好的礼物。在她以后的人生里，不管经历怎样的起承转合，都能淡定从容，这也是你我都希望他们拥有的质素吧。
那么，以下这些话，你是否有意无意对着孩子脱口而出呢？而说这些时，你是否有意识到自己正在一点一点破坏孩子的安全感。
小女孩果然停下了脚步，那位年轻妈妈很得意地追赶过来牵住她的手往回走，一边走一边说：“跟你说多少回了，外边有坏人，你不能这样瞎跑。”
我真心很无语，这样教育孩子真的好吗？
我见过一些小朋友，他们总对别人心存恐慌和敌意。究其原因，是否因为家人平时这样有意无意放大了外界的危险呢？
这个世界并不如童话世界那般美好，我承认。但在这并不那么美好的世界里，也有着很多暖心的人和事值得我们去拥抱。
让孩子止住乱跑的脚步，方法有很多，而“外边有坏人”绝对是大错而特错的。
在老人看来，这样逗孩子很好玩。
在我们的父母那一辈，家里的兄弟姐妹多，就算手心手背都是肉，父母偏心也不可避免。很多时候，能体现父母对自己的重视的恐怕也只有抱自己多一些，不抱别人这些细微举动。
当他们成了父母或爷爷奶奶，这种心理并未消除，为了证明孩子对自己的爱，他们喜欢将这个把戏屡屡上演。孩子越生气，他们越觉得在孩子心里很重要，自己也得到了心理上的满足。
但站在孩子的角度想想，这种玩笑，只会造成他们对爱的不确定，他们是不懂得玩笑和真话之间的区别的。
表达爱的方式有很多，爱不等于一定要抱抱，抱抱也不一定就是很爱。这种作势抱别的孩子来激起自己孩子嫉妒心和独占欲的做法，真心该歇歇了。
我有一个朋友跟我说过，小时候她有一次不听话惹得妈妈打她。挨打都无所谓，让她恐慌的是妈妈斩钉截铁的一句：“你再这么不听话就不要你了。”然后她被赶到门外罚站，她站在门外半个小时，一步也不敢动，生怕妈妈真的不要她了。
那是她第一次知道，原来爸爸妈妈是可以不要她、不照顾她的。后来她很忐忑的问妈妈：“你真的会不要我吗？”妈妈笑她傻，说她气话也当真。但是从此以后，她还是不敢在父母面前太随心所欲了，总有“被抛弃”的心理阴影折磨她。
但越在意就越适得其反，她后来变的叛逆、悲观，和父母反对的人谈恋爱，性格和之前判若两人，都和父母的教养方式有关。
六六自主进食比较早，最开始的时候每次都很慢，有时候我要办事，看她还在一边玩食物，一边慢慢吞吞的吃，就着急地说过：“你如果再不吃，我就吃掉了……”
有时候，她不想吃了，我担心她没吃饱，也说过这样的话……
这样的干涉肯定不对，所幸我也说的不多，六六并没受到影响，还健康快乐地长成了一枚合格的吃货。
这世上，唯有爱与美食不可辜负，如果六六对食物的热爱被伤害了，每次吃饭都狼吞虎咽，抢夺吵闹，恐怕我后悔都无济于事。
这句话是小事，但一个人言谈举止的教养，都是从这些小事里潜移默化而出的。
这句话换身衣服的表现是：快叫人，叫完了给你吃个糖等等。
我们对孩子的爱，很多时候总带着条件和威胁，赤裸裸的利益交换。
给孩子物质奖励不是不可以，但是一定要有度，讲究方法，这个可以看《千万别再这样奖励孩子了——90%父母都会犯的错，你也在犯吗？》。
孩子愿不愿意叫人，也许和她面对的人有关，也许和她的性格有关，也许和她当时的心情有关，这个需要我们仔细观察，不强求，只能引导。
六六就是一个害羞的孩子，但是她也慢慢地能和初次见面的人聊几句，能在大庭广众下跳舞歌唱。
让孩子叫人不是要满足自己的虚荣心，不是为了让别人觉得：“哎哟，这孩子很有礼貌啊。”所以我们需要了解的是孩子为什么愿意叫，为什么不愿意叫人，而不是简单粗暴的用买礼物，好吃的等等来威胁诱惑。
了解孩子的精神世界，这比什么都重要。
有一段时间，我很喜欢听那首《稳稳的幸福》
有一天 开始从平淡日子感受快乐
看到了明明白白的远方
我要的幸福
我要稳稳的幸福
能抵挡末日的残酷
在不安的深夜
能有个归宿
我喜欢看六六总是带着满满的安全感，很幸福的小模样。即便是遇到困难，她也是不急不躁很舒服的状态。
孩子是父母的一面镜子，如果我们终日惶恐不安，孩子哪里来的安全感呢？威胁的话总是对孩子脱口而出，是否也因为我们对孩子不够信任，是否也因为自己的情绪控制能力太差呢？
我们若安定从容，孩子必然抗干扰能力变强。
人生难免经历风雨，内心深处足够稳定，我们也会更有底气。从某种程度上讲，我们也和孩子一样，在寻求心灵的归宿，寻求安全感。
如果你也做得不够好，从现在开始，少对孩子说那些恶狠狠的威胁之语，给予孩子足够的安全感，让小船慢慢长成巨轮，稳步远航……
推荐理由：生活中，我们常常埋怨孩子各种问题：脾气不好、爱粘人、行动拖拉等，可是却忽略了问题孩子根本不是天生的，他们的背后往往站着问题家长。
推荐理由：最理想的装填——孩子懂的，我们懂；孩子不懂的，我们也懂，至少，我们要与孩子有交集。孩子的起点，是父母的肩膀。如此说来，孩子永远不会有相同的起跑线。
推荐理由：0-3岁，幸福的基础就是安全感。可是很多妈妈对安全感的误解太大，要么就认为“出生就锻炼独立性”，导致孩子安全感缺失；要么就认为“安全感就是寸步不离、有求必应”，把孩子养成黏人的小霸王。究竟怎样培养安全感呢？
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