生命只有一次，惜当下！

凌晨时分，好友sunny说看到我写的那篇《深夜凌晨数着零钱的绝望母亲》感触很深而流泪了，我们的话题从家庭家暴聊到了人生遗憾，最后讨论到生离死别的问题上。

 

孝到底体现在哪里？是葬礼上的眼泪吗？

 

Sunny说：“这辈子无法弥补的遗憾是对最疼爱我的外公没有尽孝，什么都没有给她外公买过，外公生病住院去医院看望，我也没有想过会是最后一面。甚至在灵堂发出不孝的笑声。直到姨母说：“外公最疼你白疼你了！你竟然还笑！”

 

她说：“在灵堂的时候，我觉得他还在 可是我连摸都没有，到了殡仪馆，我隔着窗户，看到工作人员把外公遗体放进去，然后关上，那时候我放声大哭 ，我才觉得我永远失去了！

 

“你不懂那种感觉，我从来没有尽孝过，小时候在外公家长大，他很疼很疼我。那时候根本不懂永别，我连关心的电话也很少打，经历了这件事我才知道子欲养而亲不待是遗憾，是永远无法弥补的遗憾。所以很多事情要趁早，不能等！”

 

对，尽孝不能等！千万别说让你父母等你发达了你才来孝顺，因为我们不知道明天和永别哪个会先到来。我们很多时候总想着来日方长，但是当发现事情不能回到你想当然那刻时，剩下的只要遗憾终身了。

 

在小孩子眼里，还都不懂永别和死的意思。我第一次亲眼目睹有人去世是在医院陪表弟在医院打点滴时隔壁房间一对中年夫妻，女的搀扶男的躺在病床上，男的看起来特别难受。好奇八卦的我赶紧跑去看，只见男人深深叹了几口气就陷入了昏迷，接下来的几十分钟是医生们轮流拼命地抢救，用像熨斗的东西一次次电击，躺着的男人像别电得弹起来。

 

我目不转睛地注视着整个过程如同看电视剧一样，呆呆地愣着那里。最后医生说：“已经没用了！”已经没有了生命迹象，救不了了。市区的救护车来了也没有把男人拉走，因为他要去的是殡仪馆了。

 

女人拼命竭斯蒂里地哭，不断地拍打着像睡着一样的男人，不停地大喊大叫，说孩子尚小，怎可狠心抛下妻与子，说男人自私。人都死了，这个女人竟然还拼命打他，真的好惨。当时的我还是小孩子，并不懂那种失去亲人悲痛欲绝的失态以及撕心裂肺下的绝望无助。

 

那时候的我对死亡还没概念。奶奶去世的时候，我已上初中，我对待死亡依旧没什么概念。那时候奶奶病重卧病在床，我深夜里去喂她吃止痛药，奶奶大概早就意识到她时日无多，她总是和我说很悲观的话，大概意思是她过不了这关了。而我并不懂安慰她，只说吃药就没事。

 

我现在想起来都觉得我当时应该陪伴她多一点，安慰她多一点，让她不那么害怕，因为我知道她对世界是不舍得的，她是很害怕面对死亡的。

 

在奶奶的葬礼上我并没流泪，我并不是对她没感情，相反我开始后悔没有给她买件舒服点裤子在她最后卧床不起的时候可以舒服点，我回忆了她的一颦一笑，她带我去过的地方，还有她给我缝补过的裤脚。

 

奶奶的葬礼，我没有流泪，直到最后告别的时候，看到爸爸叔叔们痛哭，我才哭了起来。说实话，那时候我并不理解死亡意味着永别，是永远见不到的意思。我只是看到从来没有哭过的爸爸叔叔哭了，有种前所未有的恐惧感。看到大人们都哭，我也跟着哭了，我的哭并没有包含对奶奶的不舍。

 

直到很久以后，我收拾东西看到奶奶给我的20块钱（是堂姐结婚让奶奶转交给我的红包），我觉得是奶奶摸过的钱所以我不舍得花，我把它放进了日记本珍藏了起来。还有奶奶帮我缝补改短的裤腿，我看到上面密密麻麻的针线，我把裤脚剪下来收藏起来。

 

奶奶走了，在我懵懂无知的时候离开了，我都还没有懂得与她好好作别。我只能从一些她生前的东西里保存住她的味道。偶尔翻看抚摸奶奶缝补的裤脚的针线，我总感觉尚有一丝奶奶的气息。

 

老公说，他外婆去世的时候他也没有哭。但是他心里还是很难过的。据说小时候的老公长得很可爱，外婆很疼爱他，经常给他买东西。但是外婆长居美国，而他在香港，见面次数很少。但从很多家庭照片里，我都看到过老公的外婆陪着他切蛋糕，不同时期的照片，总有外婆的身影。

 

他外婆去世的时候，他是唯一一个没有流泪的，如果我们把亲人离世时流泪的人才是孝顺，不流泪归类为不孝的话真的是太肤浅了。每个人情感表达方式不同，只要不留有遗憾就行了。

 

孝到底体现在哪里？顺即是孝吗？

 

我们中国人很忌讳说：“死”这个字眼。孩子们对死亡的认知都是一边成长一边自己领悟的。所以在面对亲人离世，很多人不懂得这种别离意味着什么。

 

我对永别是充满恐惧的，我看到过朋友的爸爸好好地突然急病去世，我知道那种感觉，肯定就像我意外被滚烫的开水烫了，我却在意外发生那刻幻想着时间能回到意外发生的前一秒，期望什么都没有发生过，只不过是个梦。

 

树欲静而风不止，子欲养而亲不待，这种遗憾为何很多人明明知道却不好好珍惜当下呢？

 

在17年的时候，爸爸生病住院，我的焦虑症强迫症都在加重。我每天都在恐惧中度过，提心吊胆，焦虑，恐惧。我每天都在祈求上天希望爸爸恢复健康，我短命点也没关系。

 

后来爸爸出院后，我的焦虑依旧没有减少，当知道他不顾身体健康深夜都出去玩熬夜伤肝的时候，我几乎崩溃地对着他咆哮。看着父母不爱惜自己的身体如同慢性自杀进行时，作为子女是如此的焦虑。

 

他总是说生死有命富贵在天。但是我却认为事在人为，很多事情可以争取的，我知道生命只有一次，容不得我们吊儿郎当地浪费。都说如果没有教会孩子正确对待死亡的父母不是好父母。我对死亡的恐惧，尤其是对父母健康的忧虑一直在增加没有减少。

 

当我发现爸爸熬夜未归的时候，我和他大吼：“你觉得生死有命没有错，你觉得活得一天是一天也没错，你觉得儿女已成人责任已完成不要命也没有错，但是我不能有遗憾！！！

 

你做过别人的儿子，你的母亲在你最穷的时候去世没让母亲享受过好日子，你也觉得很遗憾，那你应该很理解做儿女的心啊？你怎么就不能理解我呢？你怎么就不能体谅我呢？我努力赚钱只够你医药费的时候，你还不好好对待身体，我努力赚钱是希望给你享受生活不是给你吃药的！你怎么就不能明白我的心！怎么就不配合一下我？？！”

 

昨晚安慰sunny，我说她外公那么疼爱她，只要她过得好，外公就开心的了，尽孝不一定是要给外公买东西才叫尽孝。而我后来也释怀了，我以前一直认为爸妈要好好爱护身体，我才不留遗憾地孝顺他们。

 

其实我从开始就误解了，限制父母的自由，不过是打着爱的旗号约束他们，爸妈可能并不需要儿女给他们多少钱，也不需要儿女为他们操多少心。只要子女好好地活着，健康快乐地活着，就算对父母尽孝了。孝顺孝顺，顺即是孝！而这一条恰恰是我很难做得到的。

 

树欲静而风不止，子欲养而亲不待，确实是遗憾。但真正的尽孝，是理解父母的心愿，天下父母只想孩子过得好。最后我想对sunny说，如果说你对外公没有尽孝而有遗憾，请带着遗憾好好爱自己爱家人，那是你唯一能为外公做的。