孩子越长大越觉得当妈是一件很糟心的事情。不管你有什么样的学历、阅历，面对这个小人儿，难免会有不自信的时候：
－我怎么哄孩子就是不睡觉，别人家孩子说睡就睡，是我方法不对吗？
－别的小朋友都一起玩，孩子却爱打人家，我哪里没教好？
－宝宝爱吃手怎么都戒不掉，我哪里做错了让孩子没有安全感了吗？
－孩子乱发脾气、乱扔东西，公共场所尖叫，是我宠坏了吗？
－宝宝和奶奶亲，不和我亲，明明我也没有少带孩子，他不爱我吗？
……
全世界铺天盖地都是育儿指南，老人也常说“孩子是一张白纸”，这让一切苗头都指向“妈妈没带好孩子”。我见过许多妈妈因为各种各样的问题陷入焦虑，孩子睡晚一些、吃少一些、脾气大一些，都能让我们惶恐不安、自我质疑。然而，我想说：事情不是这样的。
亲爱的，不要用孩子天生的性格惩罚你自己。你快乐，他才快乐。
文：特雷西·卡其娄（美）
每个孩子都有自己独特的个性气质。
有些宝宝很和顺、很容易哄，也很容易适应周围的变化。例如什么都肯吃；下雨天？大晴天？都很好，都是出门玩的好天气。如果他生了气，用不了多久就会雨过天晴。假如你跟他解释为什么不能满足某样要求，他基本上都能听得进去、接受得了。即使是以前不曾见过的东西，宝宝八成会愿意试试看。
还有些宝宝则对任何变化都很抗拒。最好每天都吃同样的东西，而且最好是在同样的时间内、同样的氛围里。遇到事情他会退缩，会踌躇不前；见到陌生人、没见过的玩具，他更会害怕、会大哭。不过，从另一个角度来看，这样的宝宝在熟识了某样东西或者某个人之后，又往往有很高的忠诚度。
还有另一类宝宝，对什么都能感兴趣，都能冒冒失失地一头扎进去。这样的孩子往往精力无限，能把爸爸妈妈给训练成善于飞跑的短跑健将、随时警戒的预警员，以及反应迅速的变向引导师。他会令你难以置信地固执、强势。这样的孩子不但非常敏感，也很容易情绪化。
而这一切，都是天生的。
斯特拉·彻斯和亚历山大·托马斯这两位科学研究工作者，是对不同人的性情与气质做出分类的开山鼻祖。从1956年起，他们俩就针对将近140个孩子进行观察并统计数据，一直持续到了1988年。他俩认为，要了解一个人的性情和气质特征，需要从9个不同的方面来观察：身体活跃程度，乐于守矩程度，直觉反应程度，灵活变通程度，反应强烈程度，情绪变化程度，用心专注程度，耐心持久程度，以及对周遭的敏感程度。
托马斯和彻斯的研究所发现性情气质的9个不同侧面，都可以是好的性情与气质；不过，却也不可能在任何情形之下都叫作好。比如说，倔强（耐心持久的一种表现），既可以令孩子坚守在球队里不轻言放弃，却也可以令你跟孩子在争执中筋疲力尽。怯懦（直觉反应的一种表现）也一样，既可以避免孩子成为一个让你头疼的惹祸精，却也意味着孩子在学校里会失去不少崭露头角的机会。
虽然一个人的性情气质相对稳定不变，可是在宝宝生活之中的具体体现却并非一成不变。还是举怯懦为例，如果能给予孩子温和得体的引导，孩子的与人交往是能够逐渐变得更坦然大方一些的。根据科学研究者杰罗姆·卡根的观察，哪怕小宝宝的某种气质特征开始的时候偏于极端，不过，等到了7岁的时候，这种特性往往能趋于缓和而不再那么极端。
另外，根据孩子的性情气质，我们很难借此而断定孩子将来能变成什么样子，不过倒是能大致断定孩子将来不会变成什么样子的人。
你觉得你家宝宝的性情气质是好还是坏？那可真是全凭你觉得。任何一种气质特征都可能让你感到格外棘手，如果孩子的天生禀赋跟你的期望、风格、观念不相匹配的话。如果能相匹配，那就叫作“天作之合”了。
如果你和宝宝并非天生就格外契合，那么你可以通过修正你对宝宝的期望值、你的特定养育风格，以及你为宝宝提供的生活环境（比如说，给一个天生精力无限的孩子更多户外活动的机会），来营造出你们亲子之间的完美契合。
即使你和宝宝本来就是亲子之间的完美契合，也一样需要你花时间去了解自己的宝宝，哪种养育方式会更与宝宝以及你自己的秉性相契合。
以我自己的例子来说，我家小宝似乎很容易接纳一切新鲜的事情，于是，有一次带她去见一群完全陌生的人，把她往人堆里一放我就站到一边去了。我以为她肯定会自来熟，没想到她却过来抱住了我的大腿！这让我略微有些失望，好在我很快醒悟了过来，在人群中坐下，陪伴她。仅仅过了1分钟，她便放松了。
不论小宝宝天生的性情气质如何，有些时候孩子总归会变得格外闹心。比方说，有些新生儿，一到傍晚，往往给你来上一段“魔鬼时光”，任你如何千哄万哄都不依不饶。
到了1岁左右的时候，刚刚开始走路的小宝宝往往会变成“不娃娃”，随便你做什么都要坚决大喊：“不！”（比方说，给我女儿穿裤子呢，她却坚决不让，“不行！那是我的腿！”）等宝宝再长大一点点，对自我的意识越发明确的时候，你更会不断看到她固执地跟你顶嘴：“我自己来！”“让我来做！”尤其是当你真的没时间让她“自己来”的时候……
“活力四射”的宝宝，往往很让父母头疼，他们常常到处惹祸，遇到一点点不顺就能闹得天翻地覆。如果你家宝宝是这样的孩子，那么下面几点提示也许能帮上你：
多多亲近宝宝。据研究显示，越是让人头疼的宝宝，越是容易被父母自然而然地疏离，能躲远点就躲远点，能不搭理就不搭理，因此，陪伴宝宝玩耍的时间自然也就越来越少。可是，请你要克制住自己这样的自然倾向，每当宝宝“胡闹”的时候，你要懂得这时候宝宝最需要的不但是觉得“安全”（让孩子心里踏实），而且还需要你上前与宝宝共情（表达你的关注、理解与体谅）。
要学习，要提高自己。有这么一个研究实验：家有“活力四射”宝宝的父母，从孩子6个月大的时候开始，连续3个月接受研究人员的具体指导，学习该如何敏于了解、体察宝宝的需求。等宝宝12个月大的时候，对孩子的检测证明，70%的宝宝与父母建立起了“有安全感的依赖”；而与此相对比的是，父母不曾得到训练的宝宝，却只有30%能跟父母建立起“有安全感的依赖”。你可以报名参加父母学习班，或者找一个父母指导员来教你；还可以去找玛丽·西迪·柯尔辛卡（Kurcinka·M·S）的书来看看：《家有性情儿：如何养育一个与众不同的孩子》。
给孩子立的规矩要坚守。如果你的孩子是那种比较任性的、不太听话的孩子，那么一旦你给孩子立下了规矩，就要坚守住。若因为孩子闹腾而坚守不住，那么，你越退让，孩子的抗争和闹腾也就往往越加厉害。
赶紧拆除“导火线”。如果父母和孩子在性情上都有容易“硬碰硬”的一面，那么孩子将来可能会变得越加抗拒，而且越发强悍。假如你就是这样的妈妈，那么，当你自己火气起来的时候，请你赶紧去给自己“关禁闭”（“冷处理”，让自己的怒火能平息下来），也就是拆除“导火线”，以避免矛盾和冲突的进一步激化。
今天的文章内容来自美国畅销育儿作家特雷西·卡其娄的新书《0到5岁：大脑发育关键期的70条养育法则》，最近我一直在读，而且私以为是我读过的育儿书里最让人舒服的一本。因为书中的内容从怀孕、睡眠、语言启蒙、游戏方法到正面管教等等，不仅全方位涵盖了育儿话题，且娓娓道来的文风说的是如何与孩子相处，更是当妈后如何与自己相处。
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