孩子不听我们的话，是因为他们知道，他们有权利来跟我们讨论一些事情。我们总是把“听话”当做一个孩子的优点。但我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。把选择权给孩子，培养孩子的责任心、好奇心，充分地信任他们。
爸比李开复
李开复，1961年12月3日出生于台湾。是一位信息产业公司的执行官和计算机科学的研究学者。1998年，加盟微软公司，并随后创立了微软中国研究院（现微软亚洲研究院）。2005年7月加入Google公司，并担任Google全球副总裁兼中国区总裁一职。2009年9月宣布离职并创办创新工场任董事长兼首席执行官。
李开复年少时，父母对他的管教既开明又严格。30岁那年，李开复自己也成了父亲，他承袭父母对他的管教观，敢于让孩子独立自主做决定。对于一对女儿的教养，他并不以教出“乖巧”的孩子为目标，而认为“积极”是教养中最重要的事。因为目标不同，所以“规矩要愈少愈好”、目的是“培养自律而非他律的孩子”。
在一次采访中，李开复以“吾家有女初长成”的喜悦口吻，分享教养一对千金的心路历程：16岁的大女儿李德宁擅于文学诗歌，12岁的小女儿李德亭自信活泼、善于创作。李开复坦诚述说身为父母可能会经历的迷惑，曾经犯的错误，以及身为父亲的愿望。
只是听话不是优点
“教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极性，其他的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。”
之所以这样做，他认为，主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚的孩子，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有自己的主见，无论是读书，还是找工作、找兴趣，都会知道该怎么办。
我们做父母的不要想把子女呵护一辈子，培养他们积极独立的生存能力是非常重要的。当然，并不是说当孩子三岁的时候，你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候，父母还是要辅导，但是父母亲要学着慢慢去放手，慢慢地，让孩子自己去决策。
许多父母希望孩子乖，乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么。李开复说，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。
不听父母的话，是因为他们知道，他们有权利来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？
孩子愈大 规矩要愈少
李开复虽然相信启发式教育，但是也相信孩子需要管教，需要规矩。他对“规矩”的定律有四个：
1.定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是让孩子盲目地服从；
2.在规矩内孩子有完全的自由；
3.违背了规矩孩子将受到事先讲好的惩罚；
4.规矩越少越好，才能起到启发的作用
如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。
如果规矩订得太死板，孩子违背了，就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的。他律性的规矩恰恰就会让孩子变得消极被动，只有自律性的规矩才可能让孩子变得积极主动。
李开复说：“我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，父母要学着信任孩子，违规要惩罚，但规矩要愈少愈好。我们家其实都想不出太多的规矩，比如说，她们出门的话，我们会订一个时间，希望她们能够在那儿之前回来；在网络上不能与陌生人聊天；还有要懂礼貌，见到长辈要站起来；再有，就是要有责任心，自己的房间要收拾干净，吃完饭要把碗拿到厨房。”
气愤之下先叫停 发怒处罚伤害大
和谐亲子关系还有一个互相体谅的问题。比如说，孩子最近脾气不好，有时会对家长大喊大叫，家长是否会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙的作用？等等，一定不要用以暴制暴的方式解决。
如果孩子做了什么不对的事，家长又在气头上，讲道理是讲不通的，一个青春期的孩子，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，等双方气消之后再来讲道理。
李开复说：“我有时也会脾气不好，也在两个女儿小的时候打过一次孩子，但事后很后悔。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对她们的成长有负面影响。身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，她会想，‘父母是不是不爱我了？’或者亲子关系会变得有隔阂，让孩子觉得无助。”
另外，孩子学父母亲，并不是只是听你的规矩，他们会看你怎么做，而不是听你怎么说。每次孩子做不好的事，你就会跟他大叫，甚至说出不好听的话，他们当然会认为，原来生气时就应该这么说话。耳濡目染，慢慢地他们就会学了这些坏习惯。所以，做父母的要以身作则。
97%的时间在做孩子的朋友
李开复说：“其实，我最多3%的时间在考虑纪律与处罚，97%的时间是去理解孩子，了解孩子，做她们的朋友，鼓励她们，帮助她们。如果父母把管教当做主要手段，那是注定要失败的。”
李开复的大女儿喜欢写小说与诗歌，李开复就想办法帮她去修改、出版，并与女儿一起分析哪一篇写得好。小女儿比较顽皮，喜欢拍一些好笑的照片，李开复就会跟她一起录一些好笑的事情，拍一些好玩的短片。
以前李开复的大女儿比较害羞，有些问题没有听懂也不发问。李开复就和她制定了一个可衡量又实际的目标：她每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励，然后，慢慢地她再增加举手的次数。她因此订了一个目标，每天上课时一定要发问，把不懂的问题问懂，每天下课时衡量自己是否做到。后来达到这个目标，她又想到她上课不参加讨论的问题。针对下一个目标，她订了要自己每天至少一次举手参加讨论。一年后，老师注意到，她对课堂发言有了足够的自信。
把孩子当做朋友，和她谈心。可以告诉她你每天经历的事，也可以问她一天经历的事。如果她告诉你做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。
培养自律而非他律的孩子
著名的管理学家彼得·杜拉克指出，“这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”进入社会后，孩子必须自己决定自己的职业、自己的老板、创业还是加入公司，学工还是学商，每天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。
一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他做决定，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。
“我小时候记得最清楚的事，就是我五岁的时候，告诉母亲说我不想读幼儿园了，我的母亲就是把这个决定权交到我的手上。他们一方面告诉我，如果去读小学的话，可能是全班最小的学生；另一方面也告诉我，如果去读，也许你可以学得更快，成长得更好。讲清楚事情的利弊，让我决定。”李开复回忆说。
如何培养孩子独立自主的能力？李开复对此认为，除了把选择权给孩子，培养孩子的责任心、好奇心，信任他们，别无他法。此外，还有几件事不要做：
1.不要用太多规矩限制孩子的自由，要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不要说 “不准！”告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。
2.不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。如果父母只是想要孩子避免失败，会有几个不好的后果，一是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标定得太低；
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