前几天，我们推送了“研究说：如何看待失败与遗憾？|失去了多少个可能的我，才有了现在的我”，文中提出把成长的过程看成一些“可能自我”的不断失去，一些“可能自我”的实现，以及新的“可能自我”的诞生。对此，有粉丝评论到：“我是幸存者，我站在我的尸体上。”
还有粉丝说，“看到可能性坍缩，有种量子力学的感觉；在这个世界被观察者看到所以坍缩到一种可能，也许在平行世界中我们活出了所有可能性。”
瞬间有种宏大的观感啊。文末KY问大家，五年之后你们的“可能自我”会是什么样子？下面就看来看看部分大家的留言：
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马上就大学毕业了，近了一家国企单位，五年后估计跟我师傅一样，过着比较安逸的生活，周一到周五按时上下班，周六日开车出去玩。法定节假日什么的带上媳妇出去旅游。估计也就这样了。
五年后希望去一些能多与动物打交道的环境，做些保护环境的变化的工作。
五年之后，我将在美国专业研究领先的工科学院读博，有一个相互扶持的男朋友，能做好中国菜也能做些简单的西餐，有较为固定的音乐风格，球技能胜过大部分人。（本人性别男）
五年之后我将弹一手好吉他，一路唱到拉萨把所得的钱全部捐给贫困地区无法上学的孩子。
曾经为了前女友考取了公务员，结果却分了手。开始怀疑自己做了错误的决定，对生活失去了信心。接下去低迷了两年之后开始重新看哲学书，研究了叔本华，萨特还有加缪好多哲学书，现在不得不说对人生有了新的看法，新的体验。所以工作依旧操蛋，但是至少有了想做的事和值得珍惜的人。人生本无意义，只是因为需要用自己双手去创造才有了活着的意义。希望五年之后能够离开这个体制，并且能够有底气做自己想做的事。
可能成熟就是可以很平静的说出妈妈已经离开的事实，懂得与自己没有关系，只是自己成长必须经历的一段路。而且更加懂得关心爸爸，不让自己再次落到子欲养而亲不待的悔恨中。??不说五年后，就说最近的高考，希望能考上自己努力了这么久的大学。
五年后，希望不再沉湎忧伤与回忆里，不再抱怨社会现实人生艰难，最好可以在经济独立之余还能好好照顾父母，让他们不再为我操心。
五年后我应该结婚了吧。那时候我应该更加成熟了?也许再也不会在41摄氏度的温度里感冒了，也不会因为看一部可怜的电影而哭成泪人了。大概我也学会健身了，身体也慢慢变强起来了。只是再也不会盯着你了吧。
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10年前和一个人相爱，为一点小事任性离开他的城市，一直活在悔恨中，一直爱着他。这当中他有了家有了小孩，然而这两年我们又在一起，有句话说我们无法选择爱上谁，我想他就是那个我无法选择的宿命。是不是很狗血。那个显著的可能自我是，5年后，我和他，还有我们的小孩，一起在夕阳下散步。如果实现，那就是余生。如果没实现，那就是人生吧。
希望五年后，攒够钱去日本工作，画画。会画的非常非常棒，成为无法被代替的人。会变的越来越豁达，每天都会笑。
遇见现在的男朋友可以说是人生的turning point和意外了吧，跨国别跨宗教，possible selve也为此改变，人是执念，即便困难，也想付双倍努力来实现。
希望在未来五年里成为一个能有力掌控自己人生的人。
五年后的我应该已经翻译硕士研究生毕业两年了，从事着与篮球有关的工作，做自己热爱的工作，出门有球打，回家有书看，每天早上醒来睁眼旁边是自己爱的人。
五年之后 我会在美国的一所大学里攻读心理学硕士 会保持一个良好的饮食健身习惯（然而这个现在也可以做到的LOL）心理够坚强够成熟 够独立 会变成一个能良好地控制自己的情绪并善待他人的人 会变成一个能够处理自我与世界的复杂关系的人 ??and fighting 高考20days left 。
五年后，我希望成为一名优秀的心理咨询师
我希望我和现在喜欢的人在一起，同时也看到最好的朋友们正在实现她们的梦想。我希望五年后的我，依旧有目标，有动力，不放弃。
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希望五年后可以财务自由吧。
2016年我经历了梦想崩塌，恋人离去，旧疾复发。短短的一个月时间，我感觉自己人高潮坠落低谷，那段日子每天都在逼问自己这些是不是发生了然后不断想如果没发生该多好，大概一个月后，自己深知要改变，于是重拾荒废三个月已久的长跑，跑步真的会让人开朗乐观很多，后来的每天包括现在我依旧相信努力，相信自己能够实现梦想过上想要的生活，每天我都在想早上起来穿好一身藏蓝制服，去到单位开始忙碌自己喜爱已久的工作，父母接过来一起住，下班以后父母做好饭等我，一家人其乐融融吃饭，然后晚上左手挽着我爸右手牵着我妈就像小时候那样一家人去散步……
在UCL读考古，赶着期末论文，期盼着去世界上的某个地方搞田野发掘，不忘初心，活得开心一点。嗯，加油呐
人到中年，才真切体会到什么是遗憾：没有在恰当的时候认清自己该做的事情，而且随波逐流做了许多不适合自己的事情，然后发现已经没有足够的机会听从自己内心去做事，因为那样代价太大，于是，自己的人生已经支离破碎，梦想永远不会有可能实现。这的确是失败，其中有方向的错误，更是因为自己意志软弱，如今，虽然不能从头再来，至少知道了自己的所有可能，遗憾的背后是不遗憾，时至今日，仍然能在一定程度上掌控自己人生的方向，这一点，已经足够满意了。
五年后，三十几岁高龄的语言学研究生，也许正在读博士，幸福地为paper担忧。
五年后，每天牵着我的柴犬，去自动贩售机买烟，成为一个日式废柴。
希望5年后的我精神和经济独立，健康漂亮，并且找到了自己事业发展的方向。男朋友可有可无，如果有希望是个三观一致秀色可餐的男生。
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五年后，我应该完成了博后研究，有了自己的实验室，和几个年轻人一起探索人脑关于学习、记忆以及情绪的神经生物学机制，同时我还兼任一间心理咨询工作室的咨询师，帮助在泥淖中挣扎人们，也能尝试探索心理障碍的社会学机制，此外，利用业余时间读书写字，发表不发表又有什么关系。
五年后我已经从世界顶尖时尚学院毕业了～在喜欢的品牌里工作一段时间～同时寻找合适的伙伴一起创业～在国际时尚圈崭露头角～
五年后，大概已经成了一位母亲，过着碌碌无为，却自认为平凡可贵的生活吧。
五年后的我，依旧敏感，但不脆弱，有力量。已经和这个世界握手言和，马不停蹄地在追求自我，更加喜爱这个我。
那时我也许遇到了我爱的人，也许还在等，但一定知道他应该是什么样子的，一定还坚持必须找到爱。那时我和最好的朋友们依然常联系坦诚相待。我到现场参加了她们的婚礼。
正坐在教育心理学的课堂上，玩着手机，看到这篇文章，感慨良多……好久没有再练声了，也没在敲击让我心动的鼓点。我大一，未来还有无数可能性，趁年轻，我还不想放弃。
五年后的我，可能会拥有自己的公司，做着五年前我连做梦都觉得一辈子不可能做到的事：）
五年后我美术史博士毕业一年了，留在了他生活的城市，而我将开始撰写属于这个时代的艺术史，并且独立生活成为了更好的自己。
拍一部能在嘎纳拿奖的短片,有一段稳定关系。
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选择一个女人，很有可能意味着放弃了全世界的女人，也许害怕失去才是选择恐惧症的源头吧。
虽然今年秋季要去哈佛读研了，人生仍然迷茫，不知道要不要在所在专业一路走下去。愿五年间能更勇敢探索自己，五年后找到真正想成为的自我。
五年以后，希望自己能成为一名合格的医生，在自己喜欢的脑电图癫痫领域发挥、探索，不求过的大富贵，起码有衣食，还能好好的活着为普通民众看病。
我也曾一直被人生的设定所困扰，不断寻找那个“true calling”，结果发展每个可能性时都用力过猛，放弃时又好似失去了一个“Mr. Right”一般痛苦。现在我猜想也许我的人生并不会是关于一个或两个辉煌事业，而是由几十个重要的projects组成。回顾自己过去十年，的确完全没有主线，不像长篇小说更像散文集。所以自己今后能调整的也许就是好好安排散文的写作顺序，努力让前一篇的结束给下一篇的创造尽量多的支持，同时做好准备迎接更多的失败和遗憾吧。正如Emilie Wapnick所说，my resume reads like it belongs to ten different people...all of these are or have been interests of mine. They come and go (and sometimes come again)。希望能给在经历着同样true calling危机的伙伴们一些认同感和支持吧
五年後的我吖，你也別擔心，今天明天後天，每天每天的我都在很努力的生活著，為了未來更好的自己，為了回首過去沒有遺憾。
再五年后，希望还是个有趣的人。
记得米开朗琪罗讲他的雕塑是【去掉那些不属于的部分】不论过去怎样。感谢那些时光成就现在的我。
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五年后的我会把朋友圈提高一个逼格以上，微笑走上学术的光明道路。
希望自己找到自己的方向。为自己而活，不再把人生依附在别人身上。
五年后我可能成为一名旅游策划师，带着好奇心走过很多国家进行深度游。
五年后我会在东京，已经从美大毕业，做着插画绘制工作并且兼职游戏动画角色设定。
我想要很多，想要造属于自己的集装箱房子，想要用自己的脚丈量世界，想要过一段丛林里原始人的生活。我今年22岁大四毕业，港口管理专业，即将从事航运业。可就在上个月找到工作前，我还和导师说我想重新开始去追逐自己的建筑梦，去投有关智能家居的简历，将自己的人生修正到“造集装箱房子”这条道路上去，修正到改善人类和环境的关系这方面去。
五年后，我将在实验室研究我热爱的北极生物直至深夜也不觉疲倦，同时我成为一名优秀的预备医生。
五年后的我应该是研究生毕业了，法语讲的很好，有能力活得漂亮，身体比现在再好一些，钢琴弹得很棒。如果结婚了，那么可能有一个宝宝，也可能因为不肯治病而没有。
我希望可以慢慢调整成为一个更open-minded的人，一个做多过于想的人。
我不接受失败，我一定要想办法再去尝试。35岁的时候我又重新开始学习琵琶，一练空弦就是四年，如今我终于学到了先进的方法掌握了最优美的发音练出来了功夫，钢琴都跟着进步了。对自己信心十足，更有勇气探索音乐之路。如果不是重新学习，我还以为是自己能力的问题呢！
一位粉丝说的可以很好地总结我看完所有留言的感受：
你不必光芒万丈，也不必有什么特殊的意义，你只需要做那个小小的你，然后去爱。
一位粉丝引用了切·米沃什著名的小诗：
这世上没有一样东西我想占有／
我知道没有一个人值得我羡慕／
任何我曾遭受的不幸，我都已忘记／
想到今我故我同为一人并不使我难为情／
在我身上没有痛苦／
直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影。
最后一句粉丝留言，我们选择这一句与大家共勉：
“从此在所有的可能性里善待自己”。
以上，晚安。
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