蒋佩蓉谈“我”商： 空杯子倒不出任何东西，请妈妈们先照顾好自己
各位妈妈们，大家好！很高兴我们能够一起互相陪伴，在妈妈商学院携手走过一整年的学习和分享。今天我要从自我照顾的“我”商开始聊起，因为： “你不能从空的杯子倒出任何东西，请先照顾好你自己。” 1. 饭后，爸爸跟妈妈说今天他来洗碗，让她去休息。但是吃完饭他就直接去看电视了。妈妈等了一小时以后，节目也结束了，但他又继续看下去。妈妈忍不住就去把碗给洗了。洗完后，妈妈很不开心，因为爸爸没有兑现他的承诺。爸爸看到妈妈生气也跟她发火，说我跟你说我会洗碗，你怎么去洗了呢？妈妈说你在那里看了那么久电视，我还以为你忘了，就去洗了。爸爸不高兴妈妈不信任他，因为他说他会洗，只是吃完饭先放松一下。她洗得那么快，让人紧张兮兮的，很不好。 2. 老公对他的家人非常慷慨。他很爱购买贵重的家具、电子用品和奢侈品送给他们，但是家里的经济情况不能承担这么多开销。他的行为总是那么无私和有爱心，所以老婆不忍心拒绝他，也惧怕这样做会伤害了他。每一次他购买一个贵重的东西送给家人，老婆都会很焦虑要如何去承担这笔费用。 3. 好不容易孩子睡觉了，家事也打理完了，却发现先生竟然有时间看书！妻子已经好久没有安静下来好好看书了，而且她也累积了一大堆书想要看。丈夫竟然已经看了一半了！为什么他就有时间看书，自己每晚都要忙到不行，一躺下就会睡着？妻子内心觉得好委屈，好不公平！ 也许你会觉得这种情况很正常嘛！小事情，没什么，不要大惊小怪，过去了就忘了。但真的会这样吗？ 要是这种事情偶尔一两次发生，然后我们有时间去给自己充电，下次类似事情发生，我们会心甘情愿地为家人无条件付出和牺牲，也不会怀着期待或者条件要对方一定要如何感激我们。但要是我们继续在自己耗尽了精力以后长期付出，不去解决和满足自己的需要，我们迟早会成为一个怨妇的。 不知道大家是否记得《佩蓉的妈妈经》里面提到的那个例子？我一个朋友的婆婆很贤惠，这么多年来都一直为家人精心做好每一顿饭，但在先生去世后大家才发现原来她痛恨做饭，也不再做饭了。另外，这个朋友的丈夫也说很少看到自己的妈妈笑过，也很少看见父母之间有任何情感的交流。虽然他的家非常干净，无可挑剔，但是却一直缺乏温暖或笑声。我们的身边是不是也都看过这样的妇女呢？这是怎么了呢？ 其实，要是一个人长期忽略了自己的需要，一味地只去关注别人的需要，长期地牺牲和忽视自己，她迟早会陷入怨恨、苦毒，或自怜的。而且自怜也很可能变形为一种扭曲的母爱。 我在这里分享著名美国作家 Maya Angelou 说的有关自怜的一句话： “早期的自怜舒适得像羽绒床垫。只有当它僵硬以后它才开始感觉不舒服。” 这就是我们如何陷入自怜这个陷阱的，因为自怜有很高的自我安慰功能，让你觉得你是高尚的受害者，为了别人的快乐而牺牲了自己。但是我们来看看长期以后，自怜会如何转变： 你看，自怜很容易能成为一种我们用道德绑架家人的一个好工具，是吗？ 然后，要是我们继续再忽略和牺牲自己，我们就会开始成为一个吹捧伟大母爱的母亲，越来越脱离现实了。我跟大家一起来分享俄罗斯摄影师 Anna Radchenko 如何通过她的照片来形容这种被扭曲的母爱： 妈妈让羞涩的孩子继续害羞和不知所措，让自己感觉强大和能干。 妈妈处处为了安全不让任何人接触孩子，让孩子恐惧外面的一切，离不开妈妈。 妈妈坚持自己是世界中心，孩子们都要按照她的意思来做，这样才是乖孩子。 无论孩子多大了，妈妈永远把他当作孩子看待， 不允许他独立，不授权给他为自己的人生做出大大小小的决定。 你知道吗？有谁在生孩子以前会想象自己会成为这样的一个妈妈呢？每个女人开始做妈妈时总是那么爱家人，那么愿意为家人牺牲一切，但是为什么会从一个充满爱心的新手妈妈转变成为一个可怕的“怪物”呢？其实，这一切都从设置“界线”开始。 界线是一个人跟另外一个人的分界。这条线标志我从哪里开始，到哪里停止，你从哪里开始，到哪里停止。界线让我们分清楚什么是我，什么是你。一个人根据自己的信念、主见、心态和自我认知来建立一套原则和规则，来限制他人如何能跟自己安全合理地交往，还有就是这些界线被侵犯后要如何反应。 为什么我们需要建立界线呢？因为唯有我们知道了自己是谁，我们的范围是什么，不是什么，我们才有能力说 YES 或 NO。一个没有界线的人很容易成为全世界的救主，却不知道自己需要什么，不需要什么。 我们想要拥有长期的心理健康，必须了解自己的界线，保护自己的界线，才能保留一个完整的自我，活出属于自己的人生，而不是为别人而活。 很多家庭关系有很不健康的纠缠，因为家人没有清楚个人界线，所以当另外一个人不快乐的时候，我会内疚，觉得这是我的错，让他不快乐了。然后，当我自己不快乐的时候，我会怪罪别人，因为我会认为这个人既然已经替我做了一切决定，控制了我的生活，那要是我不快乐，那这个人就应该为我负责任。因此，一个心理健康的家庭需要了解与尊重彼此的界线。 1.个人的界线包括身体、情感和思维的界线。我们建立它们，是为了保护我们不被别人操纵、利用或者侵犯。个人界线让我们定义我们是谁、我们的想法和我们的感受。个人界线允许我们跟别人的意见、感受和想法有所差异。当我们开始意识到我们不仅有权利，更有义务为我们允许别人如何对待我们而负责任的时候，我们就开始有了健康的界线了。除了个人的界线，也有群体的界线，比如家庭、学校、社会、国家，都需要有界线来保护自己的健康。 2.情感的界线是每个人的感受，不是每个人为别人感受的感受。一个同理心强的人能够同理和认同另外一个人的感受，但是不会为这个人的感受承担责任，因为这个感受不是他自己的，而是别人的。别人的伤心、愤怒或者快乐不是自己的，也不能成为自己的。很多界限模糊的家庭都会承担彼此的感受，所以身份都纠缠在一起不能分开。一个典型的纠缠就是有上瘾行为的人的家庭。很常见的两个例子是酗酒和性行为／第三者类的上瘾行为的夫妇。 一个酗酒者会跟配偶说，你那么唠叨让我很烦，所以我才需要借酒消愁。我会喝酒是因为你做得不够好，所以我才需要喝酒。要是你做得好一点，我就没有必要喝了。这位酗酒者的妻子因为分不清楚情感的界线，觉得丈夫的烦恼是自己的问题，所以会承担他不快乐感受的责任，尽心尽力去改变自己。下次丈夫再喝醉酒以后，说不定妻子会决定离开丈夫，然后丈夫就会哭着认错，说自己对不起妻子。妻子把这种痛苦的感受承担起来，为了安抚这种痛苦，会回到丈夫身边，让他不那么痛苦。这种恶性循环就是因为界线的模糊让她养成了纵容丈夫错误的习惯，为丈夫的感受来解决问题，却完全忽略了自己的感受和需要。 3.思维的界线是有关想法的范围。一个有健康思维界线的人能够独立思考，不容易被别人动摇，也能尊重别人的想法，尊重彼此的差异。一个没有健康思维界线的人不懂得坚持自己的意见，也会轻易地去否定自己的想法。 一个典型的例子是一个习惯有婚外情的男人或女人（通常是男人比较多）。当一个男人说，一个女人无法满足我的需要，但是你不能对我不忠时，妻子通常因为成长在一个重男轻女或者对她很多批评与否定她自尊的家庭，会认同丈夫所说的，然后怪罪自己不够好，才会造成这种情况。她也不会想到丈夫给夫妻不同标准的矛盾或不公平，只会认同丈夫的想法，继续活在责备自己的痛苦当中。当然，不是所有的婚外情都是这样的，这只是一个在上一个时代很普遍的例子。 4.物品的界线是一个人对于物品拥有权的意识。我们往往会看到这样的场景，一个妈妈看到自己孩子的玩具被另外一个孩子抢了以后在哭，过去劝自己的孩子要懂得分享的美德，却没有意识到需要保护孩子的物品界线，因为这个界线刚被一个不是玩具主人公的人给侵犯了。一个缺乏物品界线意识的人也容易过度慷慨，当家人向自己要钱的时候往往会给予过多，或者在不应该给予的时候继续给予。这种没有物品界线的行为会纵容对方对物品界线的错误意识，然后继续延续这种错误意识。 5.身体的界线是一个人对于空间、隐私，还有自己身体的保护范围。这些界线跟你在什么地点、时间，和与谁亲近有关。当另外一个人在你没有邀请或允许的情况下太靠近你，让你感觉不舒服的时候，对方就已经侵犯了你的身体界线了。有些人因为在小时候受了性侵犯，缺乏健康的身体界线，再不舒服也不会表达出来。但是一个心理健康的人不会因为惧怕对方生气而不把自己感受的不舒服表达出来。 6.心灵的界线是一个人跟上帝和宇宙之间的信念或信仰。一个有健全心灵界线的人能够选择自己如何跟上帝建立关系，这个关系是什么性质，还有如何看待和使用自己的人生目标、恩赐和才华。他会谦卑学习，也会用心思考自己的信仰，然后谨慎地决定与选择自己的信仰之路。但是他不会盲目依赖别人来为自己制定要跟上帝有什么样的关系才是敬虔的信徒，要活出什么样的人生，如何使用自己的恩赐才是一个合格的信徒。他会相信上帝跟自己的关系能够引领自己心灵的成长。 这个图片让我们看到了一个健康的界线就像皮肤一样，不是绷得紧紧的，密不透风的，而是活的，有弹性的, 可以根据自己的情况来及时调整。 相反的，僵硬的界线是一个没有协商或妥协空间的界线。周围的人只有遵从和配合自己界线的余地，否则关系就不会被允许存在。也有些人基本上没有什么界线，任何周围的人都能够来侵犯他的界线，拿走他的东西，改变他的主意，压抑他的感受，因为没有界线的人主要存在的目的就是讨好别人。这样的人也没有办法说不，常常把自己搞得筋疲力尽，却无法得到太大的成就，因为他习惯让步给别人。 当你了解了界线这个概念，是否对上面的一些例子有不同的眼光来看待了呢？ 你知道吗，唯有有了健康界线的人才有能力找到自己，照顾好自己，然后才有能力去跟别人产生一个健康的关系，也才能进入一个健康的亲密关系，用自己填满的杯子来滋润别人。所以，在这里给一些缺乏健康界线的人一句忠告： “不要燃尽自己来暖和别人。”了解自己的限制和底线，先好好暖和了自己，别人才能有效地从你这里取暖。 有爱心是好事，但是燃尽了自己去爱别人是傻事，因为我们迟早会因为耗尽了自己而陷入自怜和操纵别人的陷阱，反而败了事。有兴趣了解界线的朋友们可以参考《过犹不及》这本书。 好了，我们在前面看到了一些自怜病开端的小案例，看到了没有界线而造成的扭曲母爱，也了解了建立界线是心理健康的基础。我们再来看阻止自己填满杯子的三大仇敌： 1.完美主义：在第一个案例里面，我们看到了完美主义是一个非常刻薄的工头，不断地在我们脑袋里面大吼，不让我们有一分钟休息的时间。我们的脑袋总是不断地有声音在批评我们，这个做得不够好，那个不够好。这个完美主义的声音让我们无法放松来享受跟家人在一起的时间，不断地为了完善无关紧要的细节而牺牲了最重要的亲密关系。是时候让我们停止头脑里面那个声音了。放下你永远达到不了的超高标准，学会跟“够好了”做朋友。 想要了解和对付自己的完美主义的朋友们可以参考这篇文章： 《完美主义的特征与修正》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa63301016ipf.html 2.控制欲：最前面的三个例子里面都有控制欲的影子。我们需要了解，我们不是上帝，也不是世界的救主，我们只是有限的被造者，需要接受自己的限制，不去控制一切。台湾话有一句话用来形容这样的人，叫做“脱裤包海”。学会放手吧！只有你对付了你的控制欲以后，你才有自由去享受人生带来的惊喜。 《放手的收获》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100p4wn.html 《我只是一个人》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100e94e.html 3.攀比型／复制型人生：在前面的第三个例子里面，老婆看到老公在做她想要做的事，自己却没有时间和精力去做，就开始不满了。要是老婆没有看到老公在看书，反而不会有问题。这是我们生活在一个需要参考别人人生，来为自己设立生活标准的一个结果。复制别人的做法能够给我们带来一种虚幻的安全感，因为我们感觉做了一件事情就能控制它的结果，也因此能够控制我们的人生。这也是一个生活在标准答案，什么都要排名的世界的自然结果。但是世界是多元化的，人生也没有标准答案，行行都在出状元。我们是否能够改掉我们的比较，听从海明威的忠告呢： “优于别人，并不高贵，真正的高贵是优于过去的自己。” 因为，你是一个独一无二的人。没有人能像你，也没有人能复制你的人生。 好了，我们看到了自怜的陷阱，知道了要避免扭曲的母爱，了解了界线的重要，看见了要对付的仇敌，现在我们可以坦然无惧、大大方方地去填满自己的杯子了，因为只有我们自己的杯子满了，才有能力去滋润别人。这不是自私。这是智慧。 汽车有维护才能不会过早抛锚。人不是机器，更加需要维护、保养，定期休息才能不抛锚。我们的抛锚是什么样呢？ 怨恨的感受，爆发的脾气，崩溃的情绪，自怜的倾向，还有各种各样莫名其妙的负面情绪都是抛锚的信号。这些情绪是迟早会发泄到周围人的身上的。所以要是我们要让自己的家充满了爱，我们需要定期地保养自己，照顾好自己，才不会让家人，尤其是孩子，成为我们的受害者。 很多时候，我们也会发现，我们的情绪往往不是由眼前的事情所引起的，而是由累积多年、又发泄不出来的过去的包袱引发的。英文有句话说 Hurt People hurt people。意思就是说，会殴打孩子的爸爸往往在童年也被爸爸殴打，会大声骂孩子的妈妈往往在童年也被大声骂过。 自我照顾的第一步，就是诚实地检验原生家庭给我们带来的阴影，疗愈自己以后，才有可能把一个最健康的自己给予孩子。不然你只会继续把你所受的痛苦传递给下一代。我来分享这句话： “你所有不愿意疗愈的，都会传给你的孩子。如果你不愿意孩子受同样的苦，最好疗愈自己、让自己成长。”--斯蒂芬.吉利根博士。有兴趣了解自己原生家庭的朋友们可以参考《改变带来医治》《家庭会伤人》这两本书。 当我们排除了界线问题和原生家庭问题，其它的自我照顾都能很轻易去地做到。自我照顾也因人而异，所以我在这里就提出几个重点，大家可以自我发挥： 我前几天发的一个微博，引发了热烈的讨论和转发。这篇英语报告总结了一些北美心理学家的研究，预料孩子未来成功的因素，都与他们的家长有关。其中一个因素就是母亲通常都有工作。在你开始紧张是否选择错了做全职妈妈以前，请先听我的猜测。我想有工作的妈妈很可能比较会有自己的生活，不会把人生的重点寄托在孩子身上。我自己也曾经是全职妈妈，但是我的心得是，要做好一个全职妈妈，一定要有自己的内心生活和家庭以外的世界。 一方面，孩子能够看到我们自己也在不断学习和成长，有榜样模仿，也更能尊重我们。另一方面，孩子不需要承担我们的快乐，因为一个整天只围绕着孩子转的妈妈比较容易跟着孩子行为和情绪的起伏而起伏。要是妈妈有自己的生活，她能够有其它生活重心来保持心情的稳定，而不是跟着孩子的点点滴滴而导致心情上上下下。所以我认为关键不是妈妈有没有家庭外的工作，而是妈妈有没有家庭外的世界。为什么那么多孩子年幼的全职妈妈到了孩子大一点了以后会像我这样，转行进入教育领域呢？很可能因为在育儿的过程中，她们会开始因为教育自己的孩子而对教育别人的孩子产生兴趣吧！ 2.妈妈需要不断学习和成长，跟上社会和家人的脚步。这意味着妈妈也要阅读新书，上课学习，还要开展新兴趣。这样在跟家人交流的时候，妈妈也能有新鲜有趣的话题可以贡献。孩子们通常也会比较尊重一个说话有新鲜话题，不只重复那几句唠叨的旧话或翻旧帐的妈妈。 3.知道什么能够填满我们的“油箱”吗？什么会让我们“漏电”吗？ 今天下课以后的作业，就是好好思考和列出这些填满你“油箱”的爱好。可以考虑一下听音乐、玩乐器、学美术、运动、阅读、茶艺、养身，等等。 4.我们有什么抗压机制？以上的一些爱好也能够成为你的抗压机制。当压力来的时候，可以叫个暂停，然后去充充电再回来面对眼前的压力。 5.除了健康的饮食习惯，还要有固定的运动。很多女人做了妈妈后就变得邋遢随便了，但是为了自己，为了丈夫，我们能够腾出固定的时间来保养自己的健康、身体和仪表吗？要是我们照顾好自己，当我们看到镜子里的自己后也会比较有自信。为了自己，保养好自己吧！ 一位长者在我婚前给了我一个让我终身受益的建议，那就是我需要在我的家庭或工作圈外培养一个紧密的女性朋友圈子，因为我不能指望自己的丈夫、孩子、父母或姐妹来满足我的社会需求。拥有这样一个朋友圈能够帮助我脱离一个不实际的期待，那就是配偶需要满足我所有的需求。当我对配偶失望的时候，我也不会陷入绝望或抑郁。 但是这样一种闺蜜群是需要谨慎选择的。首先，她们需要支持我的婚姻，不要在我发泄情绪或吐槽的时候误解了我而催我去离婚，而是聆听、安慰和鼓励我继续努力改变自己。我也可以根据兴趣来选择我的闺蜜群。这样我们在一起的时候不会只谈家庭，也可以一起探索一个不同的世界。说不定我们可以一起阅读一本书，还可以一起分享彼此擅长的技能。比如北京有一个妈妈团的妈妈们会互相教对方自己擅长的专业，比如画画、音乐、茶艺、摄影，等等。这样的聚会又多了一层乐趣和成长。也有妈妈团会一起服务社会，去孤儿院、福利院，或者有弱势群体的地方。这些都是很好的闺蜜活动。当然，我的老公也有他的兄弟连。他们会一起打CS，出去找美食，或者去某个兄弟的办公室了解他的工作。总而言之，当我们有自己的友谊圈时，我们能够减轻配偶需要承担的社会需要，这样在一起的时候会更加轻松，没有那么多压力和期待。 7.很多企业都有制定职业发展的导师。我们有没有可能寻找一位导师来帮助我们成为一个更好的妻子和妈妈呢？因为时间有限，我在这里给大家一个链接，大家有时间的时候可以自己参考如何寻找妈妈导师： 《寻找妈妈导师（上）》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100gm11.html 《寻找妈妈导师（下）》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100gm19.html 我们今天的课到这里就结束了。虽然时间不多，内容却需要你去消化。更重要的是需要你花至少一个月的时间去好好实践。今天只是课堂和纸面知识，实践后你才是专家。任何领域的专家都不会比读懂自己、认识自己、了解自己的专家更重要。所以这个月的作业希望你们都要好好去做！ 以下的四个作业，都需要你去寻找至少一个朋友来帮忙你、提醒你、提问你和鼓励你。这是你自我成长的必备条件。请你在这一年的成长过程中，先找好一个同路的伙伴来彼此陪伴。下次我们线上再相遇的时候，我会问你哦！ 1.在你目前的人生里，有什么样的界线需要你去了解、建立和维护？你要如何去做呢？我们来看看建立界线的不同阶段： 请你跟你的伙伴分享你要建立什么界线，邀请她来陪伴你走过这个过程。 2.要是你从原生家庭带来一些包袱，目前需要如何处理呢？要是没有，你很幸运，可以为你的原生家庭感恩！ 请你跟你的伙伴分享这些包袱是什么，然后你想要停止做什么，开始做什么。说不定你们也想要一起阅读一本我刚才建议的书。 3.请花一点时间来思考和列出什么样的活动会给你充电，什么会“漏电”，然后找家人分享一下如何帮你承担或避免这些“漏电”的活动。 4.看到了上面自我照顾的建议，你想做出什么改变来调整时间表，腾出时间给予你自己呢？可以具体改变你每周的时间表来反射你的计划。 A：一个小孩子能很轻易告诉你他需要什么，所以要是你不认识自己真正的需求是什么，可能是在成长的过程，你的需求被压抑、忽略或是否定了。我建议你从学习建立界线开始，保护自己的感受、看法、物品、时间，等等。当你夺回这些原本属于你自己范围的东西以后，让自己回归到童年，开始接触童年的你会需求什么，因为这些才是你最真实的需求。 Q：我是个粗枝大叶的妈妈，我该如何教育好自己的孩子？ A：我也是一个粗心大意的妈妈，刚开始的时候也是一个什么都不会的妈妈。这些都没有关系。只要你自己亲手带着孩子，不久以后就会熟练了。每个人都是通过实践和摸索成长的。只要你不断学习，并从自己的失败经历中成长，你也能教育好自己的孩子。你也可以参考我写的两本书：《佩蓉的妈妈经》讲的是如何处理家庭关系，《丰盈心态养孩子》里面有比较具体的关于教育孩子的知识、游戏，还有建议。 A：我觉得最重要的还是要接触别的智慧妈妈，并从她们身上学习和汲取营养。智慧不是书本知识，而是一个人如何活出她的人生。所以当你观察到身边一个把自己人生处理得很好的人，这个人的人生又是你很向往的人生，就多多跟这种人接触，你也会变成跟她们一样智慧。 A：自信心跟熟练很有关系，所以你亲手带孩子越多，陪伴孩子越多，你也就会越熟练了。只要你在亲自带孩子，当你碰到了一些困惑时，你就会很自然地去学习和成长，来解决这些困惑，也就会越熟练，然后你的自信也就越来越多。另外，我也认为有你很尊重的前者或者志同道合的伙伴很重要，所以不要忘记找一些能够鼓励和肯定你的朋友来帮助你建立更多的自信。 Q：我家女儿今年8岁，注意力很不集中，喜欢画公主画，特别喜欢各种有公主图案的东西，怕困难，不愿意动脑筋，不会主动学习，写作业拖拉得很，明明她会做的题，都乱写，规则性差，脾气怪，请问我要怎做？！ 1.这个讲座是有关妈妈如何照顾自己的，所以当大家的眼光都盯在自己身上的时候，你的提问却盯在女儿的身上。其实反射的是不是你也有女儿身上的问题呢？你的注意力是否集中在讲座主题上面，还是自己在想别的事呢？那你要如何解决自己的这个问题呢？要是你找到了答案，就能跟女儿分享你的秘诀，因为女儿正在复制的其实是你自己。其实你跟女儿体现的不是注意力的缺乏，而是注意力太强了，而把周围所有要把你从你关注的东西上面拉开的东西都给排除了。所以你们的解决答案不是如何增加注意力，而是如何降低注意力，来关注你们不愿意关注的事情。我可以看到你们母女都很有主见，这是好事，不是坏事。你需要问自己的是，别人要如何来说服你，才能让你心甘情愿地放下你脑子里在想的事情，主动去关注别人要求你要去关注的事情呢？所以问题的根源跟内心的动力和动机有关，如何让孩子去做，与你的方法有关。要获得发言权的第一步就是需要跟孩子有亲密良好的关系，也就是孩子要喜欢你。所以你需要先问自己的问题就是，如何让孩子喜欢跟你在一起后，再从跟孩子的轻松聊天过程中，来引导她去对做作业产生兴趣。 2.女儿的性格，可以用你的言语来形容，但是也可以形容为一个特别有主见，有美术天赋，对生活有热情，自己有自己兴趣的孩子。这个问题可以从这个角度来扩展，作为这样一个女孩的妈妈，我要如何引导她来开发她的美术天赋，让她在这方面得到更好发展呢？所以我建议妈妈先要改变自己如何看待孩子，在一个中立的角度，发现孩子的亮点，称赞并开发这个亮点，而不是去看见缺点，批评这个缺点，然后想尽办法去改掉她的缺点。一个人的天性是不可能改掉的，只能引导和开发。我建议你参考《按天性培育孩子》这本书来了解孩子的性格，然后根据孩子的特点来教育她，而不是根据你自己的想法把她雕刻为你想要她成为的样子。 Q：我是一名初中教师，我喜欢自己的工作，希望自己有所成就。我的先生是一名企业家，平时工作很忙。我有一个2周岁的孩子，没有公婆帮忙。我既要做好自己的工作，又要照顾孩子，还要帮老公打理生意。我真的很忙，很累，我该如何平衡自己的时间安排？ A：这个问题里面有好多个话题哦！首先，我不相信平衡这个概念，而相信对的人生季节要做最重要的事情这个概念。我建议你参考我这篇文章里面的观点： 《如何平衡家庭与事业？》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330102vgf1.html 另外一个话题就是如何取舍这个每人必须学会的功课。我建议你参考这篇文章：《取舍的痛苦，甜美果子的秘密》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330102vlgp.html 最后就是你需要留意的一个话题，也就是今天我们聊的话题，先要把自己照顾好了，才有能力去做其它的事情，包括做妻子、妈妈和员工。 Q：蒋老师，您好，我现在在待产期，应该从何做起？能否具体化些？ A：其实孩子的一些生理问题很好解决，但是最困惑父母的，会在家庭里产生冲突的，往往是价值观的不同。我的书《佩蓉的妈妈经》，很多准妈妈看了后反馈说对她们有最大的帮助，也许你也可以参考一下。另外，我们夫妇在辅导另外一对准爸妈的时候给了他们这些问题来思考，希望对你们夫妇也有用：《给准爸爸妈妈思考的一些问题》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100fxp2.html Q：老师好，我儿子刚周岁，我即将成为单亲妈妈，作为母亲我很担忧孩子以后的情商，怕孩子不在健全的家庭长大会受影响，请问我该怎么才做尽量弥补呢？ A：这是我以前回答过的问题，回答在这篇文章里：《给单亲妈妈的一些建议》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330102vxwo.html
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