网友 @手机用户*** 提问:
李雪你好。本人男,孩子5岁多。
当初我非常不想要孩子,不喜欢那种有孩子的生活方式。
婚后她想要孩子,我们为此争执过几次,很不愉快。(婚前应商量好,没经验)。一次意外她怀孕了(她说算好了安全期,其实算错了,而我也稀里糊涂有侥幸心理,我有责任)。知道怀孕后我如五雷轰顶,很绝望无助,瞬间觉得我想要的生活已和我无缘。
她拒绝堕胎,我很痛苦但也没再逼迫,从此我开始了挣扎之路,每天都很撕裂,内耗到奄奄一息。
举例来说,怀孕期间,接送她上下班,陪她往返医院,各种胎教讲座…我都陪她去。
从现实情况看,我好像必须陪她去,因为不去的话,她自己去不了,而且心情不好,心情不好就会吵架,影响孩子健康,我又不想让无辜的孩子受罪。
陪她去呢,我的行为最终导向的是一个我不想要的结果啊。把绝望吞到肚子里,陪她去。
孩子出生后的事情与上述相似,接孩子下学,送早教班,兴趣班,陪他各种…没完没了的各种事。
很矛盾。我希望给他爱与自由,又觉得这种生活不是我想要的。
呆在婚姻里?
有孩子和没孩子的生活方式完全不同,我本不想要孩子,我想要的本是另一种生活啊。我想自由自在,有自己的大量时间空间。
虽然有孩子后也不能说完全没自己的空间,但与我想要的差了太太太多,而且看上去改变的空间很小,再怎么调节也与我想要的有很大差别。
离婚?
我爱孩子,他触碰了我最柔软的部分。看到他大眼睛里的纯净,我没办法离开。内疚和别的情绪都会杀死我。
留下和离开,两种力量,大小相等、方向相反,把我撕扯,内心煎熬寸步难行万箭穿心。这种愤怒还没道理指向别人,只能恨自己。
该怎么办呢?我觉得我看到了真相啊,就是上面说的这些。
然后呢?还是很痛苦,还是没法选择。而且连“摊尸”的空间、时间都没有。
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李雪的回答:
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你问这个问题的时候,心理上所处的位置是:我是一个只想要二人世界的人,结果意外冒出了一个孩子侵占了我的人生,我动弹不得,我该怎么办?
从这个角度看问题,你就像一个受害者,被迫进入了自己不想要的人生,没有选择权,这个角度看问题确实没有解决方案。
如果你想要解决方案,想要自己的人生过得更舒展一些,那么首先,你得把自己摆在一个成年人的位置,一个接受真相的位置。
真相是:你现在有了一个新身份,爸爸,而且这已经是不可更改的现实——就算离婚也无法改变你已经为人父的现实。
所以,无论你怎么打算自己的未来,首先得站在事实层面:我作为一个成年人,选择了自己目前的人生——有家庭,有孩子。
再花时间抱怨孩子不是你想要的,毫无意义。
在承认现实的基础上,作为一个成年人,我能为自己的人生做些什么,让自己过得更舒服一些?
你反复强调想要自己的时间和空间,那么你具体想要自己的时间和空间做些什么呢?
比如,想要潜水吗?那好啊,你照样可以去学潜水。给5岁孩子找个教练在一旁学游泳,你专心潜水,两不耽误。如果不想要孩子在身边,你自己去,离开老婆孩子几天,这也不是问题啊。
比如,想要自己安静看个电影?没问题啊,给孩子带个耳机拿iPad看动画片,你打开电视放个电影。
所以我想,可能核心问题在于:即便你没有孩子,你也搞不清楚,自己到底要想要时间和空间,来做些什么。
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即便没有孩子,你也从未清晰的知道,你的人生真正想要什么。
作为一个成年男人,活这么大了,还是不能清晰的为自己人生做选择并且努力践行目标——承认这个太羞耻了——不如把这一切归因为:我有了一个不是我想要的孩子。
所以我会推测,这样的模式可能在你的人生中不止一次地重复。
比如考大学不是我选择的,是我父母的需要,所以我没有热情去学习。比如工作是父母帮忙安排的,不是我想要的,我也找不到投入的理由。
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孩子投胎做你的孩子,不是为了来拖累你限制你,他是一份生命的礼物,他带着满满的信任和爱来到你们身边,或许是想要透过他明亮的双眸,告诉你:亲爱的爸爸,我爱你,你会是庇护我的雄狮子,你会是我的安全臂膀,我灵魂的榜样。
让孩子的爱,协助你,成为一个真正的男人吧,你不仅可以出去体验广阔的世界,给自己和孩子无限可能的人生,也可以回到家里,享受孩子对你浓浓的亲昵。
有那么一盏灯,有那么一双纯净的双眸,一直为你点亮。提醒你,成为你自己,勇敢前行。
作者 | 李雪
心理学学者,从事心理学研究近十年,创办「初心心理」
畅销书作家,著有《当我遇见一个人》当当网与亚马逊正在热销。新书将在2018年04月发行♬
新浪微博 @李雪爱与自由
配图 | 电影《Logan,金刚狼III》截图
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申明:本文转自李雪在新浪微博的付费问答,根据“微博问答”的机制,回答超过三个月就可以免费“围观”。本文已超三个月,所以我们转发到了这里。
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