【新东方家庭教育微评】听过这样一个故事：一个小姑娘兴高采烈跑进玫瑰花园，一会儿跑出来举着手指头对妈妈说：“讨厌的玫瑰花！花上有刺，扎疼了我！”妈妈微微一笑，对女儿说：“你也可以这么想，每根刺上都有一朵玫瑰花，多美好啊！”听过这个故事的人都会有所感悟，原来同样的事情，看待的角度不同，表达方式不同，带给自己和别人的体会也就不同。生活中，我们努力持有正向积极的人生态度，也希望孩子能够从小养成正向思考的习惯，但有些家长不管如何努力，还是会发现孩子比别人更容易陷入负面情绪，习惯以指责、抱怨的语气来说话。究竟应该怎么来引导呢？台湾作家陈安仪以这篇文章和苦恼的父母们分享了解决的办法。
正向看待“负向气质”的个性
文/陈安仪 台湾资深记者、“台湾母乳协会”创办人
原文刊载于《窝心，父母最想知道的亲子聊天术》
某个星期天，我带着“妈妈PLAY”教室的孩子们临时起意去了北海岸。偏偏天公不做美，要下海玩的时候，竟开始下起雨来，孩子们还是淋着雨下海去捞鱼、找寄居蟹，不亦乐乎。后来倾盆大雨落下，大家才失望地上岸换干衣服，不甘就此打道回府的我们又寻到一家民宿，吃了一顿以新鲜海胆为主打的海鲜大餐，才心满意足地踏上归途。
悲观派与乐观派取决于天生气质
在大雨里去海边玩，是一个很特别的经验，有趣的是，也可以从中看出孩子们的个性与气质。一种就是不停抱怨的“悲观派”，同行的孩子中就有一个，不论到哪里他都是先批评：
“这里不好玩！”
“完了！下雨了！”
“我又不吃海胆，很无聊。”
种种令人扫兴的言论，令人闻言十分尴尬，他父母几度忍不住出言责备他：“再这样说，下次就不带你出来了！”
与之相反，另一种孩子就是苦中作乐的“乐观派”，我女儿就是这类小孩的代表。她看到下大雨了，仍很乐观：“没关系，说不定一会儿就停了！”
而且随时不放弃希望地询问：“妈妈，我们等一下还有机会下海去玩吗？”
听到要吃从吃过的海胆也很开心：“等一下我们可以看到活的海胆吗？”
我以前一直以为，乐观或悲观和后天环境、教养有绝对的关系。后来通过儿童心理学的课程和相关书籍了解到，原来一个人的悲观、乐观受天生气质的影响竟然比后天环境影响大得多！
拥有一个天生乐观的孩子很幸运，他们天生容易感受到环境里让他舒服、愉快的事物，总是展露笑容、甜蜜开心，比较讨喜；然而，有许多孩子却偏偏属于另一类，喜欢批评、抱怨，对生活存有许多负面，甚至唱反调的看法，他们被说成“狗嘴里吐不出象牙”。我们把这种差别归结为孩子的情绪本质不同。所谓情绪本质，就是一个人在一天清醒的时间所表露于外的情绪中，属于正向的和属于负向的比率。因此，孩子也大致可以分为“情绪本质正向”和“情绪本质负向”。
“情绪本质负向”孩子的教养方式
环顾周遭认识的孩子，我发现排除家庭教养方式不当的因素之外，属于“情绪本质负向”的孩子仍然不在少数。这些孩子比较容易感受到环境中不愉快的部分，哭泣、发怒的时间居多，说出来话的总是没一句好听的，让人觉得他们难搞、麻烦，有时甚至让父母觉得丢脸、尴尬、抓狂。他们不容易讨大人欢心，也不容易受到同伴欢迎。教养这样的孩子通常比较辛苦。可是，我们首先应该明确的一点是，“情绪本质负向”的孩子，他的天生气质就是如此，并不是故意的。
如何对待和教养这样的孩子呢？我总结出两种比较有效的方法：
◇正向看待负向气质
作为“情绪本质负向”孩子的父母，应该努力做到的第一点就是：正向地看待他的个性。我们不妨这么想，习惯吹毛求疵的孩子，将来可能是一个很棒的评论家、发明家，只要我们要帮助他学习将追求完美的性格用在正途上，而不要把这样的个性用在对付亲近的人或家人的身上即可。
◇运用同理心，坚持原则，以不变应万变
对待“情绪本质负向”孩子的另一个方法，就是以同理心体谅他的抱怨，但要逐渐教导他用适宜的态度去面对，也就是建立一种思维语言规范。
比方说，你辛苦煮了饭，结果家里那个说话听话的孩子一上桌就大剌剌地抱怨：“我最讨厌吃饭了，为什么不煮面？”但是你明明知道，如果煮的是面，这个孩子一定又会说：“我想吃饭，为什么老是煮面？”这时你该怎么办呢？揍他一顿？不许他吃饭？自己气得半死？
或许你可以试着说：“喔！原来你今天不想吃饭。”（先接纳孩子独特的感受）
“妈妈很乐意煮你想吃的食物，不过因为你没有提前说，妈妈并不能保证天天合乎你的心意。你现在可以选择吃或不吃。”（坚持该有的规范）
同理，孩子若是抱怨：“今天这里好无聊！难玩死了！”妈妈可以动怒说：“不好玩就算了！那下次就不要再带你出来玩了！”也可以心平气和地说：“喔！你觉得今天不好玩。”（同理而非责骂）
“妈妈也很希望今天是个好天气，不过，天气不是我们能控制的。虽然下大雨，但是妈妈还是很希望可以出来走走，才决定开车出来。你可以决定今天要不要玩得开心。不过，我们下一次可以找个好天气再来玩一次。”（引导他思考如何解决他的负面情绪）
这类的情况还有很多很多。例如孩子选了一个玩具，事后后悔了，说：“我怎么这么倒霉，选了这么烂的玩具！”妈妈听到这样的话很可能气话脱口而出：“我花钱买给你还嫌，还给我！不准玩了！”不过事实上这样并不能让孩子体会到他口出恶言所造成的损害。不如换个方法：
“看样子，你现在不喜欢这个玩具了。”（同理孩子的心情）
“很可惜，妈妈花钱买玩具给你，本来是希望你开心。不过，现在已经没有机会可以更换了。等我们明年再买生日礼物时，你可以好好想一想，选一个不会让自己后悔的礼物。”
我当老师的过程中也常遇到这样的孩子：“老师，你的礼物好烂喔，都没有我喜欢的！”
通常，我都会和颜悦色地说：“啊！老师辛苦地准备小礼物，却被你嫌弃，我很难过喔！不过，老师今天准备的小礼物就是这些，很抱歉没有你喜欢的，但是你可以自由选择要拿或不拿，都没有关系！”
通常，我这些话一出口，孩子就会露出稍带歉意的笑容，然后闭口不言，乖乖过来选礼物。因此，我发现这类孩子只是“习惯性挑剔”而已，并不见得是真的故意要藉此伤害对方的感情。所以，只要你换个态度同理并接受他们的情绪，他们就会改变态度。
如果，大人们能够一方面展现对孩子的了解与接纳，另一方面协助孩子体认生活中难免有不能尽如人意的事，那么这类孩子就能自在地说出想法、抒发感受，不舒服的情绪就能得到纾解。
当然，面对这样的孩子，即使用对方法，也未必能够立竿见影。因此心理学专家还给开出两个药方：“温柔的等待”和“用心而不期待的笃定”。孩子只有在被理解的情绪里，才能够觉察自己的特质，学习说抱歉，并逐步懂得关照别人的感受。
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