面对恶言，如何反应才能显示高情商？

在日常生活中，我们总会听到一些伤人的话，却不知道怎么反应。有人说，动用你的情商就好了。但情商是什么？该怎么用？

很多人对此一无所知，甚至陷入以下误区：

高情商是伪科学

高情商等于会聊天

高情商等于委屈自己，讨好他人

但情商真正的意义，在于愉快地做自己，不仅要让周围人开心，也得让自己开心。

那么，如何才能做到高情商？

本期「星球圆桌」，钱钰、陌川、方赏、叶赌徒老师，通过硬核分享，带你走出情商的误区，修炼真正的高情商。

叶赌徒

实验心理博士在读

情商是不是伪科学？ 

我们都知道，每个人的认知水平各有不同，有的人具有高智商，自然就更容易找到问题的解决方法，而有的人具有高情商，则更能通过有效地沟通来理解他人的想法，促进团队合作。

由于社交媒体发展，测智商、测情商之类的心理测试内容，或者智商如何重要、情商如何重要的文章，经常如野草一样出现在我们的社交界面。

那么，就有同学问了，情商是不是跟星座之类一样，也是伪科学呢？

其实不然，情商跟智商类似，也是有学术研究基础的，但是又不能作为一个显著的指标，只能当作一个参考。

不过很多人总喜欢宣扬，或是通过某些不正规的测试成绩，来表达自己智商，或是情商高的需求，就造成了很多人对智商，情商这两个词产生负面的看法，我也曾如此。 

直到最近，我在一家英国科学杂志上看见一篇有意思的研究，才改变新想法。

这个研究通过设计一个游戏，模拟了一个虚拟的生态系统，里面包含采集资源和管理资源两大内容。当实验人员对它们实行负面或是正面的扰乱，就会引起资源增长或者短缺的情况。

研究者们发现，当资源比较充足时，高智商的团队表现地更为出色，但是当遇到资源短缺的情况，这个团队反而会更快地消耗资源，将整个生态系统推到临界点。 

为什么？

在资源短缺的情况下，尤其需要重新评估团队的个体，改变个体行为的时候，情商相对较高的团队，更容易进行协作，促进整个团体向共同的目标努力，因此就更容易对资源进行合理地管理和分享。 

具体情况如图，g 指智商，ToM 理解为情商。

这个研究表明，面临生态危机时，人的高智商并不足以阻止生态危机，情商也是一个不可或缺的因素。 

因此，情商，在社会运作中，其实起到了非常重要的作用，并非是伪科学。不过，市面上广为流传转发的测试，当作娱乐就好，的确不能视为科学。

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陌川

微博知名教育博主

如何培养高情商？

从「保持情绪稳定」开始做起。

高情商，最主要强调的，就是一件事儿：情绪管理能力。 

很多人看到后第一反应是：所谓情绪管理，就是控制好心情，不要随便乱发脾气。其实这只是很基础的一个要求，还有很多与之有关的，却经常容易被大家忽略。

举个例子：

我们先来看一个提问：川姐，同部门有个巨婴一样的大姐，只知索取不知回报。我借了台部门样机试用，今天放在家里。大姐来上班，早上突然问我有没有带来。我直接回了一句：没带，你怎么不早说。

然后她就开始问我家里住的离公司近不近，回去取一下。也不提给路费的事情。我很不乐意的，再加上平时对她很厌恶。 

但是考虑到她的项目急用，担心不拿耽误项目进度她去老板那里打我小报告，所以自己花了路费回去取了。

我刚刚在企业微信发她消息，我已经回去取手机了，能不能给报销一下路费。请问陌川姐我这么做是否有欠妥的地方。打车费应该总共 30 元左右。 

结合开头的内容，再看完这个案例，伙伴们应该能大概说出求助者的问题出在哪里了：

1. 工作中，不要对任何人带有主观的喜恶

主观喜欢某个人，会让你倾向于盲从、附庸、失去自己的判断力。甚至被人利用、操控、牵着鼻子走。

主观厌恶某个人，带着负面情绪对接，显得你情商很低，不专业，不会做人，进而影响到上级、其他同事、客户对你的看法评价。 

正确打开方式是：如果你不喜欢某个人的某种言行，那么应该深入分析，为什么不喜欢？而不是忙着厌恶。

o  这种言行上的问题、不妥，自己是否也会踩坑？很多人对他人的厌恶其实是来源于对自身某种缺陷的不满，这时对照自身进行比对很重要。 

o  不喜欢的某种言行，是否为自己不具备、无力做到的项？有一些人对他人言行的厌恶，是来源于不想承认自己的无能为力。

比如，讨厌拍马屁的人，本身可能不具备跟领导良性沟通、打好关系的能力；厌恶跟同事拉帮结派的人，本身可能不具备快速融入团队的能力；厌恶抢单的人，本身可能不具备为自己争取机会的能力等。

如果能发现这一根源本质，就能帮助我们及时找出存在的不足，并想办法改善。此时，你对对方某种言行的评判，就不再是「厌恶」，而成为「积极学习」

o  不喜欢的某种言行，是否妨碍了自己的利益、权益？比如某些同事对你贬损打压，或总来麻烦你。这时你的反抗苍白无力，就会把这种无助内化为厌恶的情绪。

相反，如果你具备反怼的能力，或客观看待某些现象，不往心里去——被打压贬损时，一笑而过；被打扰麻烦时，客气拒绝。

当能做到这一点时，不会把对方的言行放在心上，自然就不会产生厌恶情绪。所以，第三种情况，本质上还是来自于你对自己权益利益的「维护无力感」。

弄明白上面几件事儿很重要——当我们进行客观分析后就会发现，凡是你找到了方法、路径的项，对方的言行都不足以构成让你厌恶的理由。

你根本没动力去厌恶谁，只会从中积极学习、弥补自身的不足，借机让自己变得更加强大。而如果任由厌恶的情绪持续：

一方面不利于个人成长，第二不利于清晰的自我认知，第三容易因为厌恶的主观情绪而影响专业性、个人品牌，进而拉低情商。

2. 职场中，只说有意义的话，对于说了以后无意义的话，少说，不说。

比如求助者这个案例中，「样机我没有带」是有意义的话，它属于客观陈述。「你怎么不早说」属于无意义的话，因为它指向的是「追责」，而不是「解决问题」

这类无意义的话，说出来以后不仅无法使我们得到利好，反而容易加深矛盾、误解，影响目标达成。

正确打开方式是：样机我没有带，你着急用吗？因为我家距离比较远，所以回去取的话会产生打车费用，这个费用需要您这边安排报销一下。

此外，你是个挺有计划性的人，对吧？下次再需要用什么仪器的时候，你可以提前一天晚上给我沟通，咱们提前做好计划安排，以免耽误大家的工作。

3. 根据我的经历，引申出两个原则：

o  除非你能得到利好，否则轻易不要聊追责或和对方吵架。

o  不带着主观偏见的眼镜看任何人，而是争取跟任何人——无论你是否喜欢，打成一片。

如果大家希望全面系统的提高情商，可以参考这篇文章——《生存：什么是高情商？怎么才能锻炼高情商？》