坐车回家，突然公车猛烈的停了一下，很多人都站不稳。然后就听见一个男人说：“司机大哥，你差点儿把我射出去！这也太突然了！”
2.“打牌把生活费输光了，可惨了。”“啊？那你怎么办的呢？”“我连续吃了一周的金针菇和玉米。”“金针菇和玉米可不便宜啊，你没钱了还吃这个？”“唉，兄弟，你不懂…”
3.一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”我：……
4.说个我姐们儿的事，此女乃大学神人，从小就很二。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了。结果……你以为车开走了？no no no。面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。
5.家里有金毛一只，平时做错事。我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。近期怀孕一个月了，现在一训它，这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……
6.沙僧跟八戒在女儿国泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲地说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹个骷髅头，总共纹了九个。”八戒淡定的说:”这有什么，我当年还在背上刺字呢。”一边说着一边脱下衣服露出了“检查合格”四个大字。
7.一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎发现了里面的其他钞票…
8.故事是这样的：路遇俩初中生都带眼镜，相隔十米左右开始打招呼…某某干啥去呀？另一个说，这么远你都看出是我了？这时那哥们说，我站这里就感觉到了你的猥琐气息…猥琐气息…
9.刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射。看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”
10. 老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”
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