本人女 二十三岁。
安静下来的时候，我的心里都会无比惊讶，我的天！我竟活到了二十三岁。
我没有什么绝症，至少到目前为止没有。也不迷信电视剧情只能活到几岁之说。
像之前说的，我惊讶自己能够活到二十三岁，那是因为自懂事起，太多恐慌的事降临我头上
三岁掉火坑，右半身被火蹂躏全是烧疤，每年天气爆热那几个月，烧疤起热疹，十分难耐。
八岁房子倒塌，住在废墟里，这么一回想，至今仍会感觉冷。
十三岁险被社会青年强x，我记得那浓浓酒味，三个男人急促的呼吸，和月光下锋利水果刀，它就抵住我脖子上，感恩校警及时赶到。
十六岁打工，一个强烈的追求者，他为我哭泣，为我疯狂，那时我怕极任何靠近我的男人，因为十三岁的阴影我拒绝了他，他真的是一个好男子，只遗憾一场事故让他永远离世。
他生前联系最多的人是我，我内疚萎靡好多时日。后来，我甚至想，兴许喜欢我的人都不会有什么运气。
二十岁我爱上一个男孩，我只敢远远望着他，因为我怕自己是倒霉蛋，会给他带来霉运。那段暗恋的时光是我最开心的时候，然而，我的初中同学打断了我的幻想，他向我倾诉生活诸多不快，女友无理取闹，却趁我喝醉后夺走我的一切。
二十一岁，我做他们爱情中第三者整整一年，我尝过在慢摇吧被她们啐唾沫的滋味，也因为她的公开辱骂，被陌生人骚扰而换了几个手机号。
二十二岁，我终于心甘情愿离开他，没有少女时代和谁睡就嫁给谁的情结。
我没法形容一次次变故后对人生的心灰意冷，如若当时描述这些，肯定泪如雨下。
我和现在的男友，在菜市场的烧烤摊认识，他送我回家，记下我电话，对我十分关心。我们认识时间不长，第一次同房就中了招，他给我一千让我打掉，我哭了整整两天，直到两眼模糊，我记得那日子有好几次想要轻生。
我坚持要孩子，他无可奈何，跟我说他什么都没有，跟着他我会受苦，我当然不怕受苦，跟着他回了家。
他让我安心在家休息，给他做饭，打理家里一切。收拾他的书时，我看到“红楼梦”“三国演义”“人性的弱点”“人性的优点”等等。我从来不爱看书，当时没太留意。
我幻想六月孩子就该出生，想着什么时候去医院，什么时候去他家。毕竟他给了我起死回生的感觉。
可是后面的发生的事情告诉我，我想多了。
他的态度发生一百八十度转变，他扔下大肚子的我去外面玩，可以一天到晚不和我说一句话，全是因为他还不想结婚，不想要小孩。
我拗不过他，眼睛差点哭瞎，只能去医院去引产，他形影不离陪着我，我疼的时候我看得出来他红了眼眶。
他说以后生活中绝不让我痛苦。我依然信任他，深爱他。
可是，人生中就是有这么多的转折。
某次不小心看了他的信息，他和前任女友的短信，那一字一句虽不暧昧却足以让我感到窒息，我和他闹了四天，皮肤暗黄，眼睛布满血丝。
我抑郁，我焦急，我的每一根神经每一个细胞都揪得紧紧的，活生生憋出心脏病，再因为内分泌失调的原因腰部积了一堆肥肉。
我几近崩溃，怕自己随时会疯掉，甚至在他不在家的时候写下了“遗书”
所谓的遗书落笔后，我看到他放在茶几上的笔记，上面记载着我对他说过的话“酒可以喝，但要时刻保持清醒”
我麻木的脸不自觉的竟抽动了几下，直到那一刻我才注意到卡耐基的书“人性的优点” 而它一直就放在茶几下面
我慢慢冷静下来，翻开这本书，一字一句认认真真看下去，431页 看了整整一晚，最后泪流满面。
我险些被自己的忧郁所害死，也差点失去了真心对我的男友。
我根本没去想他们的聊天记录停留在认识我之前，也根本没去考虑他刚置下房子一大笔贷款等着他还，也忘了我开店时他支持的一万块钱，我跟他哭闹简直就是没脑子的女人。
我不再没完没了的打电话问他在做什么跟谁在一起。
因为我发现我该有自己的生活，我用以前埋怨的时间来练瑜伽，做面膜，把家里打扫得干干净净。
真的，读过卡耐基的书后，你会发现，无论你以前多么不济，未来要还多大笔的债，都抵不过今天有父母爱着你。
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