当代教育学家曹雕在武汉古琴台
一次沙龙上，有位女学员在描述了她跟老公经常争吵的情景后问我：“老师，你觉得我们之间的问题主要是他的责任还是我的？”
我顺手拿起面前桌上一个紫砂壶的盖子，去盖一个杯口更大的杯子。然后我问大家：“盖子盖不上杯子，是盖子的责任还是杯子的？”
大家说都不是，而是不匹配，盖子太小而杯子太大。
除非人们可以在找对象时找到一个完全合适的爱人，否则，两人之间的关系常会像是盖子和杯子的关系，不匹配。通常是结婚时以为大小正合适，生活下去才发现不是盖子大了点，就是杯子大了点。
比如一个人喜欢家里凌乱一些，另一个人喜欢家里整齐一致；一个人喜欢独处，另一个人喜欢黏在一起；一个人喜欢做爱时开点灯，另一个人喜欢关着灯。这一类的事情谁能说的清楚谁对谁又错，谁的责任多谁的又少一些呢？
除了像出轨这样的事情，大家有一个明显的世俗标准，会认为是出轨的一方有更多过错外，生活中的很多事情，也许就是像是盖子大而杯子小一样，只是夫妻间的不匹配而已。
一结婚就完全匹配的夫妻少之又少。很多时候，结婚不久的夫妻可能会觉得自己找到了互相完全满意的爱人，但未来的事情谁又知道呢？
尽管人们多期待在这个世界上的某个地方有一个人，完全符合自己对爱人的期待，自己说的他懂，自己不说的他也懂，自己的优点他喜欢，自己的缺点他也喜欢。
但婚后的夫妻，基本还是要经历一个叫做“磨合期”的阶段，婚姻专家会命名出来“磨合期”这个名词，说明这是多数夫妻结婚后的必然阶段。
那些夫妻间的不匹配的事情，是需要磨合的，在这个过程中，谁的责任多一点谁的责任又少一点，甚至各负50%的责任这样的一些看似很正常的观点和想法，却常又会成为夫妻顺利度过磨合期的障碍。
一般情况下，婚姻中出现了问题，人们若认为是自己的责任，并且自己会做调整，这会是有利于婚姻发展的，但现实往往不一般：
首先，承认是自己的责任，似乎意味着自己错了， 而承认自己错了往往给很多人带来较强的羞耻感，为了不去感受这种不舒服的感觉，很多人是不愿意往自己错了的方向是去归因的。对于导致不良结果的行为，人们更倾向于向外归因，把责任推给对方。心理学把这称为“基本归因偏差”。
比如：其中一个人去跟异性同学吃顿晚饭，另外一个人对此表示不满，导致吵架。
最后，双方可能都不愿意把责任归到自己身上，吃饭的一方可能会说不就吃顿饭嘛，你要不介意不就没事了？而不满的一方可能会说没事干嘛要去吃晚饭？你要不去吃不就没事了？
现实生活中，为这样的事情吵架最后闹离婚的并不罕见。在类似这样的案例中，双方其实都连50%的责任都不愿意承担，因为承担50%的责任就意味着承认自己错了。
吃饭的一方承认自己跟异性同学吃饭是错的，就意味着承认自己好像对婚姻不忠，而不满的一方承认自己错了就意味着承认自己小气，好吃醋。
对于很多人而言，意识到自己错了，而那些“错误”的行为本身就是自己的内心需求的话，这是会带来内心冲突的，也会带来更多的痛苦。如果想要不承受这种痛苦，还有一个方法，就是分开。所以，在爱情里，有时候当你证明自己是对的，而对方是错的时，你赢了对错之争或责任的划分，最后却可能会输掉爱情。
在婚姻里争谁对谁错，谁的责任多谁的责任少，就像茶杯和盖子去争到底是谁大谁小一样，很多时候是难以解决问题的，也是不利于婚姻经营的。
婚姻里最好不去争对错，或者谁的责任多谁的责任少，而是通过沟通让对方可以理解自己的感受和需求，也努力的去理解对方的感受和需求。在感受层面沟通，而非对错的层面，这样可以更好地促进理解，而理解是诸多问题解决的前提，或者在很多人看来，理解就是爱。
一定要找到一个对婚姻经营有利的责任划分方法的话，是自己对婚姻100%负责。是不管是谁的责任，甚至都不去区分谁的责任，当婚姻出现了问题时，去思考我可以为此做些什么会使问题得到改善呢？
比如遇到爱人下了班不爱回家的情况，去思考这样的问题，为什么他不愿意回家了呢？从什么时候他开始成这个样子的呢？我可以为此做些什么使得他更愿意回家呢？这是一个100%负责任的思考方式。
而不是去指责他不愿意回家这个行为，通常那些想通过吵架指责来解决爱人不愿意回家这个问题的，其结果是爱人更不愿意回家了。
如果是通过调整自己就可以使关系变好的，那么调整自己，如果不是自己可以调整的事情，去了解对方发生了什么？为什么会是这样？
尝试去理解对方，并跟对方一起探讨如何解决眼前的困境，而不是陷入谁的责任等等争执之中去。
我知道很多人不会这样去做，是因为他们陷入了“对方的错为什么要我调整”，这样一个思维的陷阱之中去了。
实际上，调整自己，或者自己做些努力，不是说明我错了或我的责任，而是我要对我的婚姻负责，我要对我的幸福负责。抱着在我的婚姻出现问题时，我要为我的婚姻做些什么，会使得婚姻向好的方向发展的态度看待婚姻中存在的问题。
也许有人心中会想：“总是我调整，岂不太委屈了我自己？”负责任不意味着永远是自己妥协，你可以让对方调整，但负责任的态度是自己使用什么方法去沟通，对方就更愿意调整呢？自己对沟通负责。
这样的态度不去区分谁的责任多谁的责任少，更不会说婚姻中的问题各负50%的责任，而是在婚姻遇到问题时，更多的考虑自己可以做些什么，会有利于婚姻幸福，是一种对婚姻负责的态度，也是对自己的幸福、自己的人生负责任的态度。
有这样的态度的人，也许跟谁结婚已经没有那么重要了，因为不管跟谁结婚，大概都是会幸福的！
作者简介：曹雕，男， 1961年 6 月 17日生，湖北武汉人，汉族。武汉大学中文学士，海南政法学院法律硕士，华南师范大学教育心理学硕士，美国哈佛心理学系博士后。现为华中师范大学心理学学院社会心理学博士生导师,美国波仕顿哈佛大学社会心理学座教授，社会科学心理学者,华中师范大学社会心理研究中心常务副主任、教育部华中师范大学基础教育课程研究中心研究员、华中师范大学中国社会问题研究中心研究员（教育部人文社会科学重点研究基地）、中国心理学会社会心理学专业委员会委员、中国国务院学位委员会学朮委员、中国社会心理学会理论与教学专业委员会委员和应用心理学专业委员会委员、湖北省心理学会副理事长、武汉经济技术开发区(汉南区)卓越书画院院长、人民美术杂志特邀艺术顾问，江上书画社副社长，中国美术家研究协会顾问，中国美术协会员、中国书法协会员、中国摄影协会员等;同时,兼任湖北朝阳红康复休闲养老院董事长。
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