婚姻危机 = 危险 机会

作者：幸知在线情感导师 安洁

一个欧洲导游告诉我，在意大利如果有人靠近你，十有八九是小偷，因为外国人习惯保持适当的距离。而在中国，人们习惯争先恐后挤地铁、买东西，人贴人、人挤人。对于我们中国人来说，身体上的边界比较困难，同样心理上的边界也很困难。

费孝通在《乡土中国》中说，西方社会的格局好比一捆柴，个体在神面前人人平等，家族、社群边界清晰。而中国人则如同石头抛掷在水面上的波纹，互相交错。

那么在亲密关系中，我们要和对方保持什么样的距离，才能既彼此相连，又不会让对方感到窒息？

我遇到过一个姑娘。她怀疑丈夫出轨，她问我，是否要私下调查先生，偷看他的手机、微信。

撇开丈夫是否有婚外情的对错不谈，偷看手机已经是一种越界。

生活中，我们也容易让父母进入我们的核心家庭。我们常说的核心家庭是指夫妻二人和孩子，父母属于核心家庭的外圈。如果我们家庭系统内的所有人都混在一起，夫妻关系、亲子关系等等，往往就容易没有了边界，混作一团。这一切是我们发生矛盾不知道如何处理的根源。

即使再亲密的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这是需要我们达到共识和平衡的。

爱需要适当的距离，但不要疏离；关系需要界限，但不要局限。

常常会有人抱怨，为什么他不在乎我的感受？为什么我有情绪的时候他不再关心我？也就是说我们无法把自己的感受从伴侣情绪中区别开，我们的喜怒哀乐会受到对方情绪的强烈影响。

这是一种典型的界限不清的表现。

健康的关系和距离是可以对自己的行为和情绪负责，不对他人的情绪和行为负责。当我们能看清边界在哪，我们就能接受选择带来的后果，不会过于操控他人，也不会过于放纵自己。

边界不清的人可能变成一个有控制欲的人，通过指责、超理智控制自己的伴侣，或用讨好的方式，以对方的感受为重，把对方的感受当做自己的感受。

一个委曲求全的人，生活中的状态常常是“不愿意而为之”。下班回家，自己心里希望先生已经做好饭，孩子已经做好功课，但事实却相反，家里一团乱麻，但她选择了默默吞下自己的“不愿意”，为老公做好饭，辅导孩子做功课，在日复一日的“不愿意”中，自己的情绪在慢慢累积，有朝一日一点小事就会引发一场情绪爆炸。她在内心里认定，自己应该为这些事情负责，即使不愿意，也只能忍受。有一天丈夫出轨了，先生会说，“是因为你不好，才导致了我出轨”。如果我们一开始就能尊重自己的感受，开始就能表达自己想要和不想要的，就可以避免这种情况。

而另外一种自我极度放大的人，他人和情境很小，会喜欢在亲密关系中控制对方，希望对方按照自己的要求来。如果对方不按照自己的要求来，就会生气甚至死给你看。她们理所当然的认为，老公的东西就是我的东西，我可以随时看老公的手机，这是我在乎他的表现，我需要随时知道老公在哪，老公晚归，自己就会成为夺命连环call，直到他接听为止。

这是两种界限不清的典型。

界限不清的特征：

1、为了讨好别人，放弃自己的价值观、权利、观点；

2、想做一个拯救者；

3、让别人定义自己，在意他人的评价；

4、期待别人满足自己的要求；

5、为了获得别人的注意，出现表演性行为；

你爱我，就应该懂我，是最大的界限不清

有朋友问我，“老公送我的礼物我并不喜欢。为什么他不知道我想要什么？他既然爱我，不应该知道我想要什么礼物吗？”

我说，“你有向你老公表达过，你想要什么吗？”

她说，“没有。他爱我，就应该懂我、满足我。”

其实，没有人是另一个人肚子里的蛔虫。指望自己的情绪和感受由老公负责，让老公猜，就是把自己的期待都放在他人身上，期待别人自动满足自己的要求，也是一种界限不清。喜欢玩“猜猜看”游戏的女性会过度依赖、黏连伴侣，伴侣很可能会说：“实在受不了老婆，自己快被逼疯了、快抑郁了。”

我会对这样的女性说：作为女人，我特别理解你的感受。感受没有对错，情绪也是真实的。你的感受和情绪我都能接纳理解。但是感受和行为却不一样。行为是有对错的。夺命连环call、无数的微信、翻看伴侣的手机、侵犯对方的空间、试探伴侣等行为，本质是因为控制、讨好或缺乏安全感，导致过度的纠缠和黏连。

婚姻危机=危险+机会

亲密关系中，有困难是常态。如果双方已经疏离，甚至有一方出轨，也许正好提醒了你需要重新审视、重建这段关系，是否你没有满足对方的渴望，而导致对方没有满足你的期待，是否你们的关系太远，你们之间的控制太多，关系过于粘链，让对方窒息的想逃？

如何在亲密关系中建立健康的界限？

首先爱自己。

有一对恋爱中的情侣，男友每天给女友打两个小时的电话，开始女友觉得很甜蜜，但时间长了就觉得成了负担。她想跟男友说，又害怕伤害了男友的感情，影响到双方的关系，变得犹豫不决。女孩因为害怕而不敢尊重自己的感受，就是没有做到首先爱自己。爱自己就是要把眼光从他人身上转移到自己身上。

面对冲突时，在爱自己的前提下平衡的策略就是我要先照顾自己的感受，然后再考虑你。

爱自己是否就是自私？两者有本质区别，自私是不愿意给，爱自己是先滋养自己，再滋养别人。我们要先处理自己和自己的关系，再处理自己和伴侣的关系。

其次，为自己的情绪和感受负责。

有朋友说：“丈夫工作压力大，回到家总感觉很累。我安排了很多活动尽力讨好、取悦他，但老公却迁怒、指责我，说我连个家都照顾不好。”在这个故事中，我们可以看到丈夫的工作压力大，妻子成为了丈夫情绪的“垃圾桶”，为丈夫的坏情绪负责任。她忍受丈夫的情绪，因为她害怕丈夫伤心失望，希望维持这段关系。这与她的原生家庭有关，她的父母相处模式就是这样的。妻子过度在乎丈夫的感觉，而忽略自己的感受。一旦表达自己的感受，反而会有内疚感，一直在为对方的情绪负责任。我们要区分，在冲突时，让你烦恼的是你的情绪还是对方的情绪，不做别人的垃圾桶，也不要让对方为你负责。

有的女性过于依赖伴侣。经常感觉老公不爱我，不关心我，希望丈夫随时随地照顾自己的感受，这往往容易让对方窒息。老公一旦出去和朋友聚会，她会有很强的焦虑和不安，陷入情绪的低潮或者抱怨中。这就是把自己的情绪转嫁到对方身上。我们要学会为自己的选择负责，不因为别人的认可来获得价值。不把对方是否在意我的感受当作他爱我的表现。

第三，学会说no。

有人说，我很难拒绝别人，不会说no，结果把自己变成了一个“无限”的人，别人需要，我就想办法给，最后让自己心力交瘁。当我能够一致的告诉丈夫“我不想，我不喜欢，不要”时，其实也是在告诉他“我的界限在哪里，我需要你的尊重”。

二胎政策开放时，有个女性朋友很苦恼，想离婚，她说因为我不想生，但老公是独生子，婆婆坚持要生。

我问：你是否向婆婆表达过不愿意？

她说：没有。她肯定会有情绪。

我说：既然你没有表达过立场和态度，她自然有理由一直向你提要求。你没有表达过，生不生是你和先生的事，需要尊重自己的意愿，你都没有表达过，就直接走向结果，用离婚、逃避来处理压力和冲突，当婆婆越过界限，你也不会拒绝说NO的。

要知道自己是有限的，不用在婚姻中无限度的满足对方，让自己身心俱伤。

在亲密关系中说NO，是尝试和冒险，但没有争吵的亲密关系并不一定是好的，亲密关系需要适度打开和冒险，这样会让亲密关系更好，在做的过程中，慢慢体会怎么拒绝对方既可以保护 彼此的边界，又能维持松弛有度的关系。

第四，控制自己、尊重接纳对方

外向的妻子强迫内向的丈夫陪自己参加各种活动，看似好心的强迫其实没有尊重对方，把对方当成了生命的附属品。“强迫”和“善意的带动”不同，后者是事先征求对方的意见，前者是打着为你好的名义，不考虑对方的感受，强迫对方去做。

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