坚持我是对的,极度的自私!
当两个人结婚,她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了,意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样,只有这样,婚姻才能成功。有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来,学会明白孰轻孰重。就像是我从前说的家不是讲道理的地方,而是爱的避风塘!人如果不准备放弃一些自己的看法,接受不同的看法,是无法与人共同生活的。我是对的是一种对婚姻关系有杀伤力的模式,是打开婚姻致命伤之门的钥匙。夫妻关系要成功的话,双方都要离开他们的家庭。如果有一方坚持:“我的家庭很好,为什么你不按照我家里的方式来生活?!”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。“你有你的想法和方式,我有我的想法和方式,你不同意我,我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式,而不必争执谁对谁错”。夫妻之间可以很不同,但是仍然可以很相爱。
二、学会情绪管理,不愿分享彼此的内心感觉,过度依赖夫妻中的一方!
1、婚姻中,情绪常导致争吵或关系疏离,更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当夫妻双方有情绪时,应该及时说出来,不要让对方去猜疑。很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心,事实上不说出来会使伴侣更担心。并且暗示着,我的心已不再与你紧贴在一起。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。如果有情绪,能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。学习情绪管理,用不伤害彼此的方式表达出来。
2、把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来,再没有成长提升,当有一天忽然醒悟过来,明白事情的严重时,双方的差距已经太大了。一方对伴侣过度依赖,这样的关系并不是成熟的关系,这种依赖性更加接近亲子之间的关系,而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责,甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担,这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。双方都有足够的能力照顾自己的人生。而两个负责任的成年人在一起,可以互相支持、互相滋养、互相激励,共同成长,产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。
三、过度忍让,骄纵对方,
金玉其外,败絮其中,维持表面的和谐。
我们是追求和平、和谐的民族。重视与追求和谐没有错,错误地认为无论什么情况,不忍让是不应该的,会不顾一切地维持一份表面的和谐。而忍让会造成情绪的积压,如果是为了孩子、老人或其他原因,两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外,败絮其中”的关系,最终会造成积累的负面情绪的总爆发,关系会受到破坏甚至破裂,双方的身体也会因此而付出惨重的代价。应该正视问题的解决方法。
不会“处理冲突”!
当吵架的时候不知如何化解矛盾,吵架后有的人会家庭暴力,有的人会冷战,冷战唯一的发展方向是更疏远。有些夫妻一方情绪冷却后想修补受伤的关系,于是用一种“失忆症”式的态度主动和解,让风波成为过去。但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹,如果积累得太多,就会在某一天爆发出来。有些人用一种类似“原谅”、“宽恕”的态度处理争吵。这样的态度可能对关系有更大的害。没有真正尊重到对方的人格和尊严。更有甚者,会选择将性作为一种报复手段,拒绝在履行夫妻义务。
五、扮演者
受害者,占有欲极强。
不为自己生命中的事情负责,只会责怪别人,把所有的责任都推到别人身上。婚姻生活中,如果有什么他(她)该做但是他(她)做不到的,他(她)就会说:“都是她(他)害我变成这样的,我有什么办法?!”总是在抱怨。夫妻双方有一方会想尽办法把对方绑在身边,只要一分开就感到痛苦,会用尽各种方法追踪对方的行动。嘴上说是关心,其实不过是为满足自己的占有欲望,当贪念愈来愈多、多到无法满足时,我们就会因为达不到而产生痛苦,这就是为什么当我们爱一个人愈深,痛苦也愈深的道理。
六、将婚姻视为一场金钱、性欲、利益、资源、地位的交换。
你爱我对我好,我才爱你对你好。将婚姻视为一场金钱、性欲、利益、资源、地位的交换。年龄大了,身体成熟了,结婚了,有孩子了,可是从内心里却还是个孩子。孩子之间会今天玩得好,明天闹僵了就不跟你玩了。有要求回报的婚姻情感是不会幸福的,爱应当是有时候相敬如宾个,有时候嬉笑怒骂顽皮的像个孩子。婚姻不是儿戏,更不是交易,不是做生意,假如你报着某种利益要求进入婚姻,即便今后婚姻生活不幸福,也不要埋怨任何人,因为那是你自找的,你的修养达不到可以击昏的素养,婚姻不幸福都是自己的原因。记住可以用金钱、性、美貌等等去交换的爱不是真爱。如果婚姻中双方存在交换心态,会污染爱,毒害爱。
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