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被不懂分寸、没有界限的人打扰应该如何应对?
生活中不时会遇到这样的人和事:

  你出国旅行发条朋友圈,一个跟你八竿子打不着的人会在下面留言“你在xxx呀,正好,帮我带点什么什么回来~” 但实际上你出国的时间安排很紧张,行李也特别多,根本不可能帮他带东西,更没时间为他去逛街。

  你参加一个聚会,结束时大家在相互告别,一个刚刚认识的人过来对你说“哦,你也往东边走啊,那我搭你的车了。”但其实你要为此多绕很远的路。

  ……

  该怎么对付这种人呢?

  这种人最大的特点是,他们可以用非常坦然甚至亲切友好的态度向你提出一些超越于你们关系的要求。而生活中其他那些向你提出非分要求的人通常不是这样,比如一个持刀劫匪让你拿出钱包,他的态度至少是穷凶极恶的。

  而本文讨论的这类人,他们在向你提出非分要求之时,语气却跟你的至爱亲朋一样理所当然 ,虽然你内心深处感到利益被侵犯,但如果断然拒绝,挑起冲突的责任似乎全都落在你这一方。

  作为普通人,我们不是不敢撕逼,我们只是不敢主动撕逼,你看打架的时候,多数人动手之前都会瞪着眼对对方嚷嚷:“你刚才说什么呢?你再说一遍!你再说一遍!!”目的就是希望对方能够正式地来触犯自己一下。

  只有经常打架的人才会毫不客气先发制人。

  因为害怕主动挑起冲突,所以面对被没有界线不懂分寸的人打扰,多数人的本能反应有两种:

  第一,保持面子上的友好,接受了对方的无礼要求。但背地里恨得咬牙切齿,既恨对方无耻,也恨自己窝囊。

  第二,找个借口,带着虚伪的歉意拒绝对方。但事后心里难免惴惴不安,担心被对方识破,维护关系的努力白费。

  作为正常人类,我们只有在情绪进入了激动状态后,才能毫不客气地拒绝或者回击对方,可是被没有分寸的人用坦然友好的态度打扰,我们的情绪反应却是滞后的,因为对方的友好态度阻挡了我们把内心不满即时转化为负面情绪的进程。

  那面对这种『态度友好+要求过分』的人,我们该怎么办呢?

  *答案是以其人之道还其人之身*

  首先,维护自己的利益,我们必须要拒绝对方;

  其次,被拒的人内心当然会有不满,并且不满同样会有即时转化为负面情绪的可能。所以,我们要用更加友好的态度去阻挡他!

  下面说说这个办法背后的道理。

  在魔鬼约会学中有个重要的社交法则,叫『镜像原则』,说的是追女孩时要根据女孩对你的态度作为交往参照。女孩热情我们也热情,女孩冷淡我们也冷淡,男士只要在这个原则的基础上稍微主动一些即可,热脸贴冷屁股并不是最佳策略。

  『镜像原则』的心理学原理是,在社交中,我们向别人表达出自己的态度,同时也就希望对方用相近的态度对待自己,这一点可能跟很多人的常识有些相悖。我们并不期望别人用相差很大态度对待自己,哪怕是更好的态度。虽然有些时候,当对方用更加热情友好的态度对待我们,并且后来也改变了我们对他的态度,但这毕竟不是我们最初的预期。

  多数时候我们的下意识是,我对一个人冷淡,我心里就是希望他离我远点,我并不期待他对我热情友好。

  所以当我对一个人冷淡,而对方用热情态度回应时,至少在最初的瞬间,我们并不会因此开心,我们甚至会有不安全感,会怀疑对方的动机。并且,双方的态度相差越大,我们的安全感越低。

  试想一个场景,开学了,新班级里面的一群新同学,其中一些比较羞涩的同学,遇到了态度友好和态度热情的两类同学,相比之下,态度友好的同学会更容易跟羞涩的同学发生交流,态度热情的同学倒可能吓到羞涩的同学。

  而羞涩的人遇到羞涩的人,虽然最终没有发生交流,但也不会太失望,因为这个结果符合他们的预期。

  所以我们发现,最有效的社交策略是用比对方稍微积极一点的态度对待对方,循序渐进不断升温。

  谈恋爱也是如此,镜像原则的作用是把交往中带给女方的不愉快降到最低,这跟多数人以为的,追求就是尽可能带给对方快乐的想法正好相反。

  有这样一句人生箴言——“追求幸福的秘诀就是尽可能地避免不幸”,我觉得同样适用于两性关系。在恋爱过程中,多数人都是想方设法给对方带去更多的快乐,但纵览人生你会发现越是这样努力,结局往往越是一地鸡毛。相反,如果把尽量避免给对方带去不愉快作为交往的准则,关系健康发展的机会却会更大。

  再回到本文讨论的话题。

  当不懂分寸的人提出非分要求的那一刻开始,我们就应该接受一个事实:

  我和他之间的关系已经“微微”被破坏了,那么接下来我们要做的其实是如何不让关系变得更糟,而不是自欺欺人地维护一个完美关系的假象。

  或者换个实际点儿的说法,不让关系更糟比假装没事要更容易做到一些。

  如何让关系不会变得更糟呢?镜像原则就该发生作用了——用跟对方同样坦然友好,甚至再稍微热情一点儿的态度说话,但是表达的内容却应该是你自己的真实意愿,坚定地拒绝他们。同时,为了避免被误解为借口,尽量不要使用具体的理由,也就是说此刻”上推“比”下切“要更合适,因为你们之间即使有友好态度,其实也是低安全感状态,“上推”的意义在于不让情况变得更糟。

  举个例子:

  这个例子来自本文的标题,本来是分答为鹿晗做推广向大V征集的一个问题,回答中排名第一的是李银河老师,她是这样说的——“有一次我在高铁上被一位女士认出,寒暄时女士问我家具体地址,打算以后去我家找我,我心想我哪儿有时间陪你闲聊呀,于是靠站时趁她不注意,我就下车溜了。”

  可惜,李老师这个回答只能当反面教材。

  生活有相当一部分人都跟李老师一样,一旦要当面对人说“不”,他们自己就先进入了高度紧张对抗的状态,下意识就不敢进行态度表达了,于是他们把重点放在回应的内容上——即找个冠冕堂皇的借口来拒绝,希望以此缓解社交压力,如果实在找不到借口,最后就从行为上直接逃避(有些女孩在拒绝追求者的时候也是这样),可是这种做法往往会把你们的关系搞得更糟。

  逃避表达,会造成你在拒绝他人的时候,变成了这样:

  因为你不好意思拒绝,所以你表现出来的态度是生硬的。

  因为你在找借口,所以你表达出来的情绪是尴尬的。

  结果,提出过分要求的一方倒是坦然以对,而你却变成了一个“犯错的人”。

  不仅如此,这种做法还会让你面临两个麻烦:

  一,不可能有那么多合适的借口

  二,对方早晚能看出来你在欺骗

  那么,最好(不坏)的回应方法是什么呢?

  『友好态度+积极情绪』

  按照我们的镜像原则,带着友好的态度和积极的情绪对想登门拜访的陌生人说:“哈哈哈哈,不可能不可能,除了亲朋好友和快递外卖,没有人知道我住哪里……”

  作为社交高手有这样一条原则:【除非万不得已,否则尽量表达真实情绪】

  而上面的积极情绪恰好就是真实的,因为我漂亮地拒绝了一个不懂分寸的人,难道不该开心一下吗?

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