文/树獭先生
图/来源于网络
你无法完全避免冲突，也很难改变在别人在冲突中的表现，但是，你可以改变自己的表现。?
我喜欢看各种关于交流和沟通的书籍，因为在为人处事的过程中，与别人打交道时，良好的交流方式和沟通方式，能让我更加快速有效地处理一些问题。
而交流和沟通并不仅仅是站在别人的立场思考分析问题那么简单，除了一些常识性的基础知识，更需要懂一些方法和技巧。所以但凡有一些这方面比较好或者比较专业的书，我自己都会认真的研读学习。
最近在看《解决冲突的关键技巧-如何增加你的有效社交》。里面主要介绍了17条处理交际困境的原则，能帮助我们走出攻击与反击的死循环，让我们以更加优雅和更加积极具体技巧的方式化解冲突。我把一些特别实用的技巧整理了一下，和大家分享一下。
一、不要只听攻击性语言，听听字面背后的意思
它的反向原则是，只听到攻击性语言，忽视所有附加信息。
当受到攻击时，我们要学会不听那些攻击，性语言。这并不是天真的鼓励我们去忽略真正的问题，而是建议我们倾听事情的本质，听听人们真正想说什么，即便他们说话的语气非常差。
如果不是以这种攻击性的方式说出来，他听起来会怎样？
不要只听攻击性语言的原则，会促使我们直接抓住问题的关键和有用信息，而不用陷入毫无意义的攻击和，反击的死循环。
举例：带有攻击性的表述：重点是什么？反正我说的话你一直都没听进去。
换个表达方式，不带有攻击性的表述：我有一些很重要的事情要对你讲，希望你能好好听一听。
二、忍住攻击的冲动，发自内心的去改变对话
它的反向原则是攻击别人造成并维持破坏性模式。
在双方产生冲突的情况下，拒绝陷入攻击与反击，死循环的做法，看似愚蠢，还有一点危险，甚至是不可能的事。
但是通过忍住攻击的冲击，即使其他人仍在继续攻击，我们也能改变对话的性质。这本身就是一种挫败式的交流，人们总是试图说明，对自身而言重要的东西却偏离了本来唾手可得的正题。
在这种情况下，不要攻击，也不要蓄势待发，保持大脑的清醒和理智，清晰的表明什么东西对你而言最重要，但不要攻击的对方，试着弄清楚是什么让你们赚到了对立的立场上，不要一味的维护自己的立场。
举例：当你十几岁的孩子没能按照事先的约定完成某件事情时，你十分愤怒，你可以这样表述：你怎么回事？我告诉你多少次了，做完饭要把厨房收拾干净，我真是受够你了，你太懒了，也不尊重别人。
你也可以换一种方式这样表达：我看到你用完厨房后不清理，我很生气，也很失望，我们之间有个约定，我希望你能遵守它，如果你有什么问题，希望你能告诉我，我们及时沟通好吗？
三、假设自己在和最佳状态下的对方对话
反向原则是，愤怒，对方让对方表现出最糟糕的一面。
让对方展现出愿意倾听并愿意谈话的一面，即使你怀疑对方并没有准备好，或者无法以一种有力的方式聆听和对话，也要试一试，这种假设会帮助你扭转局面。
举例：我不想再讨论这个问题了，因为你只会再次反应过度。可以换个表达方式：我们来找出解决这个问题的方法，他对我真的很重要。
四、区分需求，利益和行动计划
它的反向原则是，把需求利益和行动计划混为一谈。
我们有一些基本需求，这些基本需求会演变成不同的利益，我们会选择不同的行动计划，去满足这些需求，并获得相关的利益。
弄清楚你或者其他人正在采取的行动计划，然后试着找出这些行动计划的目的，以及背后隐藏的需求和利益。
你可以用提问的方式去进行猜测，猜测别人的需求。可以用下面的这种简单的问句：
那么目前对你而言什么是最重要的？
是家人的安全，还是找一份挑战性的工作，或者是让你的个人价值得到认同，还是更多的自主权乐趣或者亲密感？
你可能经常会猜测，但是只要你的意图是去发现这个人的真正想法，错了也没关系，如果你是对的人会让你知道，并且当他们感觉到你确实是在认真倾听，他们很可能反过来也认真听你讲话。
五、承认已产生的情绪把它们当做信号
他的反向原则是，忽视各种情绪，或将它们以一种破坏性的方式表现出来。
情绪是不可选的，但是情绪不是冲突的根源，它们是信号，告诉我们重点是什么？我们感觉的强度会让情绪成为一种信号，准确地明白我们是否站在解决冲突的正确轨道上。
在冲突中，强烈情绪的存在，要么会阻碍我们抓住重点，要么，会帮助我们直奔主题，我们要做的是，认真对待我们的情绪，但不要被它强大的力量困住。承认你的感觉，然后再看它背后的东西。
举例：与其这样说：行了，翻篇吧，事情没有那么严重，你太敏感了，还不如换一种表达方式：听起来你是真的伤心了，对你而言最大的困难是什么？
六、区分确认和同意
他的反向原则是觉得确认便代表同意，拒绝确认
确认意味着让别人知道你已经听清楚他们的立场，但不并不表明你赞同。你表明确认的话语越简单，陷入无语中的2次冲突，时间的可能性就越小，记住只确认立场而不要回应任何攻击性的语言。
区分确认和同意，是将别人的想法与我们自己的反应解绑的一种方法。
在冲突中，人们常常会不停地重复他们说过的内容，因为他们并不能清晰地感觉到自己的话被听进去了，因此在提出自己的观点前，你要让其他人知道你听懂了他们的话，这样他们才能停止向你诉说，而你就可以投入到一段更有成效的对话中。
七.、避免在聆听过程中提建议
反向原则是提出建议而非聆听。
在谈话的冲突中，尤其是当情绪高涨到一定程度中，抑制住，想要立刻做出回应，并且告诉对方应该怎样提出建议的冲动。
即使你完全出，于单，已在冲突的过程中给出建议，也可能是无意或者是有害的。会让别人认为你不想再听下去，或者是贬低对方的需求？。
不要试图纠正对方或提机会提出建议，问一些问题来帮助他，把事情的本质摊开在大家面前。
举例：整件事情带来的压力太大了，简直无法跟你说，你总是心不在焉。聆听并且给出建议，听我说，如果你只是想辞去那份愚蠢的工作，没问题。你也可以换一种表达方式，认真聆听，但是不给出建议：好吧，你想想要说什么？对你来说最让你感觉有压力的那是哪个部分？
先学会认真聆听，不要打断他们讲述的重点，等到他们感觉自己的话被对方完全听进去之后，再给出合理的建议。
八、区分评价和观察结论
他的反向原则是评判别人试图将自己的评价当作观察结论。
避免对别人说他们怎么样？而是说他们的行动会对你产生了什么样的影响。
抑制住，自己想要平家对方意图或性格的冲动，即使你认为自己的，评价是对的，也只会让局势越来越紧张，而不会促进双方的相互理解。
你要做的事说出你观察和体会到的东西，找一种清晰方式找一种方式清晰地表明，为什么这种情况会让你感到很生气，把生气的力气拿来，准确的表述对方的行为对你产生的影响以及其中的原因，不要用控诉责备或贴标签的方式给对方下定论。
相对于，你丫的总是不断给我找麻烦，换句翻译话就可以这样描述，你今天上午在那么多人面前对我大喊大叫，我很讨厌这样，如果有什么问题，你可以私下里找我谈。
九、验证自己的假设，如果证明他们是错误的，请放弃它们。
它的反向原则是，未经确认，便按照自己的假设显示。
我们常常假设理解，一定一个人的感受，意图和性格，频繁的根据我们的假设形式，加之常常有选择的聆听，只关注那些支持我们观点的信息，使我们对自己的假设更加坚定。
然而很多情况下，我们的假设都是错的。
比如，你显然认为这个项目是在浪费时间，而且你已经打定主意要破坏它了，可以这样重新组织语句，我能感觉到你认为这个项目不值得做，真的是这样吗？
先确认自己的假设，当发现自己的假设是错误的时候，放弃自己的假设。
关于沟通和交流，每个人都有自己独特的一套体系，也有适合自己的方法，我们要学会从别人的方法里，找到对自己有用的技巧，学习然后吸收，成为属于自己的技巧。??
树獭先生：简书推荐作者，微博读书推荐作者，一个想用笔表达想法的神经质少年。
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