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一个人姓刘，一个人姓李，刘是我喜欢过的人但他对我不好，甚至在我提出分手的时候他还骂过我；李是喜欢我的人，无论我如何惹他生气他也依然会对我好，就算我说我喜欢着另一个人他也仍然会保持笑容。
两个性格完全相反的人却都走过我的爱情世界，我一度迷茫心里陷入混乱，不知道该选择爱我的人还是我爱的人。
我喜欢刘却也讨厌刘，他能一下走进我的心里但又能一下做出惊人的事情，他强调爱的纯真性，他也强调永恒，可是殊不知两个人走下去会经历很多困难挫折，一切都不是想象的那么简单。
作为一个女人我渴望一份安全感，同样来自于心理层面；作为一个女人我渴望一份依赖感，这就需要我爱的人能够懂得隐忍。但事实并非如此，我生气的时候他反而比我更生气，我讨厌的事情他也仍然会坚持做，就冲这些我就发现他不在乎我。
一个在乎你的人怎么会如此肆无忌惮？一个在乎你的人怎么能把狠话轻易说出口？要知道恶毒的语言是最伤人的毒药，刘不止一次这样伤害过我。
我是一个女人，他是一个男人。我想象中的男人应该具有责任感，应该有宽广的胸怀，应该懂得忍让，而不是在我生气的时候他也生气，而不是翻来覆去的跟我去辩论，去验证一件事情的真理——我要的不过是一份爱情，我不在乎对错，我只希望有一个男人能够对我好。
从那时候起我就认定刘是一个心里住着小孩的男人，虽然这种性格很容易让我这样的人喜欢上，但我终究是个矫情些的女人，我讨厌所谓的简单直接或者不拘一格，我更愿意获得一份平凡简单的爱情，我也有选择自己爱情的权利，因此我决定放弃刘而选择李。
李是一个不计较我对错的人，他忍让我，他包容我，我心情不好的时候可以肆意冲他发火，我想要见他的时候他也会不顾一切来到我身边，但是久而久之又出现了一个问题，就是当我突然有了极大空间开始肆意妄为的时候，即使我想碰撞出火花——李也永远不愿做一根火柴。
我说你错了跟我道歉，李说好的，我跟你道歉；我说这段时间我心情不好，先分开一段时间再说，李说好的，等你心情好了我再回来；我说我们分了吧，李说好的……
一个人真正爱你会如此随意吗？一个人真正投入兴趣到一件事情里会轻易放下吗？一道菜你觉得味道很差，但却非得表现出一副垂涎；一份情你明明想拥有，又为何明显表现出不在乎？别人能做得到，我却做不到，我爱你，更想表达的直接一点！——这是刘曾经对我说过的话，我如今又再次重拾起来回味一番。
是啊，这世上的人对爱表达的方式不尽相同，但总有适合自己的一份味道。可是当我明白这些的时候又开始陷入纠结当中，我究竟是更爱刘一些？还是李更爱我一点？
如果是我真正爱上一个人的时候，如果是我真心投入到一件事情中，如果是我讨厌一道菜，我会如何选择？
我害怕遭遇伤害，我害怕前路充满黑暗，我渴望一份依赖感、安全感，可是即使真得就不会有伤害，有黑暗，我就会幸福吗？我就像一只万年的乌龟一样懒洋洋的活着，我对自己爱的人像生意人一样去对待，我对自己的爱情像生意场一样去经营，我对自己的内心蒙蔽般守护……
我做不到这样，也没有人能做到，除非她不在乎，我们除了为了生而活，更有趣的是还因为有份情，有喜怒哀乐，不正是我喜欢一个人的原因吗？
我放弃刘的那一天，他跟我道歉，他对我发怒，他甚至恶语相向……他低头认错，他死活不肯让我离开，他甚至骂我，他一会儿饱含深情，他又一会儿像个疯子一样咆哮，我曾经认为他就是个幼稚的男孩，他甚至天真的有些疯狂——那只说明了一件事，我没能体会到他对我的喜爱与不舍，他心里的矛盾与羁绊。
人性中都有大度，但情至深处仍是“我想获得”，既然爱着又为何虚伪着说不可能，既然想拥有为何还要欲擒故纵？既然高兴了为何还要假装不笑？既然不满了为何还要故作从容？
我爱你，你爱我，我们可以互相放纵，我们可以互相给予一份宽容，所谓安全距离，无需设立，因为爱着就根本没有。
因此我最终嫁给了刘，嫁给了那个骂过我的人，我用了十年的时间去跟他吵架，跟他逗闹，跟他去辩论事情的对错，跟他去探索我们未知的生活。他曾经说永远不会原谅一个背叛过自己的女人，但当我回头的时候他还是马上接受了我，他现在说依然会纠结过去的对错，但没办法谁让他更爱我！
我也一样，谁让我爱他呢？即使他骂过我，伤过我，我伤过他，离开过他，但事实证明爱情还在，而那个姓李的人从离开那天起就再也没见过。
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