为了使标题和博文前后连贯，我将父母的爱定义为，一种能够增强孩子幸福感，促进孩子发展的行为。照此定义，“爱”，应当是所有能够培养并支持孩子独特人格发展之物。相反的，如果关于爱的定义，人们偏好那些不论以什么方式，会对孩子的心理成长造成伤害，或者造成孩子心理适应不良或是痛苦的回答的话，就是一种对其本身的扭曲了。
父母的爱包括温情的真实表达：一个微笑，一个友好的表情，向孩子传达父母的同理心和好心情；对孩子身体的爱抚，尊敬，体贴地对待；温和；愿意在孩子面前做一个真实的人，而不仅仅是扮演父母亲的角色，针对对孩子的反应，敏感地调节和响应。对孩子较为理解的父母能够正确地调节自己的反应强度和情绪，从而与孩子的感觉和需要匹配。婴儿时期，孩子与父母（或者主要照顾者）之间和谐的互动，对孩子将来学会管理情绪以及发展出同理心至关重要。
在我对许多家庭的观察中，我发现了无数个这样的例子--好心的父母作出了对孩子麻木不仁的，不和谐的，或者有伤害性的举动。同时，他们还坚信，自己很爱自己的小孩而且把他们的利益放在心上。 当这些家长告诉他们那些感情上已经受伤害的成年孩子们，他们很爱自己的孩子，且为他们做到了最好，他们说的也是实话，虽然是从他们的层面看来。他们确实在自己的能力范围内做到了最好，但通常，他们总是不能将他们的孩子当成一个独立的个体来满足他们的需求。不论这些家长有多么好心，他们中的许多人，很不幸的，并没有做好准备成为父母，养育子女。
以下几个原因造成了父母在爱他们的孩子时感到困难：
1. 许多父母亲都有一个负面的自我形象，他们会在不知不觉中把这些形象延伸到孩子身上。如果他们没有学会爱自己，养成了对自己和自己身体的负面观念，并且把这些羞耻和消极的东西延伸到自己的孩子身上，他们就很难向自己卓越的爱情结晶传递爱和温情了。总的来说，那些不怎么爱自己的人，也很难真心地喜欢别人，尤其是他们的孩子。事实上，他们常常会向他人映射自己的负面感受。还有比自己的孩子更好的负面认知垃圾场吗？
2. 那些不成熟的，未充分发育的家长，会感觉自己的孩子是一个不被需要的，吓人的附属物或负担。他们会认为，承担起照顾孩子的责任，为婴儿和发育中的孩子提供他们需要的照顾是危险的，令人感到恐惧的。他们甚至会憎恨他们的后代。
3.许多人感到接收爱，尤其是孩子简单直接地表达爱意，是一件十分困难或者难以忍受的事情。如果家长本身在发育期受到了伤害，他们在接收孩子的爱和亲密感时会有困难。家长在面临引起这些情况的情感伤害时，会不知不觉地疏远自己的孩子。
4. 如果家长在自己的生命中有未消除的创伤，他们更可能与自己的孩子关系不和谐，尤其是孩子到了家长收到创伤的时期。家长们可能会表现出拒绝或者是对这些时期过度补偿。这都不是对待孩子正确的，建设性的方法。
举个例子。一个家长，如果不能忍受自己常被提醒的童年悲伤，也许会对自己的孩子怀有仇恨心，且在他们哭泣的时候惩罚他们。另外的家长则用相反方式压制她童年的痛苦---通过过度的安慰和保护自己的孩子。在任意一个例子中，孩子总是家长防御体系的牺牲品。一个人的自我保护体系越强，他/她越有可能将自己的防御体系在自己孩子身上实施，渐渐地，就会难以正确地理解孩子，并鼓励其健康发展。
5.孩子会提醒家长，时间过得很快，家长对死亡的焦虑增加。这会使得家长产生不安甚至憎恶的情绪，和一种出于自我保护和自我防卫的退却，家长的这些情绪都会直接或者间接地对孩子造成伤害。
6. 家长总是认为孩子是使他们自己得以永生的产物，这对他们的后代是有破坏性影响的。为了迎合这一目的，孩子不得不复制家长们的态度和选择。如果他们与家长不同，他们独立自主的行为将被家长视为目中无人，甚至是反叛的行为。家长试着让孩子和自己一样，因为如果孩子与他们不同，他们将无法通过孩子继续存在。例如，你信仰宗教，但你的孩子不信教，或者你是民主党人，但你的孩子是共和党人，你的孩子就再不能完成这个必须的功能了。很明显，与父母的同一性对孩子是种伤害。从基因角度而言，每一个孩子都是不同的。他们有自己独特的旅程和命运。
7. 那些在童年时期原始的对爱的渴望没有得到满足的家长，会反过来，把这些强烈的渴望放在自己孩子身上。这些家长混淆了对自己后代渴望占有与真挚的爱意这两种强烈的感情。当孩子被一个感情上饥渴贫瘠的家长爱抚时，他不会感觉到被理解或是很有安全感，相反，他会对身体上的接触十分反感。一个不成熟的家长，那所谓“爱的手指”，在孩子看来，不过是占有欲强烈，乳臭未干的触角怪兽，那决不能滋润他们，反而会将他们吸干。这类家长会使孩子在今后生活的亲密关系中感到受困与窒息。他们成年以后，容易在身体与精神上的痛苦。
8. 由于父母亲教养的风格难免有不足和问题，许多小孩都有一些不讨人喜欢，甚至让人难以忍受的特点。他们也许不守规矩，目中无人，不孝顺，令人憎恶，对人苛求，怀有敌意，或者只是令人感到不愉快。尽管家长是孩子形成这些特点的重要原因，但家长们都觉得，想去疼爱一个这样的孩子是十分困难的。
总的来说，几乎所有的家长都爱自己的孩子。但是，家长内心的感受应当通过爱的行为表现出来，才能对自己的孩子形成积极的影响。家长的好意并不能取代爱的培育，而爱的培育，需要一个心理健康又独立的成年人。好意与爱的能力都是保证孩子逐渐走向成熟的必需品。
我们信仰系统的基础以及家庭，社会生活的核心的一部分，就是我们相信，家长，尤其是母亲，对自己的孩子有天然的爱。通常，这种谬见会产生一些不利影响，导致我们在挑战家庭生活中负面行为的失败。它同样会增强家长的内疚感。这种内疚感又会进一步阻碍这些家长为自己的孩子提供他们需要的爱与照顾，使这些家长的情况恶化。
孩子的确需要也应当受到关爱。我们若不能做到，孩子们情感上会受到伤害。近期神经科学研究表明，在孩子们能够组织语言表达自己感受之前，父母与子女之间互动（或者互动失败）的模式就已经固定了。他们长大之后，会寻找很多方式来保护自己，从而减轻自己的痛苦，或者使自己麻木。在这个过程中，他们封闭了自己的许多方面，且在不同程度上，变得麻木不仁。
的确，如果在养育子女过程中，大家不再幻想父母之爱是无条件，对所有当事人都更好。对家长来说，把他们在孩童时期缺乏的爱潜藏起来没有任何好处。事实上，家长坦率地接受自己的不足，会使得家长与子女双方相处时没有额外的防卫压力。当家长与子女双方压力得到缓解之后，他们也许会拾起对彼此真挚的爱意和尊重。
最后，对于那些已经解决了过去自己心理创伤和损失的家长，他们的子女将有更好的机会。我把那些在抚养子女过程中充满同理心的，能够理解并感受自己以前遭遇的家长称作孩子。他们对自己的过去和当下的局限性充满慈悲之心。他们重拾了对自己的同情，这是他们能够享受与子女更加亲密和谐关系的关键因素。这也使得他们在养育子女的过程中，朝着一个更加充满爱意，积极正确的方向前行。
译者： htaxy2015 原作者：Robert Firestone
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