和老婆拍婚纱照-----老婆去化妆，楼主和2个准新郎官在一旁玩手机，一会出来三个新娘，楼主眼都直了，这怎么认呀，凭着直觉伸手去拉那个最漂亮的新娘，心里打着鼓别拉错了，万幸选对了，收到了表彰，而旁边的两个准新郎因为选错了新娘正在批斗中……
以前老公生气的时候说，晚上趁我睡着把脚趾头塞我嘴里，我还以为是为了气我故意编的直到昨晚睡前我骂了他两句，半夜他扇我脸把我扇醒我才知道那些都不是假的今晚要整理家风了
在地铁上，我发现自己是唯一一个还裹着羽绒服的，于是我脱掉羽绒服，然后我发现自己是整节车厢里唯一穿半袖的～
想起楼主上小学六年级时候的一件事，那时候楼主学习还可以，是班长，有一天老师跟我说以后让我提她检查同学们的作业，开始我很不情愿，但半个月后突然发现一个事情:没人检查我的作业！嘿嘿！又过了半个月，老师突然说她要自己检查作业，那天我在教室外面整整站了一天！
当兵那会，我爹一次来电话说让我复原的时候拿个二等功或者一等功回去。我说能拿上二等功差不多就半身不残了，能拿上一等功基本上都是烈士，还让不让我拿功回去？
我爹：那就别拿二等功了，残废回来连个媳妇都找不到不好！就一等功吧，刚好家里什么都不缺，就缺个烈士。
复原我就去找亲爹……
有一次问朋友：为什么小时候很多家长打孩子屁股，是不是打屁股比较疼？朋友惊讶道：你没被打过屁股？我答：没有，每次我妈都扇我脸……
今年过年的同学聚会,见到当年喜欢但是不敢追求的女神,趁着喝了点酒，然后对她说：如果世界只剩下我们两个，你会怎么样？结果她说:那我就弄死你，然后世界就是我的…
我做过最大的生意，就是把我的大字典卖给同桌，然后买了他的小字典用。剩的钱，正好请他吃了一顿麻辣烫……
家里外墙做了装修，老爸出差回来一看，生气的说墙砖贴的不好，要包工头拆了重做，工头不肯，要老爸指出哪块不好。老爸拿着个小锤，恼怒的在后墙东敲敲西敲敲，一个多星期了还在坚持。我劝他：爸，算了吧，这不挺好的嘛！，，老爸点了支烟，深吸一口说：你不知道，我塞砖缝里的4千块钱被泥住了，关键忘了在哪一块了……
以前在小房子住的时候，家里养过一直土狗，黄色的就叫它大黄。我妈爱干净不让它进屋，它也不进。后来我发现，我妈前脚一出门后脚它就溜进我妈的卧室，上床睡觉，而且像人一样平躺着睡，可能怕在床单上印上爪子印吧。听见开门声马上飞奔下床出去，十分淡定。直到有一次睡得太死被我妈逮到后揍了一顿就老实多了。
公交车上，一大爷径直走到一年轻女子面前:“小姑娘，起来给大爷让个座！”女子:“大爷，我……。”后边人纷纷指责。这时，一个胳膊上纹着五条龙的大汉缓过盹来“媳妇，咋回事儿!”整车人都鸦雀无声了！大爷懦如的说，“没事儿、没事儿……”
今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心理十分感动，于是走到妻子旁边，轻声细语的附在老婆耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！之见老婆红着脸说声讨厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！
附近有家人在装修，晚10:30电钻仍在突。。突。。突。这时候，有人抗议，。。无效就重复放了首最炫民族风。然后，电钻停了一下，然后就按着最炫民族风的节奏开始突。。突。。突。。
昨天去饭店吃饭，旁边有一服务员因不小心弄掉了客人的筷子，被客人骂得狗血淋头，服务员一个劲的道歉，足足骂了几分钟，顿时觉得这个服务员的脾气真好啊，后来在我上厕所时碰巧看到那个服务员往一锅汤里吐了口口水，然后端到那桌客人桌上，我顿时惊呆了。
一家人正吃饭呢...孩子突然把筷子扔地上了... 爸爸说：小兔崽子，你闹什么！一会爷爷都生气了！快捡起来！没过一会孩子又把筷子扔地上了... 于是爸爸无奈的说：你知道吗？这要是在以前，爸爸筷子掉地上了，你爷爷能打死我！话音刚落...爸爸的筷子掉地上了... 爷爷冷静的放下碗筷说：我是不是先杀个鸡给猴看一下！
今天去侄子家，侄子在看奥特曼，当奥特曼处于下风的时候，侄子大喊一声：“奥特曼，我来帮你！”然后按下暂停键，奥特曼赢得了宝贵的喘息时间。当奥特曼马上打败怪兽的时候，侄子又大喊一声：“奥特曼，我来帮你！”然后按快进键，奥特曼立刻飞的风驰电掣。于是在侄子的里应外合中，地球又一次的得救了。?﹏?
有次和老婆冷战，为了缓和气氛，我深沉地说：你看这样冤冤相报何时了呢？老婆白了我一眼：简单！我打你，你不还手。我:....
去村里舅舅家，中午吃饭时舅妈端着锅大喊“宝贝儿，吃饭啦，来晚了就没了...”我“哦，马上来！”把手机装兜里准备去吃饭，看到舅舅家的大黄狗叼着盆子跑到舅妈跟前去啦！
去哥们家玩，他儿子各种调皮捣蛋，哥们怒了上去一顿揍，边揍边骂，他妈的，老子当年又戒烟又戒酒就生出你这么个玩意？！当时哥就笑场了。。。。
最近去参加一朋友的婚礼，看到新娘挺着肚子站在门口，回想最近很多人都是先上车后补票的！于是对新郎说，你动作够快的！新郎严肃的说，她没怀孕，她只是肥！顿时，一阵凌乱……
老公当着女儿的面抱起了我，小丫头看到了问:“爸爸，你们在干嘛？”老公开玩笑的说:“不干嘛，你妈想欺负我，你去告诉奶奶。”我忙喊:“悦悦，别去，爸爸骗你的。”女儿边走边说:“哼，我就要去告诉奶奶，爸爸昨晚打你了。”我……
小表妹大一，娃娃脸，闲着没事就爱拉我去逛街！有天在商场遇到分手两年前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，想让她来冒充我女朋友！小表妹甜笑的过来拉住我的手：'’人家想买那个5克拉的钻戒??嘛，好不好，干爹！"
刚才去洗澡，浴池里有热水池，太热不敢下去，有个小孩，摸了摸，手马上缩回来了，说好烫，本以为他不能进去，结果，大喊一声，德马西亚，跳了下去，所有人看向了他，我也膜拜了 ！
小时候，我放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直降到零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么都没有做，我只是把97分的数学卷子改成27分，让他俩签字……结果，他俩合力揍了我一顿！夫唱妇随地教育了我好几个钟头！ h
今天带着二货老公一起去逛街，当在某服装店看到我看中了第三件衣服时那货悠悠的开口道：打住，你带来的不是情人。咱还得回家过日子呢，得细水长流~~~~~~~~
小时候我爸骑自行车，我站在后面，特别威风那种，指挥我爸各种超车，我爸也是配合得十分卖力，过于投入，以至于我早就摔下去了他还沉浸在超车的快乐里，直到后面的叔叔骑车追上他说你女儿掉了
路径不同，道理一样
早上我闺女问我老婆那副十字绣绣了多久，我老婆说07年始绣的，到现在10年了也还没绣完呢。我正想说老婆你可够懒的，闺女却马上回话:“妈，您真是锲而不舍啊！”老婆一听乐坏了。女儿果真是当妈小棉袄，不服不行啊！
朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁
跟老公因为搬家的事儿闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对……
昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说:`想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！’。。。狂笑不止啊
电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理，我想考考两岁的儿子，于是装做昏倒，看他怎么办？ 儿子喊着：爸爸，爸爸，你怎么了？ 并用手掰了掰我的眼，说：爸爸你真的死了吗？ 然后等了好一会，我都没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我包里的钱。
下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”
刚刚听到一大神级别人物，回忆童年，说小学时候十点睡觉，强制自己喝四杯水，他就会在晚上两点起来撒尿，然后玩三小时游戏，五点睡觉，再起床上学 ！
我家宝宝会做家务了，中午还帮着我们淘了米，我特高兴的表杨了她，还给了她十元零花钱，可就在我在玩手机的那会，她把家里所有的米都淘了。。。。。
爷爷在邻居家下棋，奶奶几次打电话要他去饭店赴约，爷爷都回答：“等一会，等一会，我下完这一局。”5岁的小孙子抢过奶奶的电话下最后通牒：“爷爷，再不回来，我一定要和你离婚！”
老婆说：我不过了，离婚吧，这日子没法过了！ 老公也咆哮了：不过就不过，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！ 老婆刚喝进去的水喷了一地！老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？ 老公：我176,你158，跟你讲话我不得先低头吗……
