相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万...女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万?肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？
今早上，就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和那车主打了一架，害的我现在刚从派出所做笔录出来！玻璃黑的啥也看不清，我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶？
家里养了一只高冷狗，带它出去溜达，它从不跟同类玩，倒是我，看见喜欢的狗狗，飞奔过去跟狗玩，高冷狗就站在原地，看着我跟狗狗玩，等到时间差不多了，叫两声，示意我该回家了。。。为什么最近老感觉身份反了呢，错觉吧。。。
女朋友很漂亮，是我追了三年的校花，可是我一直和她关系只是打个kiss，拉个小手的地步，我知道她也很喜欢我，可是身为一个一流大学出来的我，居然看不懂为何她最近老是喜欢吃鱼，还阵阵有词地嘟囔着高中课文：北冥有鱼。。。
刚刚在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，都快满出来了。吃着吃着，女生说：“你是不是觉得我是败家娘们？”我看连老板都点头了，结果那男的说：“笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，还有什么东西好败家的，快吃吧。”
女友来店里洗头，趁人不备的时候，我偷亲了她一下，岂料被一旁洗头的大姐看到了，她竟然指责我道：“Tony！你怎么可以对我偷工减料？来！亲我一下！”
和我老公还有我老弟一起去吃饭，一时高兴，发了个盆友圈：
火锅店，左边是帅大叔，右边是小鲜肉，你们猜我会多看哪个一些？
我姐姐很快评论道：你会死盯着你的饭碗，因为你怕他俩偷走你碗里的肉！
靠……
回到家看到儿子拿着盆往地上泼水，问他干嘛呢？儿子回答：天气太热了，我们老师说往地上泼水可以让房间凉快点，接着拿着小盆继续泼水。。。我看着木地板，陷入沉思，是用藤条打他呢，还是用皮带抽！！
今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我 : 都是老客户了，能不能便宜点？我说 : 大爷我咋看你那么面生？
大爷 : 我一把年纪了，还不是老客户么？
我。。。。。。
最近有些发胖，在家里吃桃子，老婆看到后嘲笑的说:都快胖成猪八戒了，还在这里吃桃装猴子。。。。我竟无言以对
打工汪，月薪6000，每个月自己花去1000，剩下5000给媳妇， 呵呵呵。。
记得有一年闰月，回家和媳妇对账，她非说我没了一个月工资，我说12个月的工资条都在这了， 她说 :“今年闰月13个月” 这媳妇还有救么？
前几天吧，在家吃完晚饭，老妈一惊，说自己的金镯子掉了，老爸点上一只烟，说“淡定，不就是一个金镯子么，有什么大不了的，一惊一乍的”。我看着老爸，心想，不愧是见过世面的，处变不惊，视金钱如粪土，真男人。老爸接着说“让你儿子再买一个不就行了~”。。。我。。。。。。
楼下一女士喊楼上的四岁的女儿：宝贝你是不是按遥控器把妈妈的车门锁住了？女儿说没有按啊，女士说那怎么锁住了？女儿说是不是你昨晚和爸爸压在一起按住了？楼下楼上笑声不断。
儿子小学生公开课，每个孩子来一位家长旁听，还有校领导，当老师问到谁知道父母有什么愿望，儿子把手举的老高老高了，于是老师叫了儿子，只听见儿子声音洪亮的说“我妈想抱孙子”
我老婆刚拿驾照，开车问副驾座的我：放心不？
我系好安全带，调整一下摩托头盔说：放心！
你们买西瓜是不是会敲两下?可我早上去买西瓜咋一敲就裂开了呢~
麻蛋 身边买瓜的男女老少都瞅我，老板还添油加醋:姑娘你这使了几成功力呀......
小时候总以为电视上，轰轰烈烈的爱情才叫真感情，总以为爸爸妈妈没有感情，因为他们总是吵架，每次都以妈妈的哭声而告终，总是叫嚷着要离婚，但慢慢的我发现，每次都是妈妈先动手，但我爸都是不还手，我偷偷问爸爸：为什么你不还手，我妈下手挺重的！我爸说：让你妈出出气，省的气坏了身体……
我爸妈从来不过情人节，我爸很少送我妈礼物，但他会把工资全部上交，还会说：喜欢什么自己买。我妈却总是什么都不买，那时家里条件不算好，她总是很节省，什么都舍不得。有一次，我爸出门回来给我妈买了一件二十块钱的半袖，粉色的很漂亮，我妈一边嫌我爸乱花钱，一边赶快换上对着镜子照来照去，我知道我妈可喜欢那件衣服了，她都舍不得穿，总是怕刮坏了。
家里做了好吃的，我妈会主动夹到我爸的碗里，自己不吃。我爸呢，因为我妈体格不好，什么活一般都不用我妈干，总是自己一个人把苦活累活包了，然后回家累了，就会躺在我妈的腿上，让我妈给他挤酒刺，按摩脑袋！
最震撼我的是，今年我爸和别人吵架，然后别人上我们家来，进屋就针对我妈，想打我妈，我爸当时眼睛就红了，可吓人了，拿起菜 刀就要剁 了那人，幸亏我手疾眼快，抱住了我爸的腰，然后又来人拉着，没出大乱子，后来我爸说：我媳妇我都舍不得动一根手指头，他想打，我不弄 死 他，瞬间感觉这就是传说中的：平平淡淡才是真，生活就是细水长流的，有时轰轰烈烈的感情就像烟花，转瞬即逝，唯有这种简单的，平淡的，才能长长久久，最后希望爸妈妈妈，身体永远健康，也希望看到这个帖子的人，没有爱情的收获爱情，有的话，你们能长长久久………
家里停电，跑到图书馆。
下午，保安大爷把趴在图书馆书桌上的睡觉的，全给喊醒了。说图书馆是让看书的，不能糟蹋了。。。。
哥几个,下了班去喝酒撸串吧?
我赞成!
我也去~
我也要去～
你就别去了!上次喝醉了,脱光衣服在街上哭,警察以为我们把你糟蹋了,白白关了几个小时!说什么也不带你了。
早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。
我：老公，中午我吃什么饭？
老公：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？
我：那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？
老公：不一样啊，早上吃热的，中午吃凉的。
我。。。。。。
坐长途车，卖票的女的估计跟司机是两口子。两人半路不知道因为什么就吵起来了，连吵带骂！
大家都吓坏了，急忙劝他们，这样吵着架开车不安全，对大家伙不负责任……
两口子倒是听劝，立马就不吭声了。
然后，闷不吭的就打起来了……
去年五一我去异地参加一朋友的婚礼，就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼，我记得他说他在二层，然后我就上去了随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯，结果等新人出场时我懵逼了居然都不认识，然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我，我说:“我出去有点事，你回去吧。”没想到他苦笑道:“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”
下午躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：你说他良心是不是被狗吃了？他一个月赚那么多钱呢！我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还！都是亲戚，他也不说算了~他又不是缺这五万块就活不下去了，我们还这钱多不容易啊，现在的人心啊都坏了！
今天丢脸死了，今天去超市买菜，看到一个穿黄色衬衫的帅哥在剥玉米，我以为他是工作人员，我看玉米不错就想买点，他剥一个，我拿一个，他剥一个，我拿一个，直到我拿了三个，他终于抬头看我，说，美女，这些玉米你包下来了吗？。。。我说，没有啊！他说，那你拿我的干嘛？。。。。丢脸死了。。。。。
那年我背井离乡，结果全村人都渴死了。。。
和媳妇儿吵架她夺门而走，硬是追了三条街才把门抢回来……
听说割手腕会死人，今天不小心被玻璃划伤了手腕，吓得我把整只手臂砍断了才挽回生命！！
王大爷散步不小心掉入下水道，经过邻居的热心帮助下，王大爷适应了下水道的生活。
孩子总是早上起来不刷牙不注意卫生，幸亏及时发现把他牙全部打掉，不然还不知道会怎么样……
可是牙打掉了就不会担心有蛀牙，就不会去买牙膏，就会影响市场销售，就会拉低整体鸡的屁，降低国民收入，产生社会动荡，给社会和谐产生不利因素。。。。更加恐怖啊
五年级考试的时候开小差差点睡着了，结果发现我妈在教室窗户外面看着我（我妈是我们学校老师），我给她做了个胸有成竹一切尽在掌握中的表情。后来考了35分，差点屎粑粑都被打出来了。。。
为了给女儿培养爱心，弄了只野兔回来养，女儿经常给兔子喂青菜，喜欢的很。。。养了几个月，女儿跑来问我：爸爸，什么时候可以吃兔兔啊，我都喂了好久了！！我。。。
同事手机有密码锁，如果输错密码两次就会被手机自动拍照，输入正确密码之后，系 统会晒出拍摄的照片并提醒：这个人准备打开你的手机。
昨天去吃宵夜，多喝了几杯，这货手机有信息进来，划拉了几下才打开密码锁，看了一眼屏幕上的照片大惊失色：“卧槽，这是哪个丑比想偷看老子手机？！”
小时候，家里的枕头是妈妈自己做的，用一块布缝起来，然后放一种树叶子进去，还别说，夏天枕着睡还挺清凉的！
一次，我调皮被爸爸揍了。大哭一场后，我开始寻思着“报仇”！于是，我把爸爸床上的枕头偷偷地解开，然后放了满满一袋小石头进去，然后偷偷地把枕头用针缝好，放回原处！
晚饭后，忙了一天农活的爸爸已劳累不堪，走进房间，习惯性地一头扎枕头上准备睡觉，只听“啊”的一声惨叫，爸爸双手捂着头，整个人呲牙咧嘴地弹了起来！！！
那一晚，爸爸揍得我差点怀疑人生……
自从我家蠢汪会上床以后，一不注意它就跳床上趴着，我教训了它好多次，现在终于改了，趴地板上睡觉。
有天我起的比平时早，发现这货竟然在床上睡得正香，我拍了拍它，它惊恐的看着我迅速窜回地板上，装睡……
这货到底偷偷在我床上待了几晚？
我是个女汉子，汉子到什么地步呢。和男性朋友一同回家，我的快递有点重，我就心血来潮学那些萝莉撒娇：快递好重哦，能帮帮人家嘛～结果朋友一脸嫌弃的看着我，说：你怎么突然这么娘炮了？
小时候，家里和我最好的黑熊（狗）死了，然后每年清明节在自家院就给狗立墓碑烧纸。有一次冥币用完了，就把我爸压在床下的几十块钱烧了。我爸发现后，那一顿揍啊……
小学放暑假了，女儿在家没人陪她玩直呼无聊，于是我逗她：“要不生个弟弟陪你玩？”女儿小嘴一嘟：“哼，想让我帮你们带小孩，想都别想。。”。。。
以前有个男生对我有点意思…去法国出差给我带了礼物。 我收下后他就马上来拉我的手，我拒绝后他十分的生气
吓得我马上把礼物还给他。他说，我买成一千，又是只有女生用的东西，你还给我我也在你身上浪费了一千了
无奈的我，连里面是啥都还不知道掏了一千块钱给他
过了几年，长大的我突然意识到这就是套路啊！这就是最早的强销代购啊！！
老爸棋艺不错，跟别人下棋输的很少。今天下完象棋回家，脸却黑着。
我问：今天输了？遇上高手啦？
老爸说：输了，那深井冰太厉害了，我连输五局。
我：爸，输了就骂人家，没风度哦！
老爸幽幽地说：我没骂人。那是个流浪汉，穿着棉袄鼻涕掉老长，脖子上系了三个红 领 巾。
刚在网上看到一个新闻：一个美国少年考试没考好想自杀，警方成功将其击毙，防止了自杀！！！！！！！'
上个月，难得休假三天到云南旅游，我去花苗看表演的时候，一个小姑娘拿了一牛角米酒喂我，还不让我碰，我只好一口气喝完了，3天旅游，睡了2天。。。。。。。。尼玛！！！！
昨晚和同事喝酒，半夜回到家，发现老婆已经睡了。
我尽量采用静音模式，蹑手蹑脚的推开房门，忽然“哐当”一声巨响，门上掉下一个铜锣。
表哥毕业回家乡做了中学老师，他上初中时的班主任已经当上了校长，当初读书那会班主任管的特别严，不许学生旷课 早恋之类的。
前天表哥女朋友去学校看他，二人手挽手走着，表哥看到校长走来一把甩开女朋友的手。校长看见表哥笑眯眯的问“小李啊，这是你女朋友？”表哥连连摆手“校长别误会，这是我妹妹，来找我玩的。
暑热难耐，连续三天35 度了，刚刚单位群里中层领导发来消息:天太热了，给大家降降温。
诶呦，这是有好事啊，发点高温补贴还是怎么着？最低也得发点冷饮吧。
几秒钟后，领导发来了一段冰天雪地的视频……
看了一部狗狗救人的电影，把楼主感动的不要不要的……于是乎，就想试探俺家大金毛的反应……
楼主让侄子趴在小院里装死……楼主藏在屋里偷偷观察……
还别说，没一会儿，大金毛就发现了侄子的异常，围着侄子‘汪汪’狂叫……
侄子真是个好演员，一动不动。金毛见他不动，家里也没人出来，急了，抬起后腿，对着侄子的脑袋就撒了一泡 niao……
看了一部狗狗救人的电影，把楼主感动的不要不要的……于是乎，就想试探俺家大金毛的反应……
楼主让侄子趴在小院里装死……楼主藏在屋里偷偷观察……
还别说，没一会儿，大金毛就发现了侄子的异常，围着侄子‘汪汪’狂叫……
侄子真是个好演员，一动不动。金毛见他不动，家里也没人出来，急了，抬起后腿，对着侄子的脑袋就撒了一泡 niao……
我一姐妹…体重将近三百…一米七多，最近下了毒誓要减肥…每天早上她老公都陪她晨跑……
前两天，她为了燃发更多热量，她抱着她老公跑…她老公本来一百个不愿意，但是碍于淫*威只能妥协…
她老公，一米六的小个头，双手环着姐们的脖子，人往她怀里一钻…就跟藏獒抱着个耗子一样…
也赶上昨晚下过雨…这姐们跑的时候重心不稳，脚下一滑，直接“嘭”一下趴地上了…
姐们当时摔得七荤八素，因为肥胖根本起不来…哼哼唧唧的在那呻吟…
还好碰到好心路人…几个大老爷们一起扶她起来，边扶边感叹“好家伙，真沉啊”…结果扶到一半大惊失色，惊恐的叫道“卧槽，快叫救护车，这底下还一个吐沫子的”……
刚上大学时，睡在我上铺的是位胖兄弟，他每次上下床时，就像地震一样，我总担心床铺会塌掉。
为了自身的安全，为了同学的友谊，我说胖兄弟还是你睡下铺，我睡上铺好了。
胖兄弟感动的一把抱住我说:我为能睡下铺，强迫自已胖了三十斤……
晚上一个人下班回家，后边不远还有两个人也走这条路。突然我听到后面其中一个男的说：“哇！好大的屁股，你看这屁股好大！”
然后他的同伴说:“哇真的好肥的屁股啊，你敢摸吗？”
“不敢”
“那捡条棍子捅”
我想不会遇到变态吧，这时候一定要提高自己的气场先发制人，让他们觉得自己不是好欺负的。于是就回过头声骂：“死变态说啥呢！敢动我试试！”
一口气骂完回过神后我看见那两男的一脸懵逼的看着我，手上还拿着棍子，准备去弄那墙上的壁虎…
小时候，雨过天晴，爸妈让我陪他们在地里拔花生。
一大片花生简直有望不到边的感觉，拔的腰酸背疼就想偷懒，假装跌倒坐了一屁股泥巴，嚷嚷着要回去换衣服，就回家了。
家里只有弟弟一人，那时他只有八九岁，一进院子，我当时就震惊了，他居然把家里的大收音机拆了，主机放在堂屋桌上，两个喇叭挂在院子两边梨树上，不知哪里弄了两根线连在一起，奇怪的是还能响！
太师椅也被他搬到了梨树下，这家伙跷着二郎腿葛优躺在上面，眯着眼睛聆听喇叭里的歌声，搭在椅靠上的手还不紧不慢的打着节拍。
只有恃宠而骄的人才敢干出这样的事，他虽顽皮，但从未挨过打。想着我累的狗一样，他能闲的这样蛋疼，那气腾腾的窜了上来，但我不敢打他，老爸护小，但凡碰他，肯定挨揍，于是一脚踹在太师椅上凶他：谁让你拆收音机的？咹？！想让俺爸剥你皮吗？！
他晃了一个趔趄，瞪眼吼我：我能装好，关你屁事，看过俺舅修收音机了，滚蛋去干活，又想偷懒。
这样的人还有脸说我偷懒，我一把拽住他的衣领：跟我去拔花生！，，他用力挣扎：不去！好啊，你敢打我！啊…啊…我要去找俺爸，你打我了呀……啊~~……
无中生有，还真哭了起来，眼睛挤挤，泪水哗哗的，面对这样的奥斯卡影帝，我又气又怒，看来我是免不了一顿打了，索性一不做二不休，照脑袋就是几个巴掌。
他真懵了，撅着屁股咕咕咚咚用力往门口挣，我呯的关了大院门栓上，拽住他的小胳膊，照着屁股一阵猛踢。
这下哭的，讲真，比爷爷死的时候他嚎得还大 ，还像个娘们一样来抓我的脸。
我把他摁倒在泥坑里凶他：说！告状不？不告状我饶你一命！敢告状，明年的今天就是你的忌日！
忽听门外老爸怒吼：日玛我看是谁的忌日！咚咚咚的连踹着门：反了天了这是！得空你就偷着打！给我开门！
我惊得魂飞魄散，放开了弟弟，躲在门后正想着是否翻墙脱身，弟弟跑上去就拉开了门栓，把门拽开了，老爸一脚踹空闪了一下，雨后地滑，笔直窜倒在地来一个某抢某。
趁他爬起来的功夫，我一溜烟从门后跑了出来，两脚风火轮一般，跑得耳边风声呼呼，喘气中嘴都被风吹变形了，，老爸穿的是靴子，泥泞中泥巴甩的如天女散花，追了半里地，终究还是没有跑过光脚的，他停了下来，两手撑着膝盖吼吼一阵猛喘，恨恨的抖手点着说了句：我看你还回家不？，然后悻悻的三步一回头的骂着回去了。
我反而不慌了，反正要挨打，没啥好纠结的了，折了个树枝，一边抽打着田梗上的野草，一边漫无目标的往前走。
走没多远，忽然听到哪里有杀猪的声音，仔细一听，不对，是弟弟的哭声，回头一看，老爸正拿着棍子追着弟弟打，年龄小了逃生技能还是不行，三岔路口犹豫了，不知该往哪里跑，竟然手捂脑袋哭着停住了。
眼看老爸就要追上，我不停大喊：老弟快到我这里来！
弟弟这才缓过神，一溜烟奔了过来，我迎上去牵住他，边跑边问：你咋也挨了？他呜呜地哭：收音机没安好，喇叭掉地上被猪嚼了，我拿棍夯猪打死了一只鸡！
这么一耽搁，弟弟跑的又慢，老爸已经追上来了，梅超风一样伸开大手来抓，我大声命令弟弟：快点跳到水田里！
两人携手腾空一跃，咕咚一声进田，淤泥堪堪没过大腿中部，污水溅了满身。
老爸一抓落空，收招不稳，一只腿滑下了田梗，拽掉了一大丛带刺的蔷薇，还是滚落到了水田里，像糊满泥巴从井里爬出来的贞子一样慢慢起身，长筒靴子灌满了泥浆，牢牢的焊在了淤泥中，奋力拔出来踉跄追了数步，我和弟弟早已水鸭子一样踏踏踏跑远了。
他折回头爬上了一米多高的田埂，坐在上面拔了会手上的刺，抽了一会烟，他抽的是硬盒的，打火机都是塞在烟盒里面，所以还能抽的着。
我和弟弟也蹲在下面田梗上歇息，如夷陵之战东吴抗击蜀军依靠长江天险一样，凭据着一百多米的泥田谅他也过不来。
良久，他脱了靴子，光着脚落寞的走了，什么话都没说。
我和弟弟相顾无言，默默的用树枝刮了会裤腿上的烂泥，蹲麻了，站起身，顺着河边漫无目标的走着。
去哪呢？没了家，哪里才是栖身之地？那一刻，无家可归的恐惧才深深的袭来。
在河边帮弟弟洗了裤子，牵着他越过几个山坡，他喊饿，摘了把野果给他，酸酸的，他缩脖闭眼吃了，还叫饿。
我也饿了，就去别人地里拔了一堆花生，洗了洗装满了所有口袋，思索半天问弟弟：怕累吗？
他摇了摇头，我拉着他说：那咱们去姥姥家吧。
十多里路，背背走走，走走停停，到达时天都黑了，敲开门，姥姥很惊讶，问这么晚咋来了？
我灵机一动说，挨打了，准备和弟弟死了算了，路上几次想撞车，想着再见姥姥一面，就来看一眼。声情并茂中弟弟都应景的哭了。
姥姥姥爷也抹泪了，姥爷让赶紧去吃饭，自己气冲冲的跑到村里去打电话。
半夜睡的正香，被人弄醒，一看是老爸，鼻青脸肿的，吓的正想叫姥姥，他摆摆手阻止说：好了，小祖宗，你妈用扫把我打成这样，满意了吧？撞车？唬谁呢？就你这样的货，往车里推都推不进去吧！
良久，他扔了烟头说：回吧，明天礼拜一还得上学呢。以后有事咱们都商量着来吧，我怕迟早被你俩坑死……
和男友从宾馆出来去外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：我不想当你女朋友了！他问为什么，我静静地看着他的眼睛说道：我想当你的妻子！男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！
终于忙完了各种事，要放假了。老妈心血来潮，非要到学校接我。我让室友陪她聊着，自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对，一路上也不搭理我，回到家，她把包狠狠地往沙发上一砸，冲着正看电视的老爸就吼：以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了，我丢不起那个人！见我和老爸一头雾水的样子，她又冲我吼道：全班39个人，3个女生，另外两个都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢……看来，我这个暑假注定要成为一个难忘的暑假了
去外地上大学，老妈一路给我送上了车，老爸直到我上车离开都没有出现，我心里明白，老爸还是没有放下重男轻女的观念，对我不理不睬...直到我到校生活了一个星期，老爸给我发来微信说道：“那边的生活怎么样？你妈给你的钱还够花吗？”我眼泪涌了出来，老爸并没有不爱我，他对我的爱一直是埋在心内，于是我回道：“放心吧，爸，够花，我每天都吃不了什么，也不逛街，没什么用钱的地方...”老爸回道：“那就好，一会给我转点钱，我打麻将输了...”
: 有一次，老师忘了布置作业，回到家，打开电脑在QQ班级群说“在学校忘记布置作业了，现在布置一下”，突然，老师电脑弹出一条信息，你已经被群主移出本群。
昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。
生病住院几天了，今天隔壁床位来个姑娘，急性阑尾炎动了手术，她疼的一直哭，她男朋友怎么也哄不好，我给她讲了几个笑话，姑娘笑了好久没有说话，她男友刚给我说完谢谢，姑娘拉住男友憋出一句:“亲爱的，揍她，我笑的肚子疼死了，”本来我明天可以出院的，结果又得住上十天半个月…
乘公交我手机不小心掉到旁边一穿裙子女生脚下了，她一惊双手快速捂住裙子。 我说：“别怕，等你下车后我再捡。” 妹子冲我微微一笑说：“大哥你真是好人。”于是又低头玩手机了。 妹子下车后，我捡起手机……
相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万...女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万?肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？
今早上，就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和那车主打了一架，害的我现在刚从派出所做笔录出来！玻璃黑的啥也看不清，我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶？
家里养了一只高冷狗，带它出去溜达，它从不跟同类玩，倒是我，看见喜欢的狗狗，飞奔过去跟狗玩，高冷狗就站在原地，看着我跟狗狗玩，等到时间差不多了，叫两声，示意我该回家了。。。为什么最近老感觉身份反了呢，错觉吧。。。
女朋友很漂亮，是我追了三年的校花，可是我一直和她关系只是打个kiss，拉个小手的地步，我知道她也很喜欢我，可是身为一个一流大学出来的我，居然看不懂为何她最近老是喜欢吃鱼，还阵阵有词地嘟囔着高中课文：北冥有鱼。。。
刚刚在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，都快满出来了。吃着吃着，女生说：“你是不是觉得我是败家娘们？”我看连老板都点头了，结果那男的说：“笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，还有什么东西好败家的，快吃吧。”
女友来店里洗头，趁人不备的时候，我偷亲了她一下，岂料被一旁洗头的大姐看到了，她竟然指责我道：“Tony！你怎么可以对我偷工减料？来！亲我一下！”
相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万...女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万?肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？
今早上，就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和那车主打了一架，害的我现在刚从派出所做笔录出来！玻璃黑的啥也看不清，我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶？
家里养了一只高冷狗，带它出去溜达，它从不跟同类玩，倒是我，看见喜欢的狗狗，飞奔过去跟狗玩，高冷狗就站在原地，看着我跟狗狗玩，等到时间差不多了，叫两声，示意我该回家了。。。为什么最近老感觉身份反了呢，错觉吧。。。
女朋友很漂亮，是我追了三年的校花，可是我一直和她关系只是打个kiss，拉个小手的地步，我知道她也很喜欢我，可是身为一个一流大学出来的我，居然看不懂为何她最近老是喜欢吃鱼，还阵阵有词地嘟囔着高中课文：北冥有鱼。。。
刚刚在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，都快满出来了。吃着吃着，女生说：“你是不是觉得我是败家娘们？”我看连老板都点头了，结果那男的说：“笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，还有什么东西好败家的，快吃吧。”
女友来店里洗头，趁人不备的时候，我偷亲了她一下，岂料被一旁洗头的大姐看到了，她竟然指责我道：“Tony！你怎么可以对我偷工减料？来！亲我一下！”
和我老公还有我老弟一起去吃饭，一时高兴，发了个盆友圈：
火锅店，左边是帅大叔，右边是小鲜肉，你们猜我会多看哪个一些？
我姐姐很快评论道：你会死盯着你的饭碗，因为你怕他俩偷走你碗里的肉！
靠……
回到家看到儿子拿着盆往地上泼水，问他干嘛呢？儿子回答：天气太热了，我们老师说往地上泼水可以让房间凉快点，接着拿着小盆继续泼水。。。我看着木地板，陷入沉思，是用藤条打他呢，还是用皮带抽！！
今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我 : 都是老客户了，能不能便宜点？我说 : 大爷我咋看你那么面生？
大爷 : 我一把年纪了，还不是老客户么？
我。。。。。。
最近有些发胖，在家里吃桃子，老婆看到后嘲笑的说:都快胖成猪八戒了，还在这里吃桃装猴子。。。。我竟无言以对
打工汪，月薪6000，每个月自己花去1000，剩下5000给媳妇， 呵呵呵。。
记得有一年闰月，回家和媳妇对账，她非说我没了一个月工资，我说12个月的工资条都在这了， 她说 :“今年闰月13个月” 这媳妇还有救么？
前几天吧，在家吃完晚饭，老妈一惊，说自己的金镯子掉了，老爸点上一只烟，说“淡定，不就是一个金镯子么，有什么大不了的，一惊一乍的”。我看着老爸，心想，不愧是见过世面的，处变不惊，视金钱如粪土，真男人。老爸接着说“让你儿子再买一个不就行了~”。。。我。。。。。。
楼下一女士喊楼上的四岁的女儿：宝贝你是不是按遥控器把妈妈的车门锁住了？女儿说没有按啊，女士说那怎么锁住了？女儿说是不是你昨晚和爸爸压在一起按住了？楼下楼上笑声不断。
儿子小学生公开课，每个孩子来一位家长旁听，还有校领导，当老师问到谁知道父母有什么愿望，儿子把手举的老高老高了，于是老师叫了儿子，只听见儿子声音洪亮的说“我妈想抱孙子”
我老婆刚拿驾照，开车问副驾座的我：放心不？
我系好安全带，调整一下摩托头盔说：放心！
你们买西瓜是不是会敲两下?可我早上去买西瓜咋一敲就裂开了呢~
麻蛋 身边买瓜的男女老少都瞅我，老板还添油加醋:姑娘你这使了几成功力呀......
小时候总以为电视上，轰轰烈烈的爱情才叫真感情，总以为爸爸妈妈没有感情，因为他们总是吵架，每次都以妈妈的哭声而告终，总是叫嚷着要离婚，但慢慢的我发现，每次都是妈妈先动手，但我爸都是不还手，我偷偷问爸爸：为什么你不还手，我妈下手挺重的！我爸说：让你妈出出气，省的气坏了身体……
我爸妈从来不过情人节，我爸很少送我妈礼物，但他会把工资全部上交，还会说：喜欢什么自己买。我妈却总是什么都不买，那时家里条件不算好，她总是很节省，什么都舍不得。有一次，我爸出门回来给我妈买了一件二十块钱的半袖，粉色的很漂亮，我妈一边嫌我爸乱花钱，一边赶快换上对着镜子照来照去，我知道我妈可喜欢那件衣服了，她都舍不得穿，总是怕刮坏了。
家里做了好吃的，我妈会主动夹到我爸的碗里，自己不吃。我爸呢，因为我妈体格不好，什么活一般都不用我妈干，总是自己一个人把苦活累活包了，然后回家累了，就会躺在我妈的腿上，让我妈给他挤酒刺，按摩脑袋！
最震撼我的是，今年我爸和别人吵架，然后别人上我们家来，进屋就针对我妈，想打我妈，我爸当时眼睛就红了，可吓人了，拿起菜 刀就要剁 了那人，幸亏我手疾眼快，抱住了我爸的腰，然后又来人拉着，没出大乱子，后来我爸说：我媳妇我都舍不得动一根手指头，他想打，我不弄 死 他，瞬间感觉这就是传说中的：平平淡淡才是真，生活就是细水长流的，有时轰轰烈烈的感情就像烟花，转瞬即逝，唯有这种简单的，平淡的，才能长长久久，最后希望爸妈妈妈，身体永远健康，也希望看到这个帖子的人，没有爱情的收获爱情，有的话，你们能长长久久………
家里停电，跑到图书馆。
下午，保安大爷把趴在图书馆书桌上的睡觉的，全给喊醒了。说图书馆是让看书的，不能糟蹋了。。。。
哥几个,下了班去喝酒撸串吧?
我赞成!
我也去~
我也要去～
你就别去了!上次喝醉了,脱光衣服在街上哭,警察以为我们把你糟蹋了,白白关了几个小时!说什么也不带你了。
早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。
我：老公，中午我吃什么饭？
老公：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？
我：那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？
老公：不一样啊，早上吃热的，中午吃凉的。
我。。。。。。
坐长途车，卖票的女的估计跟司机是两口子。两人半路不知道因为什么就吵起来了，连吵带骂！
大家都吓坏了，急忙劝他们，这样吵着架开车不安全，对大家伙不负责任……
两口子倒是听劝，立马就不吭声了。
然后，闷不吭的就打起来了……
去年五一我去异地参加一朋友的婚礼，就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼，我记得他说他在二层，然后我就上去了随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯，结果等新人出场时我懵逼了居然都不认识，然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我，我说:“我出去有点事，你回去吧。”没想到他苦笑道:“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”
下午躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：你说他良心是不是被狗吃了？他一个月赚那么多钱呢！我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还！都是亲戚，他也不说算了~他又不是缺这五万块就活不下去了，我们还这钱多不容易啊，现在的人心啊都坏了！
今天丢脸死了，今天去超市买菜，看到一个穿黄色衬衫的帅哥在剥玉米，我以为他是工作人员，我看玉米不错就想买点，他剥一个，我拿一个，他剥一个，我拿一个，直到我拿了三个，他终于抬头看我，说，美女，这些玉米你包下来了吗？。。。我说，没有啊！他说，那你拿我的干嘛？。。。。丢脸死了。。。。。
那年我背井离乡，结果全村人都渴死了。。。
背井不要紧。可你把深洞都带走了，老少爷们当然要是渴死了
和媳妇儿吵架她夺门而走，硬是追了三条街才把门抢回来……
听说割手腕会死人，今天不小心被玻璃划伤了手腕，吓得我把整只手臂砍断了才挽回生命！！
王大爷散步不小心掉入下水道，经过邻居的热心帮助下，王大爷适应了下水道的生活。
孩子总是早上起来不刷牙不注意卫生，幸亏及时发现把他牙全部打掉，不然还不知道会怎么样……
可是牙打掉了就不会担心有蛀牙，就不会去买牙膏，就会影响市场销售，就会拉低整体鸡的屁，降低国民收入，产生社会动荡，给社会和谐产生不利因素。。。。更加恐怖啊
五年级考试的时候开小差差点睡着了，结果发现我妈在教室窗户外面看着我（我妈是我们学校老师），我给她做了个胸有成竹一切尽在掌握中的表情。后来考了35分，差点屎粑粑都被打出来了。。。
为了给女儿培养爱心，弄了只野兔回来养，女儿经常给兔子喂青菜，喜欢的很。。。养了几个月，女儿跑来问我：爸爸，什么时候可以吃兔兔啊，我都喂了好久了！！我。。。
同事手机有密码锁，如果输错密码两次就会被手机自动拍照，输入正确密码之后，系 统会晒出拍摄的照片并提醒：这个人准备打开你的手机。
昨天去吃宵夜，多喝了几杯，这货手机有信息进来，划拉了几下才打开密码锁，看了一眼屏幕上的照片大惊失色：“卧槽，这是哪个丑比想偷看老子手机？！”
小时候，家里的枕头是妈妈自己做的，用一块布缝起来，然后放一种树叶子进去，还别说，夏天枕着睡还挺清凉的！
一次，我调皮被爸爸揍了。大哭一场后，我开始寻思着“报仇”！于是，我把爸爸床上的枕头偷偷地解开，然后放了满满一袋小石头进去，然后偷偷地把枕头用针缝好，放回原处！
晚饭后，忙了一天农活的爸爸已劳累不堪，走进房间，习惯性地一头扎枕头上准备睡觉，只听“啊”的一声惨叫，爸爸双手捂着头，整个人呲牙咧嘴地弹了起来！！！
那一晚，爸爸揍得我差点怀疑人生……
自从我家蠢汪会上床以后，一不注意它就跳床上趴着，我教训了它好多次，现在终于改了，趴地板上睡觉。
有天我起的比平时早，发现这货竟然在床上睡得正香，我拍了拍它，它惊恐的看着我迅速窜回地板上，装睡……
这货到底偷偷在我床上待了几晚？
我是个女汉子，汉子到什么地步呢。和男性朋友一同回家，我的快递有点重，我就心血来潮学那些萝莉撒娇：快递好重哦，能帮帮人家嘛～结果朋友一脸嫌弃的看着我，说：你怎么突然这么娘炮了？
小时候，家里和我最好的黑熊（狗）死了，然后每年清明节在自家院就给狗立墓碑烧纸。有一次冥币用完了，就把我爸压在床下的几十块钱烧了。我爸发现后，那一顿揍啊……
小学放暑假了，女儿在家没人陪她玩直呼无聊，于是我逗她：“要不生个弟弟陪你玩？”女儿小嘴一嘟：“哼，想让我帮你们带小孩，想都别想。。”。。。
以前有个男生对我有点意思…去法国出差给我带了礼物。 我收下后他就马上来拉我的手，我拒绝后他十分的生气
吓得我马上把礼物还给他。他说，我买成一千，又是只有女生用的东西，你还给我我也在你身上浪费了一千了
无奈的我，连里面是啥都还不知道掏了一千块钱给他
过了几年，长大的我突然意识到这就是套路啊！这就是最早的强销代购啊！！
老爸棋艺不错，跟别人下棋输的很少。今天下完象棋回家，脸却黑着。
我问：今天输了？遇上高手啦？
老爸说：输了，那深井冰太厉害了，我连输五局。
我：爸，输了就骂人家，没风度哦！
老爸幽幽地说：我没骂人。那是个流浪汉，穿着棉袄鼻涕掉老长，脖子上系了三个红 领 巾。
刚在网上看到一个新闻：一个美国少年考试没考好想自杀，警方成功将其击毙，防止了自杀！！！！！！！'
上个月，难得休假三天到云南旅游，我去花苗看表演的时候，一个小姑娘拿了一牛角米酒喂我，还不让我碰，我只好一口气喝完了，3天旅游，睡了2天。。。。。。。。尼玛！！！！
昨晚和同事喝酒，半夜回到家，发现老婆已经睡了。
我尽量采用静音模式，蹑手蹑脚的推开房门，忽然“哐当”一声巨响，门上掉下一个铜锣。
表哥毕业回家乡做了中学老师，他上初中时的班主任已经当上了校长，当初读书那会班主任管的特别严，不许学生旷课 早恋之类的。
前天表哥女朋友去学校看他，二人手挽手走着，表哥看到校长走来一把甩开女朋友的手。校长看见表哥笑眯眯的问“小李啊，这是你女朋友？”表哥连连摆手“校长别误会，这是我妹妹，来找我玩的。
暑热难耐，连续三天35 度了，刚刚单位群里中层领导发来消息:天太热了，给大家降降温。
诶呦，这是有好事啊，发点高温补贴还是怎么着？最低也得发点冷饮吧。
几秒钟后，领导发来了一段冰天雪地的视频……
看了一部狗狗救人的电影，把楼主感动的不要不要的……于是乎，就想试探俺家大金毛的反应……
楼主让侄子趴在小院里装死……楼主藏在屋里偷偷观察……
还别说，没一会儿，大金毛就发现了侄子的异常，围着侄子‘汪汪’狂叫……
侄子真是个好演员，一动不动。金毛见他不动，家里也没人出来，急了，抬起后腿，对着侄子的脑袋就撒了一泡 niao……
看了一部狗狗救人的电影，把楼主感动的不要不要的……于是乎，就想试探俺家大金毛的反应……
楼主让侄子趴在小院里装死……楼主藏在屋里偷偷观察……
还别说，没一会儿，大金毛就发现了侄子的异常，围着侄子‘汪汪’狂叫……
侄子真是个好演员，一动不动。金毛见他不动，家里也没人出来，急了，抬起后腿，对着侄子的脑袋就撒了一泡 niao……
我一姐妹…体重将近三百…一米七多，最近下了毒誓要减肥…每天早上她老公都陪她晨跑……
前两天，她为了燃发更多热量，她抱着她老公跑…她老公本来一百个不愿意，但是碍于淫*威只能妥协…
她老公，一米六的小个头，双手环着姐们的脖子，人往她怀里一钻…就跟藏獒抱着个耗子一样…
也赶上昨晚下过雨…这姐们跑的时候重心不稳，脚下一滑，直接“嘭”一下趴地上了…
姐们当时摔得七荤八素，因为肥胖根本起不来…哼哼唧唧的在那呻吟…
还好碰到好心路人…几个大老爷们一起扶她起来，边扶边感叹“好家伙，真沉啊”…结果扶到一半大惊失色，惊恐的叫道“卧槽，快叫救护车，这底下还一个吐沫子的”……
刚上大学时，睡在我上铺的是位胖兄弟，他每次上下床时，就像地震一样，我总担心床铺会塌掉。
为了自身的安全，为了同学的友谊，我说胖兄弟还是你睡下铺，我睡上铺好了。
胖兄弟感动的一把抱住我说:我为能睡下铺，强迫自已胖了三十斤……
晚上一个人下班回家，后边不远还有两个人也走这条路。突然我听到后面其中一个男的说：“哇！好大的屁股，你看这屁股好大！”
然后他的同伴说:“哇真的好肥的屁股啊，你敢摸吗？”
“不敢”
“那捡条棍子捅”
我想不会遇到变态吧，这时候一定要提高自己的气场先发制人，让他们觉得自己不是好欺负的。于是就回过头声骂：“死变态说啥呢！敢动我试试！”
一口气骂完回过神后我看见那两男的一脸懵逼的看着我，手上还拿着棍子，准备去弄那墙上的壁虎…
小时候，雨过天晴，爸妈让我陪他们在地里拔花生。
一大片花生简直有望不到边的感觉，拔的腰酸背疼就想偷懒，假装跌倒坐了一屁股泥巴，嚷嚷着要回去换衣服，就回家了。
家里只有弟弟一人，那时他只有八九岁，一进院子，我当时就震惊了，他居然把家里的大收音机拆了，主机放在堂屋桌上，两个喇叭挂在院子两边梨树上，不知哪里弄了两根线连在一起，奇怪的是还能响！
太师椅也被他搬到了梨树下，这家伙跷着二郎腿葛优躺在上面，眯着眼睛聆听喇叭里的歌声，搭在椅靠上的手还不紧不慢的打着节拍。
只有恃宠而骄的人才敢干出这样的事，他虽顽皮，但从未挨过打。想着我累的狗一样，他能闲的这样蛋疼，那气腾腾的窜了上来，但我不敢打他，老爸护小，但凡碰他，肯定挨揍，于是一脚踹在太师椅上凶他：谁让你拆收音机的？咹？！想让俺爸剥你皮吗？！
他晃了一个趔趄，瞪眼吼我：我能装好，关你屁事，看过俺舅修收音机了，滚蛋去干活，又想偷懒。
这样的人还有脸说我偷懒，我一把拽住他的衣领：跟我去拔花生！，，他用力挣扎：不去！好啊，你敢打我！啊…啊…我要去找俺爸，你打我了呀……啊~~……
无中生有，还真哭了起来，眼睛挤挤，泪水哗哗的，面对这样的奥斯卡影帝，我又气又怒，看来我是免不了一顿打了，索性一不做二不休，照脑袋就是几个巴掌。
他真懵了，撅着屁股咕咕咚咚用力往门口挣，我呯的关了大院门栓上，拽住他的小胳膊，照着屁股一阵猛踢。
这下哭的，讲真，比爷爷死的时候他嚎得还大 ，还像个娘们一样来抓我的脸。
我把他摁倒在泥坑里凶他：说！告状不？不告状我饶你一命！敢告状，明年的今天就是你的忌日！
忽听门外老爸怒吼：日玛我看是谁的忌日！咚咚咚的连踹着门：反了天了这是！得空你就偷着打！给我开门！
我惊得魂飞魄散，放开了弟弟，躲在门后正想着是否翻墙脱身，弟弟跑上去就拉开了门栓，把门拽开了，老爸一脚踹空闪了一下，雨后地滑，笔直窜倒在地来一个某抢某。
趁他爬起来的功夫，我一溜烟从门后跑了出来，两脚风火轮一般，跑得耳边风声呼呼，喘气中嘴都被风吹变形了，，老爸穿的是靴子，泥泞中泥巴甩的如天女散花，追了半里地，终究还是没有跑过光脚的，他停了下来，两手撑着膝盖吼吼一阵猛喘，恨恨的抖手点着说了句：我看你还回家不？，然后悻悻的三步一回头的骂着回去了。
我反而不慌了，反正要挨打，没啥好纠结的了，折了个树枝，一边抽打着田梗上的野草，一边漫无目标的往前走。
走没多远，忽然听到哪里有杀猪的声音，仔细一听，不对，是弟弟的哭声，回头一看，老爸正拿着棍子追着弟弟打，年龄小了逃生技能还是不行，三岔路口犹豫了，不知该往哪里跑，竟然手捂脑袋哭着停住了。
眼看老爸就要追上，我不停大喊：老弟快到我这里来！
弟弟这才缓过神，一溜烟奔了过来，我迎上去牵住他，边跑边问：你咋也挨了？他呜呜地哭：收音机没安好，喇叭掉地上被猪嚼了，我拿棍夯猪打死了一只鸡！
这么一耽搁，弟弟跑的又慢，老爸已经追上来了，梅超风一样伸开大手来抓，我大声命令弟弟：快点跳到水田里！
两人携手腾空一跃，咕咚一声进田，淤泥堪堪没过大腿中部，污水溅了满身。
老爸一抓落空，收招不稳，一只腿滑下了田梗，拽掉了一大丛带刺的蔷薇，还是滚落到了水田里，像糊满泥巴从井里爬出来的贞子一样慢慢起身，长筒靴子灌满了泥浆，牢牢的焊在了淤泥中，奋力拔出来踉跄追了数步，我和弟弟早已水鸭子一样踏踏踏跑远了。
他折回头爬上了一米多高的田埂，坐在上面拔了会手上的刺，抽了一会烟，他抽的是硬盒的，打火机都是塞在烟盒里面，所以还能抽的着。
我和弟弟也蹲在下面田梗上歇息，如夷陵之战东吴抗击蜀军依靠长江天险一样，凭据着一百多米的泥田谅他也过不来。
良久，他脱了靴子，光着脚落寞的走了，什么话都没说。
我和弟弟相顾无言，默默的用树枝刮了会裤腿上的烂泥，蹲麻了，站起身，顺着河边漫无目标的走着。
去哪呢？没了家，哪里才是栖身之地？那一刻，无家可归的恐惧才深深的袭来。
在河边帮弟弟洗了裤子，牵着他越过几个山坡，他喊饿，摘了把野果给他，酸酸的，他缩脖闭眼吃了，还叫饿。
我也饿了，就去别人地里拔了一堆花生，洗了洗装满了所有口袋，思索半天问弟弟：怕累吗？
他摇了摇头，我拉着他说：那咱们去姥姥家吧。
十多里路，背背走走，走走停停，到达时天都黑了，敲开门，姥姥很惊讶，问这么晚咋来了？
我灵机一动说，挨打了，准备和弟弟死了算了，路上几次想撞车，想着再见姥姥一面，就来看一眼。声情并茂中弟弟都应景的哭了。
姥姥姥爷也抹泪了，姥爷让赶紧去吃饭，自己气冲冲的跑到村里去打电话。
半夜睡的正香，被人弄醒，一看是老爸，鼻青脸肿的，吓的正想叫姥姥，他摆摆手阻止说：好了，小祖宗，你妈用扫把我打成这样，满意了吧？撞车？唬谁呢？就你这样的货，往车里推都推不进去吧！
良久，他扔了烟头说：回吧，明天礼拜一还得上学呢。以后有事咱们都商量着来吧，我怕迟早被你俩坑死……
和男友从宾馆出来去外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：我不想当你女朋友了！他问为什么，我静静地看着他的眼睛说道：我想当你的妻子！男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！
终于忙完了各种事，要放假了。老妈心血来潮，非要到学校接我。我让室友陪她聊着，自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对，一路上也不搭理我，回到家，她把包狠狠地往沙发上一砸，冲着正看电视的老爸就吼：以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了，我丢不起那个人！见我和老爸一头雾水的样子，她又冲我吼道：全班39个人，3个女生，另外两个都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢……看来，我这个暑假注定要成为一个难忘的暑假了
去外地上大学，老妈一路给我送上了车，老爸直到我上车离开都没有出现，我心里明白，老爸还是没有放下重男轻女的观念，对我不理不睬...直到我到校生活了一个星期，老爸给我发来微信说道：“那边的生活怎么样？你妈给你的钱还够花吗？”我眼泪涌了出来，老爸并没有不爱我，他对我的爱一直是埋在心内，于是我回道：“放心吧，爸，够花，我每天都吃不了什么，也不逛街，没什么用钱的地方...”老爸回道：“那就好，一会给我转点钱，我打麻将输了...”
: 有一次，老师忘了布置作业，回到家，打开电脑在QQ班级群说“在学校忘记布置作业了，现在布置一下”，突然，老师电脑弹出一条信息，你已经被群主移出本群。
昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。
生病住院几天了，今天隔壁床位来个姑娘，急性阑尾炎动了手术，她疼的一直哭，她男朋友怎么也哄不好，我给她讲了几个笑话，姑娘笑了好久没有说话，她男友刚给我说完谢谢，姑娘拉住男友憋出一句:“亲爱的，揍她，我笑的肚子疼死了，”本来我明天可以出院的，结果又得住上十天半个月…
乘公交我手机不小心掉到旁边一穿裙子女生脚下了，她一惊双手快速捂住裙子。 我说：“别怕，等你下车后我再捡。” 妹子冲我微微一笑说：“大哥你真是好人。”于是又低头玩手机了。 妹子下车后，我捡起手机……
闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。”我不解：“他怎么了？” 她：“穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？” 好吧！她现在不理我了...
我有一同学，大学期间每天都去健身房锻炼身体，练得一身好肌肉，毕业以后暂时去工地搬砖，发现搬砖师傅每个人身材都比他好，现在他正在考虑要不要留在工地一直搬下去。
昨晚洗澡忘了拿睡衣，就让老公帮我拿一下。哥额割。。。他拿着我的睡衣说，你这个面料真舒服，帮我买一件跟你这一模一样的。我接过他手中的真丝吊带睡裙，不禁陷入了沉思。。。
暑假带上初中的儿子去西安看兵马俑，儿子学校没有办学生证，我就在外面花50元办个假的，到售票处我拿出学生证说一个大人一个学生。售票员看都没看说大人150，学生半价，一共225。我付完钱，拿到票后一抬头，售票大厅赫然写着，16周岁以下免门票.......
公司组织去户外活动。
上了大巴，陈总被推举为大家唱首歌。
陈总说唱就唱，一曲青藏高原，歌声嘹亮！我边吃花生边听他唱。
陈总一曲快唱完，大家还没鼓掌，我立马站起来想带头鼓掌，我想让陈总记住我，毕竟公司快到加工资的时期了！
我站起来手刚扬起，刚好嚼到一个坏的花生，忍不了，带头先呕了起来……
一同事张罗请吃饭，吃完快结账时酒醉不起。等了一会，在我们掏出他手机，捏着他手指准备解锁的时候，不出所料他醒了。
今天听到一位妈妈和萌娃的对话
妈妈:“妈妈过几天带你去办临时身份证。”
萌娃:“耶，办了零食身份证就可以随便吃零食了。”
在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的!正在我感到“这爸爸真会教育孩子”时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里。。。
今天上午公司一妹子请假，去考驾照科目三路考，中午回来时一脸沮丧的表情，已经告诉我们结果了！
大家伙问她为什么没过，妹子委屈的说: 今天下雨，我没把“雨刮器”打开！
中午接女儿放学，跟往常一样给她买了个豆沙包。女儿接过包子咬了一口顿时眉开眼笑的高兴的不得了！我问她吃个包子至于这样么？女儿一脸兴奋的说“这次没拿错，真是个豆沙包！！”旁边的老板一脸尴尬……
有一次和朋友去眼镜店看眼镜嘛，朋友看中了一款眼镜。
这是背景割一下。。。。。店主拿在手里，说：“这眼镜有多好多好，还抗摔”，说完就要摔给我朋友看。我朋友钱都掏了，也说：“不用不用，信得过你，不用试摔的”。那店主硬要摔，然后，把眼镜给摔坏了。。。。于是，朋友把拿在手里的钱默默地放进自己包里了。
公交车上来一个老大妈带着个十七八岁的小伙子，我给让了坐站在旁边。过一会我旁边的人下车了，我就坐了上去，那大妈赶紧让她孙子坐在她位置上，然后步履蹒跚的走到我边上也不说话就看着我。当时我就蒙了，有点搞不清楚这到底是个什么游戏规则。不过还是起来给她坐了。这时候有个老大爷起来让我坐他那，我赶紧说:不用了。。老大爷说自己要下车。我就坐下了，然后看着老大爷径直走到大妈孙子旁边把他叫起来然后淡定的坐下给了我一个得意的眼神。。。
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-07-07 18:15:52
我和女朋友吵架了，吵得很凶，砸了各种东西，看来这次是无可挽回，非分手不可了……
然后我醒了，舒了一口气——还好是场梦。
但是仔细一想，梦里那个妹子我根本不认识，所以我到底有没有女朋友？
这时候门外传来一个娇滴滴的声音：“亲爱的，你睡醒了吗？我给你买了早饭。”
随后房门被推开，一个身材臃肿的黄脸婆拎着塑料袋走了进来。
黄脸婆从我床前走过，走到隔壁床去了。
我这是在医院里？我转过脸，看到自己床前趴着一个长发妹子，看不清脸。我伸手推醒了妹子，她抬起脸——好漂亮。
妹子说：“爸，你醒了。”
我问：“我为什么会在这里，你妈呢？”
爸，你睡糊涂了？妈早就死了。
什么，现在是哪一年？我得了什么病？
现在是2046年，你得了绝症，医生说你只有一个月可以活了。
……
不过现在医学发达了，医院已经治好了你的绝症。
太好了。
可是为了治病我们把家产全给卖了，现在不但付不起住院费，连家都没了。
??
好在我找了一份工作，收入还不错，至少够我们父女俩过日子的。
哦。
昨天我一晚上接了五十个客，实在是累坏了，所以刚才睡着了。
你……
爸，你想什么呢？我说的是接待客户。
咳??
唉，可是现在打得严，毒品生意不好做了。
你！！
这时一个穿白大褂的医生走进来，厉声训斥：“小丽，你给我出去！”女孩做了个鬼脸，咯咯地笑着跑出去了。
医生：“不好意思，那是我女儿，她老是喜欢跟病人恶作剧。”
我：“这里是什么医院，我到底得了什么病？”
这里是精神康复中心，你得了妄想症，总是幻想自己有个女朋友。
搞了半天我还是没有女朋友……
不，你有一个女朋友，而且长得很漂亮。
她人呢？
你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。
你胡说！我没病，我要出去！我要去找她！
“是的，你确实没病，是我们误诊了。”医生递过一份表格，“请在这里签字。”
“这是什么？”
“这是确认你精神正常的诊断书，签了之后你就可以出院了。”
我拿起笔飞快地签了字：“我现在可以走了吧？”
医生一招手，两名警察走进病房，朝我亮出手铐：“请跟我们走吧。”
“这是怎么回事？你们要带我去哪里？”
警察：“你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她杀了，然后伪装成精神病想逃脱罪责，但是医生已经确认你精神正常，所以请你跟我们走吧。”
警察上前要拖走我，我拼命挣扎：“不要，我没有杀我女朋友，我……我想起来了，我根本就没有女朋友！！”
警察停下了手，笑了。随后他们脱下警服，露出了白大褂。
医生走上前：“你终于想起来了。你得的其实是失忆症，我们刚才用震撼疗法，终于让你恢复了记忆。”
我喘了一口气：“搞了半天，我还是没有女朋友。”
医生笑了：“当然没有，你都结婚这么多年了……”
我也笑了：“是啊，我想起来了，我有一个漂亮的妻子……＂
医生收起笑，一脸严肃地看着我：“现在告诉我，你把你老婆的尸体藏在哪了？”
……
和老公认识八天订婚，十天在一起，一个多月怀孕，刚开始和他吵架都不好意思，因为不……熟……
刚毕业时楼主租住民房，隔音效果欠佳。隔壁一对年轻情侣，每天三更半夜肆无忌惮的发出令人失眠的声浪。
这种福利久了也扰民。血气方刚的我最终按耐不住大喝一声:“修理煤气灶、修理高压锅、修理热水器……”
刹那间鸦雀无声，氛围好诡异……尴尬良久，我分明听到他们噗嗤一声，笑道:“隔壁那SB又说梦话了……”
花擦！！！
男友来电说家里停电，晚上弄个浪漫的烛光晚餐。
当我满心期待的推开家门，便看到眼前这一幕 : 两根红色的竹签大蜡烛插在两个啤酒瓶上，烛光摇曳下，桌上摆着一只金黄色的烧鸡......
特么的这是摆贡品拜神还是咋滴？
闺女五岁生日，想要一个电话 手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话 手表一下子就能找到我！
果断一锅铲！
闺女五岁生日，想要一个电话 手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话 手表一下子就能找到我！
果断一锅铲！
男友来电说家里停电，晚上弄个浪漫的烛光晚餐。
当我满心期待的推开家门，便看到眼前这一幕 : 两根红色的竹签大蜡烛插在两个啤酒瓶上，烛光摇曳下，桌上摆着一只金黄色的烧鸡......
特么的这是摆贡品拜神还是咋滴？
昨晚睡觉前，小侄女哭着跑来找我，说：“姑姑，我爸妈又打架了。”我忙过去劝：“夫妻间要相互忍让，你们打架，也要考虑一下孩子，孩子多可怜啊。”然后我安慰小丫头：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小侄女哽咽着说：“姑姑，你把借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了……”
傍晚去广场散步，边走边吃薯片。对面一个年轻漂亮的姑娘带着两个三四岁可爱小萝莉迎面走来，一个小萝莉拦住我说："叔叔，你要是把薯片给我，我让我姑姑亲你一口！"我似笑非笑的看了看那姑娘，姑娘含笑点了点头，我赶紧弯下腰递给小萝莉，小萝莉开心接过，转身对另一个小萝莉说：小姑，看你的了
这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月！
初中的时候，晚上自习突然停电，整个教室都沸腾了，吵闹得厉害，各种聊天各种叫嚣着下课回家，班主任安抚了几次，说马上来电，不要吵。……在吵闹声中，电突然就这么来了，几十双眼睛同时锁定了正亲在一起的班长和学习委员，刚到门口的班主任脸都绿了……
邻居大妈给我介绍个女朋友，据说很清纯，还没谈过恋爱。今天见了一面，姑娘挺漂亮，对我也满意，就是一头短发我不是很中意。我：“你要是留长发，会更妩媚！”姑娘一听就急了：“长发？长发有什么好，又不是没留过，后来……” 看着姑娘瞬奸胀红了脸吞吞吐吐的娇俏模样，我的心猛的一沉……
今天老婆生日，我假装说陪不了她，晚上突然又出现了，弄的她激情万分，脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕，对我说：“怎么没买玫瑰花，赶紧出去给我买去，要不然我生气了！”哎，多大的人了，还要玫瑰花，真调皮。
家农村的，前几天村里来一磨刀的，吆喝了整整一个傍晚，这是背景。
儿子幼儿园毕业了，最后一天家长到园里参加毕业典礼，让所有小朋友每人即兴表演一个节目，轮到儿子时，只见儿子到了台上张嘴就来：“磨剪子来~呛菜刀……”
外甥中午不睡觉闹腾着要吃冰激凌，天热不想带他出去，就扔给他一个魔方告诉他拼成功了就带他去，心想一个魔方怎么也够他拼一下午了，就放心的睡觉去了。
感觉刚闭上眼就听他叫我说把魔方拼好了，我一看也确实是拼成功了，就问他怎么拼的，他说，我把魔方上面的贴纸都撕下来重新贴的～
我家养了个猫，我妈给她取名叫妞妞，我觉得它的名字太土，便喜欢叫她二小姐。
有一天我又这样叫她，我爸就在呵斥我说“别给她乱起些名字，她又不是没名字！”
“她有啥名字啊？”
“白猫！”
白猫…………?
刚上班的时候，和哥们聚会喝醉了，快到家的时候，摇摇晃晃中，一头扎进路边水沟的黑淤泥里，被水一激人也清醒不少，赶紧回家敲门，我爸开门后，我刚准备开口说话，我爸一脚就把我踢飞了。
原来，那天楼道上的灯坏了，就家里有点光线从我爸身后照过来，再加上我满脸满身都是黑泥，我爸就看到一幅牙齿，本能反应就踢了一脚出去……
刚带宝宝去买菜，跟老板进行了一段神奇的对话……老板娘帮我把肉去了皮以后问：“靓女，一共多少钱？我不记得了。”
我：“瘦肉9块，猪肝3块。”
老板娘：“哦，一共11块。”
我递过张20的：“老板娘，是12块，找我7块就好了。”
老板娘：“对对对，12块，但我要找8块给你啊。”
……和谐社会，关爱你我他
记得小学五年级的时候，老爸为了锻炼我哥俩，想让我们知道赚钱不容易，夏天让我们卖报纸，过年卖气球，他出本钱，赚的都是我们自己的。那时报纸一天赚几十，气球一天赚二三百，老爸:怎么样，感觉如何，知道赚钱辛苦了吧。
我:没有啊，感觉赚钱很容易啊。
老爸: ........
和我老公还有我老弟一起去吃饭，一时高兴，发了个盆友圈：
火锅店，左边是帅大叔，右边是小鲜肉，你们猜我会多看哪个一些？
我姐姐很快评论道：你会死盯着你的饭碗，因为你怕他俩偷走你碗里的肉！
靠……
回到家看到儿子拿着盆往地上泼水，问他干嘛呢？儿子回答：天气太热了，我们老师说往地上泼水可以让房间凉快点，接着拿着小盆继续泼水。。。我看着木地板，陷入沉思，是用藤条打他呢，还是用皮带抽！！
今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我 : 都是老客户了，能不能便宜点？我说 : 大爷我咋看你那么面生？
大爷 : 我一把年纪了，还不是老客户么？
我。。。。。。
最近有些发胖，在家里吃桃子，老婆看到后嘲笑的说:都快胖成猪八戒了，还在这里吃桃装猴子。。。。我竟无言以对
打工汪，月薪6000，每个月自己花去1000，剩下5000给媳妇， 呵呵呵。。
记得有一年闰月，回家和媳妇对账，她非说我没了一个月工资，我说12个月的工资条都在这了， 她说 :“今年闰月13个月” 这媳妇还有救么？
前几天吧，在家吃完晚饭，老妈一惊，说自己的金镯子掉了，老爸点上一只烟，说“淡定，不就是一个金镯子么，有什么大不了的，一惊一乍的”。我看着老爸，心想，不愧是见过世面的，处变不惊，视金钱如粪土，真男人。老爸接着说“让你儿子再买一个不就行了~”。。。我。。。。。。
楼下一女士喊楼上的四岁的女儿：宝贝你是不是按遥控器把妈妈的车门锁住了？女儿说没有按啊，女士说那怎么锁住了？女儿说是不是你昨晚和爸爸压在一起按住了？楼下楼上笑声不断。
儿子小学生公开课，每个孩子来一位家长旁听，还有校领导，当老师问到谁知道父母有什么愿望，儿子把手举的老高老高了，于是老师叫了儿子，只听见儿子声音洪亮的说“我妈想抱孙子”
我老婆刚拿驾照，开车问副驾座的我：放心不？
我系好安全带，调整一下摩托头盔说：放心！
你们买西瓜是不是会敲两下?可我早上去买西瓜咋一敲就裂开了呢~
麻蛋 身边买瓜的男女老少都瞅我，老板还添油加醋:姑娘你这使了几成功力呀......
小时候总以为电视上，轰轰烈烈的爱情才叫真感情，总以为爸爸妈妈没有感情，因为他们总是吵架，每次都以妈妈的哭声而告终，总是叫嚷着要离婚，但慢慢的我发现，每次都是妈妈先动手，但我爸都是不还手，我偷偷问爸爸：为什么你不还手，我妈下手挺重的！我爸说：让你妈出出气，省的气坏了身体……
我爸妈从来不过情人节，我爸很少送我妈礼物，但他会把工资全部上交，还会说：喜欢什么自己买。我妈却总是什么都不买，那时家里条件不算好，她总是很节省，什么都舍不得。有一次，我爸出门回来给我妈买了一件二十块钱的半袖，粉色的很漂亮，我妈一边嫌我爸乱花钱，一边赶快换上对着镜子照来照去，我知道我妈可喜欢那件衣服了，她都舍不得穿，总是怕刮坏了。
家里做了好吃的，我妈会主动夹到我爸的碗里，自己不吃。我爸呢，因为我妈体格不好，什么活一般都不用我妈干，总是自己一个人把苦活累活包了，然后回家累了，就会躺在我妈的腿上，让我妈给他挤酒刺，按摩脑袋！
最震撼我的是，今年我爸和别人吵架，然后别人上我们家来，进屋就针对我妈，想打我妈，我爸当时眼睛就红了，可吓人了，拿起菜 刀就要剁 了那人，幸亏我手疾眼快，抱住了我爸的腰，然后又来人拉着，没出大乱子，后来我爸说：我媳妇我都舍不得动一根手指头，他想打，我不弄 死 他，瞬间感觉这就是传说中的：平平淡淡才是真，生活就是细水长流的，有时轰轰烈烈的感情就像烟花，转瞬即逝，唯有这种简单的，平淡的，才能长长久久，最后希望爸妈妈妈，身体永远健康，也希望看到这个帖子的人，没有爱情的收获爱情，有的话，你们能长长久久………
家里停电，跑到图书馆。
下午，保安大爷把趴在图书馆书桌上的睡觉的，全给喊醒了。说图书馆是让看书的，不能糟蹋了。。。。
哥几个,下了班去喝酒撸串吧?
我赞成!
我也去~
我也要去～
你就别去了!上次喝醉了,脱光衣服在街上哭,警察以为我们把你糟蹋了,白白关了几个小时!说什么也不带你了。
早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。
我：老公，中午我吃什么饭？
老公：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？
我：那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？
老公：不一样啊，早上吃热的，中午吃凉的。
我。。。。。。
坐长途车，卖票的女的估计跟司机是两口子。两人半路不知道因为什么就吵起来了，连吵带骂！
大家都吓坏了，急忙劝他们，这样吵着架开车不安全，对大家伙不负责任……
两口子倒是听劝，立马就不吭声了。
然后，闷不吭的就打起来了……
去年五一我去异地参加一朋友的婚礼，就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼，我记得他说他在二层，然后我就上去了随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯，结果等新人出场时我懵逼了居然都不认识，然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我，我说:“我出去有点事，你回去吧。”没想到他苦笑道:“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”
下午躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：你说他良心是不是被狗吃了？他一个月赚那么多钱呢！我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还！都是亲戚，他也不说算了~他又不是缺这五万块就活不下去了，我们还这钱多不容易啊，现在的人心啊都坏了！
今天丢脸死了，今天去超市买菜，看到一个穿黄色衬衫的帅哥在剥玉米，我以为他是工作人员，我看玉米不错就想买点，他剥一个，我拿一个，他剥一个，我拿一个，直到我拿了三个，他终于抬头看我，说，美女，这些玉米你包下来了吗？。。。我说，没有啊！他说，那你拿我的干嘛？。。。。丢脸死了。。。。。
那年我背井离乡，结果全村人都渴死了。。。
和媳妇儿吵架她夺门而走，硬是追了三条街才把门抢回来……
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听说割手腕会死人，今天不小心被玻璃划伤了手腕，吓得我把整只手臂砍断了才挽回生命！！
王大爷散步不小心掉入下水道，经过邻居的热心帮助下，王大爷适应了下水道的生活。
孩子总是早上起来不刷牙不注意卫生，幸亏及时发现把他牙全部打掉，不然还不知道会怎么样……
可是牙打掉了就不会担心有蛀牙，就不会去买牙膏，就会影响市场销售，就会拉低整体鸡的屁，降低国民收入，产生社会动荡，给社会和谐产生不利因素。。。。更加恐怖啊
五年级考试的时候开小差差点睡着了，结果发现我妈在教室窗户外面看着我（我妈是我们学校老师），我给她做了个胸有成竹一切尽在掌握中的表情。后来考了35分，差点屎粑粑都被打出来了。。。
为了给女儿培养爱心，弄了只野兔回来养，女儿经常给兔子喂青菜，喜欢的很。。。养了几个月，女儿跑来问我：爸爸，什么时候可以吃兔兔啊，我都喂了好久了！！我。。。
同事手机有密码锁，如果输错密码两次就会被手机自动拍照，输入正确密码之后，系 统会晒出拍摄的照片并提醒：这个人准备打开你的手机。
昨天去吃宵夜，多喝了几杯，这货手机有信息进来，划拉了几下才打开密码锁，看了一眼屏幕上的照片大惊失色：“卧槽，这是哪个丑比想偷看老子手机？！”
小时候，家里的枕头是妈妈自己做的，用一块布缝起来，然后放一种树叶子进去，还别说，夏天枕着睡还挺清凉的！
一次，我调皮被爸爸揍了。大哭一场后，我开始寻思着“报仇”！于是，我把爸爸床上的枕头偷偷地解开，然后放了满满一袋小石头进去，然后偷偷地把枕头用针缝好，放回原处！
晚饭后，忙了一天农活的爸爸已劳累不堪，走进房间，习惯性地一头扎枕头上准备睡觉，只听“啊”的一声惨叫，爸爸双手捂着头，整个人呲牙咧嘴地弹了起来！！！
那一晚，爸爸揍得我差点怀疑人生……
自从我家蠢汪会上床以后，一不注意它就跳床上趴着，我教训了它好多次，现在终于改了，趴地板上睡觉。
有天我起的比平时早，发现这货竟然在床上睡得正香，我拍了拍它，它惊恐的看着我迅速窜回地板上，装睡……
这货到底偷偷在我床上待了几晚？
我是个女汉子，汉子到什么地步呢。和男性朋友一同回家，我的快递有点重，我就心血来潮学那些萝莉撒娇：快递好重哦，能帮帮人家嘛～结果朋友一脸嫌弃的看着我，说：你怎么突然这么娘炮了？
小时候，家里和我最好的黑熊（狗）死了，然后每年清明节在自家院就给狗立墓碑烧纸。有一次冥币用完了，就把我爸压在床下的几十块钱烧了。我爸发现后，那一顿揍啊……
小学放暑假了，女儿在家没人陪她玩直呼无聊，于是我逗她：“要不生个弟弟陪你玩？”女儿小嘴一嘟：“哼，想让我帮你们带小孩，想都别想。。”。。。
以前有个男生对我有点意思…去法国出差给我带了礼物。 我收下后他就马上来拉我的手，我拒绝后他十分的生气
吓得我马上把礼物还给他。他说，我买成一千，又是只有女生用的东西，你还给我我也在你身上浪费了一千了
无奈的我，连里面是啥都还不知道掏了一千块钱给他
过了几年，长大的我突然意识到这就是套路啊！这就是最早的强销代购啊！！
老爸棋艺不错，跟别人下棋输的很少。今天下完象棋回家，脸却黑着。
我问：今天输了？遇上高手啦？
老爸说：输了，那深井冰太厉害了，我连输五局。
我：爸，输了就骂人家，没风度哦！
老爸幽幽地说：我没骂人。那是个流浪汉，穿着棉袄鼻涕掉老长，脖子上系了三个红 领 巾。
刚在网上看到一个新闻：一个美国少年考试没考好想自杀，警方成功将其击毙，防止了自杀！！！！！！！'
上个月，难得休假三天到云南旅游，我去花苗看表演的时候，一个小姑娘拿了一牛角米酒喂我，还不让我碰，我只好一口气喝完了，3天旅游，睡了2天。。。。。。。。尼玛！！！！
昨晚和同事喝酒，半夜回到家，发现老婆已经睡了。
我尽量采用静音模式，蹑手蹑脚的推开房门，忽然“哐当”一声巨响，门上掉下一个铜锣。
表哥毕业回家乡做了中学老师，他上初中时的班主任已经当上了校长，当初读书那会班主任管的特别严，不许学生旷课 早恋之类的。
前天表哥女朋友去学校看他，二人手挽手走着，表哥看到校长走来一把甩开女朋友的手。校长看见表哥笑眯眯的问“小李啊，这是你女朋友？”表哥连连摆手“校长别误会，这是我妹妹，来找我玩的。
暑热难耐，连续三天35 度了，刚刚单位群里中层领导发来消息:天太热了，给大家降降温。
诶呦，这是有好事啊，发点高温补贴还是怎么着？最低也得发点冷饮吧。
几秒钟后，领导发来了一段冰天雪地的视频……
看了一部狗狗救人的电影，把楼主感动的不要不要的……于是乎，就想试探俺家大金毛的反应……
楼主让侄子趴在小院里装死……楼主藏在屋里偷偷观察……
还别说，没一会儿，大金毛就发现了侄子的异常，围着侄子‘汪汪’狂叫……
侄子真是个好演员，一动不动。金毛见他不动，家里也没人出来，急了，抬起后腿，对着侄子的脑袋就撒了一泡 niao……
看了一部狗狗救人的电影，把楼主感动的不要不要的……于是乎，就想试探俺家大金毛的反应……
楼主让侄子趴在小院里装死……楼主藏在屋里偷偷观察……
还别说，没一会儿，大金毛就发现了侄子的异常，围着侄子‘汪汪’狂叫……
侄子真是个好演员，一动不动。金毛见他不动，家里也没人出来，急了，抬起后腿，对着侄子的脑袋就撒了一泡 niao……
我一姐妹…体重将近三百…一米七多，最近下了毒誓要减肥…每天早上她老公都陪她晨跑……
前两天，她为了燃发更多热量，她抱着她老公跑…她老公本来一百个不愿意，但是碍于淫*威只能妥协…
她老公，一米六的小个头，双手环着姐们的脖子，人往她怀里一钻…就跟藏獒抱着个耗子一样…
也赶上昨晚下过雨…这姐们跑的时候重心不稳，脚下一滑，直接“嘭”一下趴地上了…
姐们当时摔得七荤八素，因为肥胖根本起不来…哼哼唧唧的在那呻吟…
还好碰到好心路人…几个大老爷们一起扶她起来，边扶边感叹“好家伙，真沉啊”…结果扶到一半大惊失色，惊恐的叫道“卧槽，快叫救护车，这底下还一个吐沫子的”……
刚上大学时，睡在我上铺的是位胖兄弟，他每次上下床时，就像地震一样，我总担心床铺会塌掉。
为了自身的安全，为了同学的友谊，我说胖兄弟还是你睡下铺，我睡上铺好了。
胖兄弟感动的一把抱住我说:我为能睡下铺，强迫自已胖了三十斤……
晚上一个人下班回家，后边不远还有两个人也走这条路。突然我听到后面其中一个男的说：“哇！好大的屁股，你看这屁股好大！”
然后他的同伴说:“哇真的好肥的屁股啊，你敢摸吗？”
“不敢”
“那捡条棍子捅”
我想不会遇到变态吧，这时候一定要提高自己的气场先发制人，让他们觉得自己不是好欺负的。于是就回过头声骂：“死变态说啥呢！敢动我试试！”
一口气骂完回过神后我看见那两男的一脸懵逼的看着我，手上还拿着棍子，准备去弄那墙上的壁虎…
小时候，雨过天晴，爸妈让我陪他们在地里拔花生。
一大片花生简直有望不到边的感觉，拔的腰酸背疼就想偷懒，假装跌倒坐了一屁股泥巴，嚷嚷着要回去换衣服，就回家了。
家里只有弟弟一人，那时他只有八九岁，一进院子，我当时就震惊了，他居然把家里的大收音机拆了，主机放在堂屋桌上，两个喇叭挂在院子两边梨树上，不知哪里弄了两根线连在一起，奇怪的是还能响！
太师椅也被他搬到了梨树下，这家伙跷着二郎腿葛优躺在上面，眯着眼睛聆听喇叭里的歌声，搭在椅靠上的手还不紧不慢的打着节拍。
只有恃宠而骄的人才敢干出这样的事，他虽顽皮，但从未挨过打。想着我累的狗一样，他能闲的这样蛋疼，那气腾腾的窜了上来，但我不敢打他，老爸护小，但凡碰他，肯定挨揍，于是一脚踹在太师椅上凶他：谁让你拆收音机的？咹？！想让俺爸剥你皮吗？！
他晃了一个趔趄，瞪眼吼我：我能装好，关你屁事，看过俺舅修收音机了，滚蛋去干活，又想偷懒。
这样的人还有脸说我偷懒，我一把拽住他的衣领：跟我去拔花生！，，他用力挣扎：不去！好啊，你敢打我！啊…啊…我要去找俺爸，你打我了呀……啊~~……
无中生有，还真哭了起来，眼睛挤挤，泪水哗哗的，面对这样的奥斯卡影帝，我又气又怒，看来我是免不了一顿打了，索性一不做二不休，照脑袋就是几个巴掌。
他真懵了，撅着屁股咕咕咚咚用力往门口挣，我呯的关了大院门栓上，拽住他的小胳膊，照着屁股一阵猛踢。
这下哭的，讲真，比爷爷死的时候他嚎得还大 ，还像个娘们一样来抓我的脸。
我把他摁倒在泥坑里凶他：说！告状不？不告状我饶你一命！敢告状，明年的今天就是你的忌日！
忽听门外老爸怒吼：日玛我看是谁的忌日！咚咚咚的连踹着门：反了天了这是！得空你就偷着打！给我开门！
我惊得魂飞魄散，放开了弟弟，躲在门后正想着是否翻墙脱身，弟弟跑上去就拉开了门栓，把门拽开了，老爸一脚踹空闪了一下，雨后地滑，笔直窜倒在地来一个某抢某。
趁他爬起来的功夫，我一溜烟从门后跑了出来，两脚风火轮一般，跑得耳边风声呼呼，喘气中嘴都被风吹变形了，，老爸穿的是靴子，泥泞中泥巴甩的如天女散花，追了半里地，终究还是没有跑过光脚的，他停了下来，两手撑着膝盖吼吼一阵猛喘，恨恨的抖手点着说了句：我看你还回家不？，然后悻悻的三步一回头的骂着回去了。
我反而不慌了，反正要挨打，没啥好纠结的了，折了个树枝，一边抽打着田梗上的野草，一边漫无目标的往前走。
走没多远，忽然听到哪里有杀猪的声音，仔细一听，不对，是弟弟的哭声，回头一看，老爸正拿着棍子追着弟弟打，年龄小了逃生技能还是不行，三岔路口犹豫了，不知该往哪里跑，竟然手捂脑袋哭着停住了。
眼看老爸就要追上，我不停大喊：老弟快到我这里来！
弟弟这才缓过神，一溜烟奔了过来，我迎上去牵住他，边跑边问：你咋也挨了？他呜呜地哭：收音机没安好，喇叭掉地上被猪嚼了，我拿棍夯猪打死了一只鸡！
这么一耽搁，弟弟跑的又慢，老爸已经追上来了，梅超风一样伸开大手来抓，我大声命令弟弟：快点跳到水田里！
两人携手腾空一跃，咕咚一声进田，淤泥堪堪没过大腿中部，污水溅了满身。
老爸一抓落空，收招不稳，一只腿滑下了田梗，拽掉了一大丛带刺的蔷薇，还是滚落到了水田里，像糊满泥巴从井里爬出来的贞子一样慢慢起身，长筒靴子灌满了泥浆，牢牢的焊在了淤泥中，奋力拔出来踉跄追了数步，我和弟弟早已水鸭子一样踏踏踏跑远了。
他折回头爬上了一米多高的田埂，坐在上面拔了会手上的刺，抽了一会烟，他抽的是硬盒的，打火机都是塞在烟盒里面，所以还能抽的着。
我和弟弟也蹲在下面田梗上歇息，如夷陵之战东吴抗击蜀军依靠长江天险一样，凭据着一百多米的泥田谅他也过不来。
良久，他脱了靴子，光着脚落寞的走了，什么话都没说。
我和弟弟相顾无言，默默的用树枝刮了会裤腿上的烂泥，蹲麻了，站起身，顺着河边漫无目标的走着。
去哪呢？没了家，哪里才是栖身之地？那一刻，无家可归的恐惧才深深的袭来。
在河边帮弟弟洗了裤子，牵着他越过几个山坡，他喊饿，摘了把野果给他，酸酸的，他缩脖闭眼吃了，还叫饿。
我也饿了，就去别人地里拔了一堆花生，洗了洗装满了所有口袋，思索半天问弟弟：怕累吗？
他摇了摇头，我拉着他说：那咱们去姥姥家吧。
十多里路，背背走走，走走停停，到达时天都黑了，敲开门，姥姥很惊讶，问这么晚咋来了？
我灵机一动说，挨打了，准备和弟弟死了算了，路上几次想撞车，想着再见姥姥一面，就来看一眼。声情并茂中弟弟都应景的哭了。
姥姥姥爷也抹泪了，姥爷让赶紧去吃饭，自己气冲冲的跑到村里去打电话。
半夜睡的正香，被人弄醒，一看是老爸，鼻青脸肿的，吓的正想叫姥姥，他摆摆手阻止说：好了，小祖宗，你妈用扫把我打成这样，满意了吧？撞车？唬谁呢？就你这样的货，往车里推都推不进去吧！
良久，他扔了烟头说：回吧，明天礼拜一还得上学呢。以后有事咱们都商量着来吧，我怕迟早被你俩坑死……
和男友从宾馆出来去外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：我不想当你女朋友了！他问为什么，我静静地看着他的眼睛说道：我想当你的妻子！男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！
终于忙完了各种事，要放假了。老妈心血来潮，非要到学校接我。我让室友陪她聊着，自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对，一路上也不搭理我，回到家，她把包狠狠地往沙发上一砸，冲着正看电视的老爸就吼：以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了，我丢不起那个人！见我和老爸一头雾水的样子，她又冲我吼道：全班39个人，3个女生，另外两个都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢……看来，我这个暑假注定要成为一个难忘的暑假了
去外地上大学，老妈一路给我送上了车，老爸直到我上车离开都没有出现，我心里明白，老爸还是没有放下重男轻女的观念，对我不理不睬...直到我到校生活了一个星期，老爸给我发来微信说道：“那边的生活怎么样？你妈给你的钱还够花吗？”我眼泪涌了出来，老爸并没有不爱我，他对我的爱一直是埋在心内，于是我回道：“放心吧，爸，够花，我每天都吃不了什么，也不逛街，没什么用钱的地方...”老爸回道：“那就好，一会给我转点钱，我打麻将输了...”
: 有一次，老师忘了布置作业，回到家，打开电脑在QQ班级群说“在学校忘记布置作业了，现在布置一下”，突然，老师电脑弹出一条信息，你已经被群主移出本群。
昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。
生病住院几天了，今天隔壁床位来个姑娘，急性阑尾炎动了手术，她疼的一直哭，她男朋友怎么也哄不好，我给她讲了几个笑话，姑娘笑了好久没有说话，她男友刚给我说完谢谢，姑娘拉住男友憋出一句:“亲爱的，揍她，我笑的肚子疼死了，”本来我明天可以出院的，结果又得住上十天半个月…
乘公交我手机不小心掉到旁边一穿裙子女生脚下了，她一惊双手快速捂住裙子。 我说：“别怕，等你下车后我再捡。” 妹子冲我微微一笑说：“大哥你真是好人。”于是又低头玩手机了。 妹子下车后，我捡起手机……
闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。”我不解：“他怎么了？” 她：“穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？” 好吧！她现在不理我了...
闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。”我不解：“他怎么了？” 她：“穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？” 好吧！她现在不理我了...
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我有一同学，大学期间每天都去健身房锻炼身体，练得一身好肌肉，毕业以后暂时去工地搬砖，发现搬砖师傅每个人身材都比他好，现在他正在考虑要不要留在工地一直搬下去。
昨晚洗澡忘了拿睡衣，就让老公帮我拿一下。哥额割。。。他拿着我的睡衣说，你这个面料真舒服，帮我买一件跟你这一模一样的。我接过他手中的真丝吊带睡裙，不禁陷入了沉思。。。
暑假带上初中的儿子去西安看兵马俑，儿子学校没有办学生证，我就在外面花50元办个假的，到售票处我拿出学生证说一个大人一个学生。售票员看都没看说大人150，学生半价，一共225。我付完钱，拿到票后一抬头，售票大厅赫然写着，16周岁以下免门票.......
公司组织去户外活动。
上了大巴，陈总被推举为大家唱首歌。
陈总说唱就唱，一曲青藏高原，歌声嘹亮！我边吃花生边听他唱。
陈总一曲快唱完，大家还没鼓掌，我立马站起来想带头鼓掌，我想让陈总记住我，毕竟公司快到加工资的时期了！
我站起来手刚扬起，刚好嚼到一个坏的花生，忍不了，带头先呕了起来……
一同事张罗请吃饭，吃完快结账时酒醉不起。等了一会，在我们掏出他手机，捏着他手指准备解锁的时候，不出所料他醒了。
今天听到一位妈妈和萌娃的对话
妈妈:“妈妈过几天带你去办临时身份证。”
萌娃:“耶，办了零食身份证就可以随便吃零食了。”
在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的!正在我感到“这爸爸真会教育孩子”时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里。。。
今天上午公司一妹子请假，去考驾照科目三路考，中午回来时一脸沮丧的表情，已经告诉我们结果了！
大家伙问她为什么没过，妹子委屈的说: 今天下雨，我没把“雨刮器”打开！
中午接女儿放学，跟往常一样给她买了个豆沙包。女儿接过包子咬了一口顿时眉开眼笑的高兴的不得了！我问她吃个包子至于这样么？女儿一脸兴奋的说“这次没拿错，真是个豆沙包！！”旁边的老板一脸尴尬……
有一次和朋友去眼镜店看眼镜嘛，朋友看中了一款眼镜。
这是背景割一下。。。。。店主拿在手里，说：“这眼镜有多好多好，还抗摔”，说完就要摔给我朋友看。我朋友钱都掏了，也说：“不用不用，信得过你，不用试摔的”。那店主硬要摔，然后，把眼镜给摔坏了。。。。于是，朋友把拿在手里的钱默默地放进自己包里了。
公交车上来一个老大妈带着个十七八岁的小伙子，我给让了坐站在旁边。过一会我旁边的人下车了，我就坐了上去，那大妈赶紧让她孙子坐在她位置上，然后步履蹒跚的走到我边上也不说话就看着我。当时我就蒙了，有点搞不清楚这到底是个什么游戏规则。不过还是起来给她坐了。这时候有个老大爷起来让我坐他那，我赶紧说:不用了。。老大爷说自己要下车。我就坐下了，然后看着老大爷径直走到大妈孙子旁边把他叫起来然后淡定的坐下给了我一个得意的眼神。。。
我和女朋友吵架了，吵得很凶，砸了各种东西，看来这次是无可挽回，非分手不可了……
然后我醒了，舒了一口气——还好是场梦。
但是仔细一想，梦里那个妹子我根本不认识，所以我到底有没有女朋友？
这时候门外传来一个娇滴滴的声音：“亲爱的，你睡醒了吗？我给你买了早饭。”
随后房门被推开，一个身材臃肿的黄脸婆拎着塑料袋走了进来。
黄脸婆从我床前走过，走到隔壁床去了。
我这是在医院里？我转过脸，看到自己床前趴着一个长发妹子，看不清脸。我伸手推醒了妹子，她抬起脸——好漂亮。
妹子说：“爸，你醒了。”
我问：“我为什么会在这里，你妈呢？”
爸，你睡糊涂了？妈早就死了。
什么，现在是哪一年？我得了什么病？
现在是2046年，你得了绝症，医生说你只有一个月可以活了。
……
不过现在医学发达了，医院已经治好了你的绝症。
太好了。
可是为了治病我们把家产全给卖了，现在不但付不起住院费，连家都没了。
??
好在我找了一份工作，收入还不错，至少够我们父女俩过日子的。
哦。
昨天我一晚上接了五十个客，实在是累坏了，所以刚才睡着了。
你……
爸，你想什么呢？我说的是接待客户。
咳??
唉，可是现在打得严，毒品生意不好做了。
你！！
这时一个穿白大褂的医生走进来，厉声训斥：“小丽，你给我出去！”女孩做了个鬼脸，咯咯地笑着跑出去了。
医生：“不好意思，那是我女儿，她老是喜欢跟病人恶作剧。”
我：“这里是什么医院，我到底得了什么病？”
这里是精神康复中心，你得了妄想症，总是幻想自己有个女朋友。
搞了半天我还是没有女朋友……
不，你有一个女朋友，而且长得很漂亮。
她人呢？
你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。
你胡说！我没病，我要出去！我要去找她！
“是的，你确实没病，是我们误诊了。”医生递过一份表格，“请在这里签字。”
“这是什么？”
“这是确认你精神正常的诊断书，签了之后你就可以出院了。”
我拿起笔飞快地签了字：“我现在可以走了吧？”
医生一招手，两名警察走进病房，朝我亮出手铐：“请跟我们走吧。”
“这是怎么回事？你们要带我去哪里？”
警察：“你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她杀了，然后伪装成精神病想逃脱罪责，但是医生已经确认你精神正常，所以请你跟我们走吧。”
警察上前要拖走我，我拼命挣扎：“不要，我没有杀我女朋友，我……我想起来了，我根本就没有女朋友！！”
警察停下了手，笑了。随后他们脱下警服，露出了白大褂。
医生走上前：“你终于想起来了。你得的其实是失忆症，我们刚才用震撼疗法，终于让你恢复了记忆。”
我喘了一口气：“搞了半天，我还是没有女朋友。”
医生笑了：“当然没有，你都结婚这么多年了……”
我也笑了：“是啊，我想起来了，我有一个漂亮的妻子……＂
医生收起笑，一脸严肃地看着我：“现在告诉我，你把你老婆的尸体藏在哪了？”
……
刚毕业时楼主租住民房，隔音效果欠佳。隔壁一对年轻情侣，每天三更半夜肆无忌惮的发出令人失眠的声浪。
这种福利久了也扰民。血气方刚的我最终按耐不住大喝一声:“修理煤气灶、修理高压锅、修理热水器……”
刹那间鸦雀无声，氛围好诡异……尴尬良久，我分明听到他们噗嗤一声，笑道:“隔壁那SB又说梦话了……”
花擦！！！
男友来电说家里停电，晚上弄个浪漫的烛光晚餐。
当我满心期待的推开家门，便看到眼前这一幕 : 两根红色的竹签大蜡烛插在两个啤酒瓶上，烛光摇曳下，桌上摆着一只金黄色的烧鸡......
特么的这是摆贡品拜神还是咋滴？
闺女五岁生日，想要一个电话 手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话 手表一下子就能找到我！
果断一锅铲！
闺女五岁生日，想要一个电话 手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话 手表一下子就能找到我！
果断一锅铲！
男友来电说家里停电，晚上弄个浪漫的烛光晚餐。
当我满心期待的推开家门，便看到眼前这一幕 : 两根红色的竹签大蜡烛插在两个啤酒瓶上，烛光摇曳下，桌上摆着一只金黄色的烧鸡......
特么的这是摆贡品拜神还是咋滴？
昨晚睡觉前，小侄女哭着跑来找我，说：“姑姑，我爸妈又打架了。”我忙过去劝：“夫妻间要相互忍让，你们打架，也要考虑一下孩子，孩子多可怜啊。”然后我安慰小丫头：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小侄女哽咽着说：“姑姑，你把借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了……”
傍晚去广场散步，边走边吃薯片。对面一个年轻漂亮的姑娘带着两个三四岁可爱小萝莉迎面走来，一个小萝莉拦住我说："叔叔，你要是把薯片给我，我让我姑姑亲你一口！"我似笑非笑的看了看那姑娘，姑娘含笑点了点头，我赶紧弯下腰递给小萝莉，小萝莉开心接过，转身对另一个小萝莉说：小姑，看你的了
这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月！
初中的时候，晚上自习突然停电，整个教室都沸腾了，吵闹得厉害，各种聊天各种叫嚣着下课回家，班主任安抚了几次，说马上来电，不要吵。……在吵闹声中，电突然就这么来了，几十双眼睛同时锁定了正亲在一起的班长和学习委员，刚到门口的班主任脸都绿了……
邻居大妈给我介绍个女朋友，据说很清纯，还没谈过恋爱。今天见了一面，姑娘挺漂亮，对我也满意，就是一头短发我不是很中意。我：“你要是留长发，会更妩媚！”姑娘一听就急了：“长发？长发有什么好，又不是没留过，后来……” 看着姑娘瞬奸胀红了脸吞吞吐吐的娇俏模样，我的心猛的一沉……
: 今天老婆生日，我假装说陪不了她，晚上突然又出现了，弄的她激情万分，脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕，对我说：“怎么没买玫瑰花，赶紧出去给我买去，要不然我生气了！”哎，多大的人了，还要玫瑰花，真调皮。
家农村的，前几天村里来一磨刀的，吆喝了整整一个傍晚，这是背景。
儿子幼儿园毕业了，最后一天家长到园里参加毕业典礼，让所有小朋友每人即兴表演一个节目，轮到儿子时，只见儿子到了台上张嘴就来：“磨剪子来~呛菜刀……”
外甥中午不睡觉闹腾着要吃冰激凌，天热不想带他出去，就扔给他一个魔方告诉他拼成功了就带他去，心想一个魔方怎么也够他拼一下午了，就放心的睡觉去了。
感觉刚闭上眼就听他叫我说把魔方拼好了，我一看也确实是拼成功了，就问他怎么拼的，他说，我把魔方上面的贴纸都撕下来重新贴的～
我家养了个猫，我妈给她取名叫妞妞，我觉得它的名字太土，便喜欢叫她二小姐。
有一天我又这样叫她，我爸就在呵斥我说“别给她乱起些名字，她又不是没名字！”
“她有啥名字啊？”
“白猫！”
白猫…………?
刚上班的时候，和哥们聚会喝醉了，快到家的时候，摇摇晃晃中，一头扎进路边水沟的黑淤泥里，被水一激人也清醒不少，赶紧回家敲门，我爸开门后，我刚准备开口说话，我爸一脚就把我踢飞了。
原来，那天楼道上的灯坏了，就家里有点光线从我爸身后照过来，再加上我满脸满身都是黑泥，我爸就看到一幅牙齿，本能反应就踢了一脚出去……
刚带宝宝去买菜，跟老板进行了一段神奇的对话……老板娘帮我把肉去了皮以后问：“靓女，一共多少钱？我不记得了。”
我：“瘦肉9块，猪肝3块。”
老板娘：“哦，一共11块。”
我递过张20的：“老板娘，是12块，找我7块就好了。”
老板娘：“对对对，12块，但我要找8块给你啊。”
……和谐社会，关爱你我他
记得小学五年级的时候，老爸为了锻炼我哥俩，想让我们知道赚钱不容易，夏天让我们卖报纸，过年卖气球，他出本钱，赚的都是我们自己的。那时报纸一天赚几十，气球一天赚二三百，老爸:怎么样，感觉如何，知道赚钱辛苦了吧。
我:没有啊，感觉赚钱很容易啊。
老爸: ........
话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。”我不解：“他怎么了？” 她：“穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？” 好吧！她现在不理我了...
闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。”我不解：“他怎么了？” 她：“穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？” 好吧！她现在不理我了...
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？？？
我有一同学，大学期间每天都去健身房锻炼身体，练得一身好肌肉，毕业以后暂时去工地搬砖，发现搬砖师傅每个人身材都比他好，现在他正在考虑要不要留在工地一直搬下去。
昨晚洗澡忘了拿睡衣，就让老公帮我拿一下。哥额割。。。他拿着我的睡衣说，你这个面料真舒服，帮我买一件跟你这一模一样的。我接过他手中的真丝吊带睡裙，不禁陷入了沉思。。。
暑假带上初中的儿子去西安看兵马俑，儿子学校没有办学生证，我就在外面花50元办个假的，到售票处我拿出学生证说一个大人一个学生。售票员看都没看说大人150，学生半价，一共225。我付完钱，拿到票后一抬头，售票大厅赫然写着，16周岁以下免门票.......
公司组织去户外活动。
上了大巴，陈总被推举为大家唱首歌。
陈总说唱就唱，一曲青藏高原，歌声嘹亮！我边吃花生边听他唱。
陈总一曲快唱完，大家还没鼓掌，我立马站起来想带头鼓掌，我想让陈总记住我，毕竟公司快到加工资的时期了！
我站起来手刚扬起，刚好嚼到一个坏的花生，忍不了，带头先呕了起来……
一同事张罗请吃饭，吃完快结账时酒醉不起。等了一会，在我们掏出他手机，捏着他手指准备解锁的时候，不出所料他醒了。
今天听到一位妈妈和萌娃的对话
妈妈:“妈妈过几天带你去办临时身份证。”
萌娃:“耶，办了零食身份证就可以随便吃零食了。”
在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的!正在我感到“这爸爸真会教育孩子”时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里。。。
今天上午公司一妹子请假，去考驾照科目三路考，中午回来时一脸沮丧的表情，已经告诉我们结果了！
大家伙问她为什么没过，妹子委屈的说: 今天下雨，我没把“雨刮器”打开！
中午接女儿放学，跟往常一样给她买了个豆沙包。女儿接过包子咬了一口顿时眉开眼笑的高兴的不得了！我问她吃个包子至于这样么？女儿一脸兴奋的说“这次没拿错，真是个豆沙包！！”旁边的老板一脸尴尬……
有一次和朋友去眼镜店看眼镜嘛，朋友看中了一款眼镜。
这是背景割一下。。。。。店主拿在手里，说：“这眼镜有多好多好，还抗摔”，说完就要摔给我朋友看。我朋友钱都掏了，也说：“不用不用，信得过你，不用试摔的”。那店主硬要摔，然后，把眼镜给摔坏了。。。。于是，朋友把拿在手里的钱默默地放进自己包里了。
公交车上来一个老大妈带着个十七八岁的小伙子，我给让了坐站在旁边。过一会我旁边的人下车了，我就坐了上去，那大妈赶紧让她孙子坐在她位置上，然后步履蹒跚的走到我边上也不说话就看着我。当时我就蒙了，有点搞不清楚这到底是个什么游戏规则。不过还是起来给她坐了。这时候有个老大爷起来让我坐他那，我赶紧说:不用了。。老大爷说自己要下车。我就坐下了，然后看着老大爷径直走到大妈孙子旁边把他叫起来然后淡定的坐下给了我一个得意的眼神。。。
我和女朋友吵架了，吵得很凶，砸了各种东西，看来这次是无可挽回，非分手不可了……
然后我醒了，舒了一口气——还好是场梦。
但是仔细一想，梦里那个妹子我根本不认识，所以我到底有没有女朋友？
这时候门外传来一个娇滴滴的声音：“亲爱的，你睡醒了吗？我给你买了早饭。”
随后房门被推开，一个身材臃肿的黄脸婆拎着塑料袋走了进来。
黄脸婆从我床前走过，走到隔壁床去了。
我这是在医院里？我转过脸，看到自己床前趴着一个长发妹子，看不清脸。我伸手推醒了妹子，她抬起脸——好漂亮。
妹子说：“爸，你醒了。”
我问：“我为什么会在这里，你妈呢？”
爸，你睡糊涂了？妈早就死了。
什么，现在是哪一年？我得了什么病？
现在是2046年，你得了绝症，医生说你只有一个月可以活了。
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不过现在医学发达了，医院已经治好了你的绝症。
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医生：“不好意思，那是我女儿，她老是喜欢跟病人恶作剧。”
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“是的，你确实没病，是我们误诊了。”医生递过一份表格，“请在这里签字。”
“这是什么？”
“这是确认你精神正常的诊断书，签了之后你就可以出院了。”
我拿起笔飞快地签了字：“我现在可以走了吧？”
医生一招手，两名警察走进病房，朝我亮出手铐：“请跟我们走吧。”
“这是怎么回事？你们要带我去哪里？”
警察：“你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她杀了，然后伪装成精神病想逃脱罪责，但是医生已经确认你精神正常，所以请你跟我们走吧。”
警察上前要拖走我，我拼命挣扎：“不要，我没有杀我女朋友，我……我想起来了，我根本就没有女朋友！！”
警察停下了手，笑了。随后他们脱下警服，露出了白大褂。
医生走上前：“你终于想起来了。你得的其实是失忆症，我们刚才用震撼疗法，终于让你恢复了记忆。”
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医生笑了：“当然没有，你都结婚这么多年了……”
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这种福利久了也扰民。血气方刚的我最终按耐不住大喝一声:“修理煤气灶、修理高压锅、修理热水器……”
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当我满心期待的推开家门，便看到眼前这一幕 : 两根红色的竹签大蜡烛插在两个啤酒瓶上，烛光摇曳下，桌上摆着一只金黄色的烧鸡......
特么的这是摆贡品拜神还是咋滴？
闺女五岁生日，想要一个电话 手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话 手表一下子就能找到我！
果断一锅铲！
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闺女五岁生日，想要一个电话 手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话 手表一下子就能找到我！
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男友来电说家里停电，晚上弄个浪漫的烛光晚餐。
当我满心期待的推开家门，便看到眼前这一幕 : 两根红色的竹签大蜡烛插在两个啤酒瓶上，烛光摇曳下，桌上摆着一只金黄色的烧鸡......
特么的这是摆贡品拜神还是咋滴？
昨晚睡觉前，小侄女哭着跑来找我，说：“姑姑，我爸妈又打架了。”我忙过去劝：“夫妻间要相互忍让，你们打架，也要考虑一下孩子，孩子多可怜啊。”然后我安慰小丫头：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小侄女哽咽着说：“姑姑，你把借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了……”
傍晚去广场散步，边走边吃薯片。对面一个年轻漂亮的姑娘带着两个三四岁可爱小萝莉迎面走来，一个小萝莉拦住我说："叔叔，你要是把薯片给我，我让我姑姑亲你一口！"我似笑非笑的看了看那姑娘，姑娘含笑点了点头，我赶紧弯下腰递给小萝莉，小萝莉开心接过，转身对另一个小萝莉说：小姑，看你的了
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邻居大妈给我介绍个女朋友，据说很清纯，还没谈过恋爱。今天见了一面，姑娘挺漂亮，对我也满意，就是一头短发我不是很中意。我：“你要是留长发，会更妩媚！”姑娘一听就急了：“长发？长发有什么好，又不是没留过，后来……” 看着姑娘瞬奸胀红了脸吞吞吐吐的娇俏模样，我的心猛的一沉……
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家农村的，前几天村里来一磨刀的，吆喝了整整一个傍晚，这是背景。
儿子幼儿园毕业了，最后一天家长到园里参加毕业典礼，让所有小朋友每人即兴表演一个节目，轮到儿子时，只见儿子到了台上张嘴就来：“磨剪子来~呛菜刀……”
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感觉刚闭上眼就听他叫我说把魔方拼好了，我一看也确实是拼成功了，就问他怎么拼的，他说，我把魔方上面的贴纸都撕下来重新贴的～
我家养了个猫，我妈给她取名叫妞妞，我觉得它的名字太土，便喜欢叫她二小姐。
有一天我又这样叫她，我爸就在呵斥我说“别给她乱起些名字，她又不是没名字！”
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白猫…………?
刚上班的时候，和哥们聚会喝醉了，快到家的时候，摇摇晃晃中，一头扎进路边水沟的黑淤泥里，被水一激人也清醒不少，赶紧回家敲门，我爸开门后，我刚准备开口说话，我爸一脚就把我踢飞了。
原来，那天楼道上的灯坏了，就家里有点光线从我爸身后照过来，再加上我满脸满身都是黑泥，我爸就看到一幅牙齿，本能反应就踢了一脚出去……
刚带宝宝去买菜，跟老板进行了一段神奇的对话……老板娘帮我把肉去了皮以后问：“靓女，一共多少钱？我不记得了。”
我：“瘦肉9块，猪肝3块。”
老板娘：“哦，一共11块。”
我递过张20的：“老板娘，是12块，找我7块就好了。”
老板娘：“对对对，12块，但我要找8块给你啊。”
……和谐社会，关爱你我他
记得小学五年级的时候，老爸为了锻炼我哥俩，想让我们知道赚钱不容易，夏天让我们卖报纸，过年卖气球，他出本钱，赚的都是我们自己的。那时报纸一天赚几十，气球一天赚二三百，老爸:怎么样，感觉如何，知道赚钱辛苦了吧。
我:没有啊，感觉赚钱很容易啊。
老爸: ........
