女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”
记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派，发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。。。
过年放假回家，老妈他们早一晚炖好了猪头猪脚，到家后我自己去厨房手起刀落，切了一盘，由于天气太冷了，油油的猪头肉贴了一块在菜刀上，我不想用手去拿，居然脑抽的用舌头去舔了一下，想把它咬下来，结果舔刀刃上了，鲜血直流，疼的我哇哇大哭，老妈跑来一看，吓得脸都白了，边哭边喊，老头子快来啊，我们的女儿咬舌自尽了……这一年过的一点也不开心，大鱼大肉的自己却吃不到，只能眼睁睁的看着别人吃…别人过年下来胖一圈，我反而瘦了好多斤，更惨的是，村里都在传，有个人一年没吃过肉，连切肉的刀都要去舔，结果把舌头割了……
还记得刚刚性启蒙的时候第一次和朋友出去浪，那个时候刚好广场搞活动人很多，和朋友一起挤进去想摸摸女人的胸大腿和屁股之类的，废了好大的劲挤到一个白色裙子的女人后面，用力摸了下她的屁股，她回头看了我一眼，我果断退出人群回去上课，以后我貌似就忘不了她了，没当我想出去浪，出去混的时候，脑袋里总是浮现出她的脸，然后果断认真学习，果不其然我上了大学，现在在一个小公司当个小领导，我永远忘不了那一张让我做个坏人败类色狼的梦想彻底破碎的脸，太特么丑了！?
刚刚工作的时候就听说小老板是个高富帅，一直期待着见面～
等待的日子是漫长的，几个月后，小老板回来了。果然跟同事描述的一样帅气，高大，温柔～
如果不是那一句:“大姐，还适应吗？”
我想，我连俺俩孩子的名字都起好了...
儿子喜欢玩妖怪抓唐僧的游戏，每次都是儿子演悟空，老公演唐僧，我演妖怪。
昨天，我不干了，我要演唐僧......
儿子威风凛凛，正襟危坐：“孩儿们，把唐僧给我押上来；混蛋，没有我的命令，谁把他烤了，还烤焦了”
小兔崽子......老娘有那么黑吗？
办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事:“哎哟，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工:“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累” ！
上初中的时候，还很羞涩。都不敢跟女同学说话
有一次课间休息看见一个同学爬在窗户边上，我以为是我的基友，过去拍了下屁股，等她一回头，我俩都尴尬了，居然是女生
反应过来赶紧跑，被她满校园追着打，突然她说:你摸了我要负责！
当时我以保命要紧的心态答应了，没羞没躁的在一起勾搭了两年！ 初恋！！！
高中时，学生会主席被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个脑残偶像剧，一字马壁咚主席，一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上～主席都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次！
儿子上五年级，他妈妈给他报了好几个兴趣补习班，最近贪便宜又加了个奥数……上周六儿子从上午九点一直补到下午六点才出来，妈妈关心地上去问感觉怎么样，累不累……熊孩子来了句：感觉自己被掏空～你丫知道什么叫被掏空吗
那年十九岁，在一家设计公司做学徒，当时有好几个年龄相仿的男女学徒，住宿房间也是挨着挺近，有个长发白皙的女孩很喜欢我，那天我睡午觉，她突然闯进来，走到我的床边坐下对我说要做我女朋友，把单纯的我吓到了，我吓唬她说你确定吗？？男人可是没个好东西，都是坏人，会使坏的，她问怎么个坏法，我说会摸你咪咪的，她愣了一下，然后仿佛下了很大决心的挺起胸，闭上眼，，看着她清纯漂亮的脸蛋，猥琐的我慢慢起身，轻手轻脚的从她身边走过，跑出宿舍。。。时过经年，不知道那位女孩现在过得好不好，原谅当时的我不礼貌，当时我眼中的你太漂亮，我配不上你，觉得会耽误了你，对不起。
上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！”我为难地说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么？”“让她理我。”
我们学校每层都有厕所 ，我们班一货每次开大都爬两楼去顶层。我们有次就问他为什么，谁知道那货说：“我TM就喜欢在别人头上拉屎，怎么啦？”
小时候头上长了虱子，我妈给我强行剃了个光头，那个难看哟
趴在桌子上哭够了，突然灵机一动......
我用黑色的水彩笔把头皮涂黑，红色水彩笔把嘴唇抹红，还用粉红水彩笔画了两个红脸蛋，照照镜子，美美哒
后来，玩嗨了的我，看着正在午休的爷爷光秃秃的脑袋，拿起了绿色的彩笔......
小时候我对爷爷的旱烟袋特别感兴趣，奈何爷爷从来不让我碰他的烟袋！
那次爷爷下田插秧把烟袋留在了田边，我偷摸着装了烟叶，划着了爷爷的“洋火”点了一锅……
说实话抽的头几口确实很呛人，当鼻孔能排出烟来时，那种飘飘欲仙的感觉无以言表……
我抽完想把烟袋放回原处时，天旋地转，然后一头栽进了稻田里……
喜欢店里一个妹子很久了，今天下班在大门口碰见她，想请她吃顿饭，再唱歌，然后她很委婉的拒绝了我！转身她闺蜜问她怎么了，她说了句：1945！然后俩人笑哈哈的走了！ 剩我一人懵逼，他们笑啥？
女人眼中的漂亮原来在男人眼中那么难以忍受?[流鼻血]?[流鼻血]割……今日老公对我说：“老婆，请你以后不要去嫁接假睫毛了，我总感觉在操一个布娃娃”……
本人小学学习还算好，有一次被选举成升旗手（但是是副的，音乐一响扬旗的那个，大家都懂的。）练习了好几天终于等到周一的升旗仪式了，当看到下面一千多同学在看着我们的时候，心里别提多紧张了。gc来了。。当国歌前奏一响，由于心情无比激动，我力量使大了。。。把心爱的国旗活生生给拽下来了。。下来了。。。从此以后我再没有升过旗。
星期五下午一女的做阴超，导医说只有男医生，那女的说：帅不帅？导医瞄了我一眼，不说话，我无奈地说：明天来检查嘛。高潮的是那女的也瞄了我一眼，很不屑地说：算了，将就做嘛。泥马，什么叫将就？是说我长得将就吗？我要请病假，受工伤了
中午吃的萝卜排骨汤，下午正穿梭在同学们之间讲课，突然感觉有股气流有点失控，想要冲出体外，只能强行收紧菊花，硬生生被我压了回去。继续讲课，谁知道刚一迈步，就"噗"的一声，我强行收住。继续讲课，又是一迈步，就"噗"的一声，然后又强行收住。就这样，我走了7步，居然给我来了个"噗噗噗噗噗噗噗"七连环，而且声声刺耳，我宏亮的讲课声根本就掩盖不住。。。
晚上，正在睡觉，听到“咚”的一声，然后就听到媳妇怒喊：“把你的蚯蚓拿开！” 莫名其妙。
原来，她在梦中被我拿着蚯蚓追撵着，一不小心就裹着被子从铺上掉了下去。
平时喝醉酒，不管我怎么耍酒疯，老婆总是关切的递给我一杯温开水，然后哄着我沉沉睡去。
昨天我又喝多了，在家里耍酒疯，老婆拎起棒球棍……
第二天，我摸着嘴角的淤青问：“平时都是一杯水，昨天为啥是棒球棍？”
老婆望着窗外：“昨天家里的安眠药用完了！”
我哥那年骑三轮车冲沟里去了，包裹蛋蛋的皮皮被手刹柄给挂撕了，情况危急，我开着手扶拖拉机拉足油门一路飞奔赶往医院。
手术室门口，我看着焦急的嫂子，安慰她说“嫂子，别急，医生说缝上就好了，这段时间我哥不能做的事还有我呢！我来替哥哥。”（我的意思是收割粮食）
嫂子，我是真心帮你的，别拿眼神剜我啊！
“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。。。。。。”
任凭我说破了嘴皮，媳妇就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。
电梯刚要关门，跑进来一位长发飘飘的美女，我优雅的往后退了两步，给美女让出来个位置，美女笑了笑转身去按楼层按钮…看到美女的长发，我不由的低头去嗅了嗅美女的头发，皱了皱眉。。。美女下电梯的时候，不好意的来了一句：肩膀不舒服，贴了膏药…
该死的电梯，可以看到反光，lz的绅士风度瞬间变成威胁男……
自打结婚那会儿，每逢冬天的晚上，睡觉时我都会给媳妇暖脚…久而久之养成了不抱她的脚就睡不着的不良嗜好！
某次媳妇回娘家了，我一个人睡总感觉少了点儿什么！我灵机一动就把家里的保温瓶放进了被窝里…
翌日，媳妇回家，她掀开被子后暴怒…还大骂我是禽 兽、变 态！！！
卧擦，我不就是把保温瓶夹在腿中间睡了一晚么…至于发那么大的火吗
儿子暑假想学潜水，我就教他用手捏着鼻子屏住呼吸，练习憋气…
直到有天半夜，我喘不过气醒来，发现儿子正捏着我的鼻子，我才晓得，教潜水也是很危险的…
小时候有一次午睡尿了床，吓得我不晓得怎么办才好，这天老妈也不在状态、气吼吼的赶集回来看见床上一片湿：谁尿的？。我哆哆嗦嗦用手指了指旁边抽烟的老爸，当时老妈就拿着拖鞋对老爸一顿打骂。后来老爸就出名了，原因是尿床了！直到后来我才知道原来那天老妈赶集想买一身衣服，老爸没同意。。。
表哥比较害羞，前天给他介绍一女孩，约在一餐厅一起吃饭，席间，我借故有事离开，然后躲在一边看他俩的反应，结果两人半天都不吭声，我赶紧发了个信息给他，让他主动跟人姑娘沟通下，终于，只见他红着脸，吞吞吐吐的对那姑娘说：今天，今天天气真好，你吃饭没……
“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。” “老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。” 老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了，大半夜她们一家人把我送进了医院，洗胃，打解酒针，又推大管的，等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖，白酒，啤酒，又是一顿喝，看我醒了大家异口同声的说，来，接着整。
30年前，一帮年轻人穿着喇叭裤，带着录音机，在大街上唱歌跳舞，完全不顾老年人的感受！ 30年后，一帮老年人，每天晚上在公园大街上唱歌跳舞，不顾年轻人的感受！我思来想去，其实这帮人还是30年前那帮人
小外甥四岁，特爱吃核桃，今天我去姐家，给小外甥买了，卖核桃的还送了我一个核桃钳子，到了我姐家，我一边给你小外甥剥核桃，一边教他核桃钳子怎么用，就在我转过头给他到一杯水分时候，听见卡擦一声，我心里还挺高兴这孩子真聪明，居然会用了！但当我看到小外甥手里已经碎成一堆的姐夫盘了三年多的古玩核桃，我的心咯噔一下，我一把抢过小外甥手里的碎核桃，就在我想着怎么办的时候，姐夫回来了，他分眼睛里只看到右手拿着镊子，左手拿 着碎核桃的我
第一次随女友去她家，聊天时我总是想好了在说，就是怕说错话。
那知女友爸是个急脾气，听我讲话慢吞吞的就说:这孩子讲话咋这么肉，问几句他才能憋出个屁来！
阿姨一听女友爸说话不好听就说:至少孩子来咱家还知道放几个屁，也比你第一次去我家一个屁也不敢放的强！。。。
搂着娃儿睡觉，娃每天睡着睡着就横着了，把脚伸到我脸上，移回来过一会儿又横着，算了，就这样吧。还美滋滋想：我闺女就是好看，脚都长这么好看！
正欲入睡，＂咣咣＂两记无影脚，我半边脸肿了起来。
嗯，不但好看，踢人还疼！
北方的冬天很冷，小时候我妈每天醒来第一件事就是把我从被窝抱出来，把尿，
有天，我尿急醒来，我妈还在呼呼大睡，我摇她，要她抱我去厕所，
妈妈睡得迷迷糊糊，递给我件棉衣:都五岁了，自己去吧！
太冷，又仗着她平时宠爱我，发脾气赌气:我不去，我就要你抱我去，你不抱我就尿床上！
我妈呼的掀开被子，跳下床，拿着鸡毛掸子指着我:今天就不抱你，你敢尿床上试试！
说话间，我发誓，我真的不是故意的，一个没忍住，婆婆娑娑飞流直下！
………………割歌割
后来我就养成了醒来自己去厕所的好习惯
六岁那年，老爸带我去给太爷爷烧纸，老爸眼睛红红跪在地上嘟囔着，我感觉老爸念的咒语好神奇，想学……
老爸说：“小孩子学这些干啥？”
我：“趁你还活着，先练练。”
过了一会儿，隔壁上坟的大人教育自己小孩：“你看看人家小孩多孝顺，哭的多响！”
一个朋友有个很丑的绿色褂子，我一直以为只有他才会相中这样的褂子。一次夏天，走在街上，看见一个穿着和她同款褂子，吃着冰棍的人。我以为是他，上前就把冰棍抢走咬了一口说，嗨！吃冰棍呢！刚说完，才发现认错人了，把冰棍塞回去就跑了。
胡同里死了一位老太太，家里请了戏班吹吹打打的好不热闹。没两天她家隔壁的老太太也仙逝了。同样也是吹吹打打晚上唱戏……。闲着没事也站那看。这时住那刚去逝老太隔壁家奶孙俩也在看。
就听那孙子问她奶奶：那戏是不是明天轮到该在我们家门口唱了……最后那孩子被他奶揍的哭的比死了亲奶还大声
堂弟初中毕业出来后在家总是打架，我叔生意忙没时间管，想着找了下关系把他送到部队，让部队管
后来退伍回来仗着自己当两年兵，更无法无天了，现在更想打我叔
闺蜜说请我吃饭，刚点好菜她男朋友来了，那就一起吃呗，吃的快差不多的时候他们俩忽然开始吵架了，闺蜜气呼呼拿着包跑了出去，她男朋友紧跟着追了出去，然后服务员跑过来说“您好，总共消费658元，请问现金还是刷卡” 我想问，我是不是被讹了？
已婚有小孩的同事跟我解析了一下什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆回娘家不在身边，比结婚时还要快乐
晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！
我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！
老婆：亲，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
大年初二，有一团伙假扮警 察去抓赌，没收了几万元的赌资后逃之夭夭，事后人们觉到异样时，骗子早已不知所踪。
第二天真的警 察去抓赌时，警车被泄愤的民众推下河……
想起件事，小学快毕业的时候，被一个同班的男同学表白。也是第一个跟姐表白的。大概意思是，大家都说我喜欢xx（另外一个女同学），其实我喜欢的是你，虽然你比她长得丑。。。。。。
儿子的衣服很快就脏得厉害，邋里邋遢，很难洗干净。见到朋友儿子的衣服始终能保持干净，问：“令郎的衣服如此光洁亮丽，愿请教秘决。”
他答：“秘诀是脏的丢掉，再买新的。”……
出门打工第一年春节回老家，坐的东风翻斗车货箱。翻斗车用帆布搭的车棚，车开着呼啦啦的响的那种，半路尿急，叫停车半天没反应，发动机声音太大，司机没听见。一起坐车的人就说:“大晚上的，没人看。你就站车尾尿出去吧” 憋慌了，尿出来的一瞬间他们都后悔了，风把尿吹得满车箱飞。都叫我别尿了，关键是停不了吗呀。
冬天我家猫狗都有进被窝睡觉的习惯，基本都是进我爸被窝（猫狗比较怕我妈，而我晚上睡觉爱动弹，翻身打滚时会影响它们的睡觉质量，所以基本多会选爸爸的被窝）
一开始都是在胳膊的一侧，但是猫子嫌狗子体型大挤到它了，然后就在被窝里干架，连着打了两三天活生生把狗子赶到另一侧胳膊上去了，后来二猫成长起来了，又接着欺负狗子，又活生生把狗子赶到爸爸脚底的位置，最后爸爸被窝的情景就是：
炕上面露着一个枕着枕头的大人头+一左一右两个枕着胳膊的小猫头；炕底下两脚之间夹着一个不断打着呼噜的大狗头
和小姨一家吃碳锅
小姨要吃撒尿牛丸，我也要了一份
这时表弟不知道干嘛去了，以为上厕所了，没在意
等下丸子的时候，怎么那么湿，而且味道有点怪，把老板叫过来，老板闻闻说:可能坏了，在换一份……
这时表弟开口:不要换，这才是撒尿牛丸，妈妈，牛丸没有尿，我尿了，我懂事不………
我在卫生间都能听见表弟的嚎……
谁说感冒多喝开水好的快的？我感冒发烧流鼻涕，吃了感冒药喝一大杯开水卧床休息。一会儿被尿憋起来，一会又被尿憋起来。就这样小感冒冻成了大感冒。
媳妇还是我女友那会，哄了很久才使的她随我一起出游。
第二天一早。。。
还是学生的我，年少早起不是难事;距她家不足十里，跑步过去也非难事。
她穿着一袭连衣裙，我骑着之前送给她的变速车，她紧扯着我衣角侧身坐在车尾，就这么向邻县的景点出发。
一路说笑，吃喝，买小礼物，游玩，直到下午往回赶，不知不觉间，我口袋里的两百块就只花剩一块钱！
有情侣相伴，骑车，走路，都不觉累。可是容易饿呀！
在小吃摊边，我求助般装可怜的看着她，她却咬咬唇，将视线转向别处。。。
踟蹰前行间，看到路旁一大爷在卖甜葛薯，一块钱能买下两大个！
欣喜的储备一个，又借了老大爷的小弯镰，急不可耐的削一个，削完皮在破开半的时候，切入太深，剖到手了。
大爷给的烟丝也没能止住血。
这时，女友却全然不顾还在大街上，当众的脱了鞋、脱掉一只长丝袜！从袜里掏出钱说:“远处那边就有家医院，咱们快点上医院包扎。”
当时我就发飙了:“你早点借我会导致我伤成这样？有病吧？不喜欢我早说嘛！”
车子踹翻了，礼物洒一地，我自顾着朝回家的方向走，狠啃着手里半个拌血的葛薯。心想就算离家还有三十里地，就算血滴光了，我也宁可走回去！我恨她！
女友骑车追了上来:“去包扎吧，好不？”
“滚！”
“要不是你受伤了，你能知道我藏钱吗？”
“现在我知道钱比我重要就够了！”
“如果你不重要，你以为我会冒险跟你出来？”
“你居然说你在冒险？”我气急反笑。
“不是吗？认识不到二十天就送这送那的，不收还不行，谁知道你安啥心？跟你出来，万一你使坏。。。不得逞，恼怒走人，我最少还有钱回家，就不能体谅人家吗？”
冰消雪融，爱怜顿生，我朝她鼻子轻轻刮了一下。。。
离开医院返回家，依然是我载的她，她没再扯我衣摆，而是紧搂着我的腰。。
记得几年之前，我骑着摩托带着老婆跟儿子去丈母娘家，在一条很窄的小路上，刚转过一个急弯，突然看见迎面一辆卡车开的很快，老婆觉得要撞车了，提起儿子一把扔了出去，结果卡车刹住了……儿子满身是泥的从田埂爬起来，一脸茫然的看着我们。。。
每次老师都会问我们:你们听懂了吗？我们都会点点头说懂了，我心想:你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你 ！
木头就是木头！谈了两个月了，连手都没碰过。昨晚上去看电影，他就真是认真的在那看，然后我趁着黑暗，壮了壮胆主动把手伸过去牵了他的手，谁知道他丫的竟然温柔的把我的手牵起来……放到了爆米花桶里！！！
给老婆买了一套连体渔网袜，她收到后就迫不及待的穿上，我不停的抚摸她的身体，她害羞的问我，怎么样，性感吗？我回答她，不是 你的肉从网眼里都跑出来了，我想把他们按回去！！！
拉稀的最高境界:拉稀去看医生开了药，是胶囊，吃了没半小时，给拉出来了，胶囊皮还没破！
昨天感恩节，幼儿园让家长给孩子准备一个鸡蛋，孩子负责照顾蛋宝宝一天，感恩做父母的不易。
我寻思生的易碎，就一大早煮了个鸡蛋给了闺女，还热乎的。
中午老师给我发微信:午休时别人孩子都在照顾蛋宝宝，你家孩子的蛋宝宝只剩壳了……
这个…这个……真不随我?
坐公交车，早高峰人多，罩罩里铁丝出来了，扎人，公交车一晃扎一下，我就用一手拉着吊环，一手不断的调整。 座位上的大妈对另一个大妈说“现在小姑娘真是的，我那会年轻时人看我一眼我都脸红，你看现在小姑娘是出着花招引人注意。”
我最近身体不好，晚上又老是失眠，我奶奶非说是中.邪了，特意拄着拐请来了隔壁村的张瞎.子。神神叨叨了大半天提了只大公鸡走了。现在的我站在门口，脖子上挂着一把小桃木剑陷入了沉思……
有一次，领导急需用钱，从我这拿走三千。三四天以后，领导给我一沓钱，“小邪，点点，拿走吧。”
我接过来就放包里了：“这点啥，不用点。”
领导：“先点点。”
我：“不用不用。”
领导：“还是点点。”
我：“没事，真不用点。”
晚上从包里拿出钱，咦，怎么感觉这么厚啊？赶紧点了点，五千！
唉，原来是让我从里面点出三千来带走啊！
在外出差的哥哥突然打电话给我:“妹，你猜我在干嘛？我发现了好多你爱吃的小鱼干，蚬子肉，鱿鱼丝...”
我:“打住，没钱，每次都这样，坑我！”
哥:“看你说的，我是那样的人嘛？”
我:“真的有这么好？”
哥:“当然，你可是我的亲妹子！这样吧，一时半会也回不去，我吃给你看啊.....”
说个同学的。
同学毕业后，第一份工作在日·企，前台接待。
穿工作服回家，胸前戴个小牌，上面写着俩字：接·客！
父母当时就炸毛了，命令她赶紧辞了。
同学委屈地跟我们诉苦：其实这俩字就是前台接待的意思呀！
我们也想安慰你，但是真憋不住笑。。。
社区上门免费发放计生用品，被老妈拒绝：媳妇刚怀孕，这东西暂时用不着。
媳妇急了：妈，别啊，他还用着呢。
老妈疑惑地看了看媳妇，眼神很奇怪，但感觉突然又明白了点啥，顺手接了两盒。
晚上，趁老婆不在，老妈皱着眉头一本正经地对我说：儿啊，别怪老妈没提醒你，这痔疮可不好治啊
堂姐的男朋友第一次上门，大伯喊我去作陪，屁颠屁颠跑到大伯家。进门后堂姐夫一边寒暄问好一边掏出香烟，递了过来:“请抽烟，请抽烟！”“客气，客气！不抽~不抽。”我嘴上说着不抽，手却已经伸过去。堂姐夫听说不抽就把烟又放回兜里了，劳资的手僵在那里3秒钟，灵机一动拇指和食指岔开成八字比划着:“今天二歪头家卖的大虾有这么长……那个什么我去买点。”边说边走出去，这特么太尴尬了！
小时候学自行车，老爸在后面扶着，等我骑稳了就说，:我要放手了！
点点头，可是下一秒就感觉车子突然加速了，
事后看着摔得鼻青脸肿的我，老爸内疚的说:我只想在放手前在送你一程……
朋友小五的老爸被人打了，小五在朋友圈里喊:是朋友的来帮我爹报仇。于是集合了十来个人，杀到了仇人家门口。结果门一打开，就一个七十多的老头!一群人硬是没敢大声说话。。
问：有什么给女大学生的建议？
答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
独身在外，房东养了一条老狗，不爱动，不凶也不叫，偶尔给它喂两口吃的，象征性的对我摇摇尾巴，前几天加班，回来很晚，路上遇见几个流氓，喊我陪他们玩，我就往家跑，他们在后边起哄，还追我，我都快吓哭的时候，老狗蹿出来了，使劲的叫，还扑上去咬，几个人被吓跑了……第二天早上一直把我送到上班的地方，晚上下班也在门口接我，我一直跟它说不用，它还是要跟着，没法了我对它说，我加班了，你再来接我好吗，然后它听懂了，就站门口看着我上班，不再送了。我也只不过是喂了它几次，它却全再记着……
儿子在沙发上拨弄他的小鸡鸡，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块儿肉过不去吧？
我关切的问：“儿砸，你没事老拨弄它干啥？”儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”
丈母娘：“说话注意点！我是污泥吗？”
裤子裤裆开线啦，工友给啦一条新裤子，上班的时候裤子太紧，找了个裤子肥的工友换，在角落两个人把裤子，鞋子，全脱啦，准备交换的时候，突然出现二三十号人，有男有女，全是领导，原来是厂里领导下来检查。。。。
老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费……你的工资就这样没了。”
我：“那你的工资呢？”
她：“我的工资关你什么事！”
一天，上课打瞌睡，忽然听到老师说：星期六郊游。一听到，我立马高兴的说太好了！
全班同学惊讶的看着我，老师继续淡定的说，一共有35人，一辆骑车载15人，共需要几辆车？
老爸接到一个推销电话:“您好，请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟!” 老爸:“贷我一个亿吧，我把东瀛岛抵押给你。“请问您住哪儿?” “我住联 合 国”。
对方骂了几句后挂断了电话。老爸放下电话，高兴地说:“我看了那么多的防骗指南，今天终于逮到了一个练练”……
老板问我，这星期日你能来加班吗，我知道你平时很爱玩，但是公司真的很需要你，我说，可以啊，不过你知道星期天路上都很堵，可能会晚点到，老板问，那大概要多久，我：大概要星期一
发现了一个秘密，悄悄的跟你们分享一下，嘘！
其实男生和女生去公共厕所的时候发现异性的反应是不一样的
女生的反应一般都是：啊！色狼啊！
男生的反应居然是默默的退出去看看门牌没有错，又继续该干嘛干嘛，，，，
别问我怎么知道的，我就不告诉你我进男厕所上好之后突然发现好多烟头才知道自己进错了，，
当年，村里修筑水库，每家都分任务，要挑一定量的土。我家抽到挖土方签，是69号，一块平整的黄土地。刚准备开工，一家人拿着9 6号签过来，硬说6 9号地是他们的，因为他们那地长满竹子。
我正要跟他们理论着，老爸说：“算了，我们就去那吧。”
我说：“人善 被人 欺啊，老爸。”
老爸说：“人欺 天 不欺，看那竹子，收集起来有不少的柴火烧呢。”
把竹子清理干净，哈，下面都是浮土，直接用铲 子 铲就可以了，还抓到一天手臂粗的大 蛇。
而6 9号地那边，传来乒乒乓乓的声音，扭头一看，他们几乎每一锄头下去，都火星四射。原来浅浅的黄土掩盖着的是石渣地！
男友洗衣服，拿着我的文 胸放在眼睛上说“当个眼罩还差不多，，”
“咋了，我平胸我骄傲，我给国家省布料。。”
“布料是省了不少，但是废海绵呀，，”
我。。
楼下有一包子铺，吃包子免费喝粥，我经常光顾。这日我又去了，我一进门他儿子就喊了起来：爸爸，那个吃一个包子喝十碗粥的叔叔又来了……
媳妇给我零花钱，恰好被老爸碰见。
后来，父子俩坐沙发上。老爸长长叹了口气 ：“唉！儿子，你一个月才五百块零花钱，哪够花啊！”我不想老爸为我操心，安慰他说 ：“爸，你就甭操心了，我每月还能省下两百呢！”
老爸微微点头 ：“好，给我两百。”
小妹读初中了，发现她最近谈恋爱了。
我便跟爸妈说，你们得阻止她，这个年龄不适合谈恋爱，想当年你们是怎么阻止我的。
爸妈长叹一口气:当初就是因为一时糊涂踌成大错，才导致你现在还嫁不出去，我们不会再犯同样的错误。
这么多年我容易吗我……
老公最近健忘的很，家里灯泡坏了，骑着摩托车去买灯泡，买回来一看钱包忘在店里了，又回去拿钱包，结果又把手机忘在店里了，又回去拿手机，回家按灯泡，发现不亮，又得回去换灯泡，这次学聪明了，带着我去，我俩刚到店里，老板来了一句：呦呵，老婆也不想要了？
打游戏的时候刚认识一个男生，非要我做他女朋友,我很好奇问他:“你连我面都没有见过，我玩游戏又那么菜,为什么一定要我做你女朋友”他答道:“我是被你的声音吸引了，第一见游戏那么菜，骂人那么6，对你我是佩服不已……”
年底了，给客户结账现金付款。在对方给我打收条时，我陪着笑小声和他商量：“兄弟，帮帮忙多写两百好吗？回头好给媳妇报账。”客户停下了笔，沉思了会：“要不我少算你两百货款吧，收条得实事求是。”我有些不悦：“都是自己的，不用这么一本正经吧！”客户为难地：“兄弟，我…也有媳妇的……”
之前老婆是文文静静一小姑娘，很保守，容易害羞。谈恋爱时候，经过各种努力，终于成就了“好事”。但是，每次的“每次”，基本上都是“静音”模式。自认为应该是太不好意思了，不敢出声……
几个月后，实在忍不住了，委婉的说：“老婆，别忍着，有了快 感你就喊吧……”
老婆一脸懵懂的表情：“快 感？那是什么样的感觉？……”
我一舍友穿袜子贼厉害，开始正常穿，第三天左右换着穿，第五天再内外翻过来穿，第七天再换一次左右穿?，他一脱鞋我们都在膜拜，方圆两米除了蚊子寸草不生?！
中学时，学校里来了一位刚从体校毕业的女老师。贼漂亮，贼漂亮的那种！就是TMD心有点硬。她为了帮我提高百米跨栏成绩，说要给我开胯。啥叫开胯我不懂。就是让我平躺在地上，两腿做蛙状，然后她用两脚踩我两个膝盖，一直踩到膝盖触到地面。当时我就想: 难得让美女踩一回，疼也不能说疼！结果那天教室里传出了杀猪般的声音……
第一次相亲那天应该是早上吃红薯吃多了吧……响屁.憋都憋不住。
他就这么一直盯着我，咋办？得让他转移注意力我好趁机……
我：你看这天说起风就起风了哈…会不会下雨呢？
他抬头向窗外望去……
当，当，噗！瞬间我舒服多了
他扭头一脸懵圈的看着我：这都十月份了～居然还打雷？！
我：……
中午吃过饭我拿杯子去开水房接热水，我看温度显示100度，我接了一杯，然后我咕噜咕噜喝了大半杯，我同事也接了一杯，他咕噜喝了一口，瞬间传来了杀猪般的嚎叫，杯子也掉地上摔碎了，他哇哇叫问我:为什么这么烫？为什么你刚接的开水就一下子喝了那么多都没事？我说:我杯子里本来就有半杯凉开水'！
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-11-27 20:47:46
超喜欢穿宽松的衣服，然后因为没有约束，就越来越胖，胖了之后更加喜欢穿宽松的衣服，我陷入了恶性循环。
帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈马上退了货。。。。十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢。。。。我。。。
周末人多，给哥哥店里帮忙。
有个大帅哥老顾客说前一天喝酒了，早上想吃俩荷包蛋。
当时厨师忙，我又不会做。给他解释，他说：你这么聪明能干，肯定能行。看着他真挚的眼神。我决定试着自己做。
结果，没出意外。我煮了一锅蛋花汤。汤。。赔钱了。
红着脸出来给帅哥解释：荷包蛋没有做，退你三块钱。
他无奈笑笑：来碗鸡蛋汤吧。旁边桌的两位客人也说：两碗鸡蛋汤……
于是我迅速跑回后厨，加点虾米葱花紫菜，滴香油。三碗鸡蛋汤迅速出锅。
搞砸的两颗荷包蛋，变成三碗鸡蛋汤，卖了九块！
刚才在公园看到几个小孩子在商量着演还珠格格… 于是我坐在离他们不远的石凳子上看他们表演，忽然一个小孩子跑过来 问“阿姨，你可以演皇后吗，什么都不用做，就坐在这里就好了” 看着孩子纯真无邪的眼睛，我点头答应了， 然后过往的行人就看到了这样的一幕 一个妙龄女子坐在石凳上玩手机，四个小孩子跪在她面前 大声喊 “皇后娘娘千岁千岁千千岁”……… …
去桔子园买桔子，老板说，随便吃，不过不能摘，要剪，可特么的不给我们剪刀，这样就可以难倒我吗？太小看人了！！
“老板，我吃饱了…额…下次再来吃…”我边打嗝边跟老板道别，老板看着那一树盛开的桔子皮，凌乱了…
