文/杨思远
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不知道从何时开始，这个世界变得不那么友好：
自杀的数量比他杀的数量增多；
沟通软件那么多，但好像每个人都很孤独；
物质极大丰富了，却吃什么都不放心……
更要命的是，所有人貌似都在时代的洪流下，急匆匆地拼了命往前追，这速度和压力所形成的张力一旦爆表，就会成为压死某些人的最后一根稻草。
或许，每个人都要经历一段熬不过去的时光，总是不开心，找不到生活的意义，想要退缩、放弃，经常在深夜里独自哭泣，感觉自己难过到抑郁，那些灰暗的日子，最终都是怎样熬过去的？
你喜欢现在的自己吗？
你有想过一个问题吗，你为什么会不快乐？
张小北找到我咨询时，已经两个月没有出门，而且经常思考活着到底有什么意义，她说她常常想“不如死了算了”。
是的，她抑郁了。
我问她：“为什么不和朋友联系，为什么把自己封闭起来？”她沉默了一会儿，然后静静地说：“我觉得没什么好说的啊……好像其他人的生活过得都挺好的，不像我，什么都乱七八糟……”。
张小北口中的“乱七八糟”，指的是如今33岁的自己，既没有婚姻，也没有爱情，而工作呢，就是一个公司的普通职员，连个中层领导都没混上，这让她自己觉得“很挫败，感觉自己真的糟糕透顶”。
张小北用隔离的方式逃避的“现实”，真的有那么糟糕吗？
做着一份朝九晚五、不好不坏的工作，下了班回家后追追剧，虽说没有婚姻和爱情，但也享受着自由和自在——张小北口中“糟糕的生活”，也可以用这样的方式来阐述。
这样的生活，真的很差劲吗？也许没有，也许这是这个世界上绝大多数人正在过的一种生活。但为何张小北由此抑郁了呢？
因为张小北的现实自我没有达到她理想自我的要求。她理想中的自我，在33岁这年，她应该已经拥有幸福的婚姻家庭、工作上小有成绩、还有可以闲时共饮的三两知己……当现实处境没有满足张小北勾勒出来的理想蓝图，她便开始指责自己、厌恶自己、挑剔自己。
在经典的精神分析理论框架中，一个人不断地厌恶自己、指责自己，本质上来说，是指他把本应该朝向外部的攻击力，全部转向内部，进行自我攻击。
这就好像，一个人拿着刀叉剑戟，本来应该是刺向外部，结果他却全部都刺向了自己，最终导致自己的肉身或者精神死亡。
自我厌恶，是大多数人感觉自己不快乐、抑郁等不良情绪的最直接诱因，它是一个人进行自我伤害最浓烈的毒药。
你没表达出来的情绪
都会变成伤害自己的武器
除了自我挑剔，诱发一个人抑郁情绪的第二个主要原因，便是习惯性地隐藏自己的愤怒。
我认识的另一个人晓莉，就是这样一个在外人看来“几乎不发脾气，总是很好讲话，很和蔼”的好女孩儿。
晓莉典型的一天，大概通常这样度过：
8：30，在地铁里，陌生人踩了她双脚，她努力朝对方笑笑，示意自己的“没关系”，可是对方瞪了她一眼，好像是她踩了别人一样；
10：00，公司，老板把晓莉叫到办公室，因为某个提案出错痛骂了她一顿，可那个提案明明是隔壁小李写的，晓莉还是什么都没说；
12：30，晓莉帮大家定的外卖都到了，有一个同事的订单搞错了，对方很不客气地和晓莉说“外卖都定不好，难怪被老板骂”，晓莉默默听了，拿着盒饭回到自己的座位上；
19：30，刚刚回到家里的晓莉，就接到母亲远隔千里的催婚电话，并且一再强调，只有她嫁人了，家里才会有钱给弟弟买车。
在晓莉的世界里，她好像从来就不知道“愤怒”是什么，她只是觉得，自己不能愤怒，因为如果一旦自己表现出自己的愤怒，周围的人就都会远离她，不再喜欢她。
晓莉的这种对于愤怒的感觉，实际上源于她在原生家庭遭遇到的“重男轻女”的歧视。
从小，父母就唯独偏爱小她三岁的弟弟，新衣服、新玩具、糖果等等，她都是看着弟弟获得一件又一件新奇的物品，而她自己，似乎从来没有被父母正眼看待过。对此，晓莉的内心充满了愤怒，但是她不能表现出来，因为如果一旦表现出来，爸爸妈妈就更不喜欢她了。
隐藏自己的愤怒，成为晓莉获取父母喜欢的方式，也成了她日后与他人交往中的主要模式，她认为只有自己做一个懂事的“好人”，她才有被喜欢的价值。
可是，发生在晓莉身上的这些“愤怒”，虽然没有被她表达出来，它们就消失了吗？
没有。
人的情绪也会遵循能量守恒定律，那些没有被释放出来的情绪，都成了委屈、难过、自责等情绪变体，留在了晓莉的世界。
所以，看上去“和蔼可亲，很好讲话”的晓莉，过得一点儿都不快乐，因为她把自己的“好”，全部送给了别人，把由愤怒带来的“糟糕”，全部留给了自己。
隐藏的愤怒情绪，会成为抹杀你五彩斑斓世界的最狠的凶手。
停止对抗，阳光才能照进来
前几天，演员黄子韬在微博上发了一段关于自己如何压抑、自己如何太累而且不开心的文字，这条微博，截至目前获得了29万点赞数，40万留言。
这些关注度的数据，或许可以佐证一些现象：在当代这个快节奏的生活里，很多人的生活都被压抑、焦虑、抑郁等各种情绪困扰，不快乐成为一种生活的常态。
我们到底该如何告别这种状态呢？
在回答这个问题之前，我先讲一个自己的故事。
我小学二年级时，我的姥爷因为误食某种药物，抢救无效去世了。
小时候，我家和姥爷家是挨着的，姥姥姥爷总是会做很多好吃的给我吃，如果父母骂我，姥爷也总是站出来保护我。所以，在内心深处，我和姥爷的链接很深，他给了我很多关注和爱，我也因为他的存在，感受到很强烈的安全感。
但是某一天放学，看见姥姥家里聚满了人，然后有人走过来告诉我，我的姥爷去世了。突如其来的噩耗，让我来不及做任何反应，直接举起双拳去挥打那个告诉我这个消息的大人，然后大哭着喊道：“你骗人，你骗人……”
实际上，这是我们大多数人面对创伤事件的第一反应：否认。心理学上把这种反应称呼为防御机制。
我们之所以否认，是因为我们无法承认。于我而言，承认姥爷的离世，意味着作为“被疼爱的外孙女”这部分的自我就要丧失掉，也意味着，我从姥爷那里获取的安全感，也会随之消失。而这意味着那时候的我，即将瓦解。
在之后的很长一段时间里，我很少去姥姥家，也不愿意面对姥爷离世这个事实，面对那样一个创伤性事件，我本能地选择了逃跑和回避，并且在大概半年的时间里，拒绝接纳已经发生的事实。这就是彼时彼刻的我，一个受伤了的、惊恐万分的我。
如果当时有人，譬如说我的父母，强行让我去面对姥爷离世的事实，强迫我必须经常过去陪伴姥姥，那么就会产生另外一个”理想化“的我。
而这两个自我，必然发生对抗。
或许，在父母的威逼利诱下，我很快就能够自如地出入姥姥姥爷家，但是因为突发事件而产生的恐惧、担心、害怕、悲恸，并不是真的不治而愈了，而是会被那个真实的自我压抑掉，留在心里，从而形成更为巨大的裂缝。
讲这样一个故事，是为了说明什么呢？
是想告诉大家，如果你身处压抑、抑郁等痛苦的情绪中，尝试让自己在内心默念：不再对抗。
不再对抗，是说你不再强迫自己一定要变得非常优秀；
不再对抗，是说你能够接受眼下的自己确实是失败的；
不再对抗，是说你可以让自己呆在舒适圈内，等待自我完成疗愈后，再去面对这个世界带给你的变故和创伤，就像小学二年级的我一样。
当你放下和自己的对抗，全然接纳此刻并不完美的你，你才可能休养生息，换来康复和生机。
生活如果有裂痕，别怕，那是光照进来的地方。
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