(2009-03-13 13:53:21)转载▼
标签： 教育 育儿 亲子沟通 父母 分类： 家教咨询
今天我接到一个妈妈的咨询电话，她说自己是个单亲妈妈（不是离婚了，而是丈夫过世了），儿子14岁。她说儿子现在很叛逆，每周总是找理由不去上课，迷恋网络，不爱做作业尤其是数学作业，“上课听不进去，但为什么听不进去，儿子也不知道，总是在想很多问题，到底是什么问题也没问出来。”（这是她和儿子沟通儿子告诉她的），儿子也听不进她的劝说，多说两句，儿子就跑到卧室，把门撞上，根本不再和她沟通。
我这些年接听父母们的电话，像这样的描述实在太多了，也太类似了。但是，我往往感觉很难去给这些父母们提供一个什么有针对性的良方。因为当我想通过父母们进一步了解这些表象之后的原因时，父母们都不知道，他们总是告诉我：“我也问了原因，但是孩子不跟我说。”
这就像我们去医院看病，如果医生不知道根源的话，就不好诊断，开出药方。比如同样是发烧、咳嗽，有可能是感冒，感冒还有热感冒和冷感冒，有可能是一冷一热招致的，也有可能是冻的；有可能是肺炎；有可能是其它疾病的并发症……如果不深入去了解，那么随便开个药方，或者自己随便在药店买点感冒药吃，可能很久也不能好转，严重的病会被拖入重症。父母看待孩子身上的问题也是如此。
所以，我越来越强烈的感受到：父母要重视建立良好的亲子沟通模式，只有这样，才能够了解孩子真正的需要。
我没有系统去想亲子沟通到底有哪些具体的做法，但有一些是具有共性的，也是稳定的，可以作为亲子沟通的模式中的一环（而不是一种方法）：
一、建立亲子信任关系。
当孩子不信任父母，或者父母不信任孩子的时候，沟通是没法进行下去的。不幸的是，恰恰是这些不信任，导致现在沟通不畅。那么信任关系怎么建立？
1、尊重孩子的行为和思想。
孩子是一个独立的人，尽管他（她）是你的儿子或者女儿，尽管他们只有几岁或者10几岁，他们有自己的思想，在这些思想指引下有他们现在的行为。不管现在的行为是好是坏，都有一个思想根源。那么我们要问清楚这个思想根源。
孩子并不是天生就叛逆，也并不完全是到了青春期就必然叛逆，而是孩子从以前跟你的沟通中得到这样一个体验：我跟他们说了我的想法，但他们总认为我的想法是错误的，所以他们不理解我，跟他们说了也是白说，不如不说，不说还好点，说了的话又引来他们没完没了的唠叨，或者是打骂与指手画脚。还有一种，或许孩子觉得你的思想落伍了，跟不上他的想法了，所以觉得跟你说了你也不懂。
所以，父母要学会倾听，而且最好能够引导孩子多说，弄清楚孩子行为的动机和出发点，然后学会思考，学会判断，最后给孩子表达你的参考建议。有很多时候，孩子的出发点是好的，但行为上错了（比如重友情，结果帮同学打架就属于这种）；有的是出发点很好，但自己的能力达不到（比如学习成绩）；还有的是自我控制力差（孩子经常给父母保证怎么样，但没过多久，又犯了）；有的出发点不好，但是可以理解的（比如感觉学习枯燥无味，想歇会儿或者出去娱乐一下）；也有的出发点不好，而且不能继续这样去想，需要引导的（比如很多同学的攀比心理、好逸恶劳心理）……
当家长真正问清楚了根源，孩子的问题也就解决了一大半。因为孩子在说出这些根源的同时，他的思路也就明确了很多，或者已经找到了一些办法。
尊重孩子的思想和行为，这才是尊重孩子的实质。
2、父母要多给参考建议，而不是指令。
父母们总是习惯性的给孩子指令，告诉孩子“这样是错的，不能这么做”，“那样是对的，必须那样做。”“你必须怎样怎样”等等。随着孩子年龄的增长，这样的指令式语言会越来越不管用。为什么越来越不管用？一是孩子小的时候，他的思想更不成熟，更信赖父母，更害怕父母，所以你怎么说，他尽量怎么做；而年龄增大之后，他更愿意用自己思考之后去行动，信赖的对象除了父母（如果他觉得父母理解他并能给他提供援助的话），还有同学，甚至还有书籍（书籍能给他带来思考借鉴），也慢慢不再那么害怕父母了。也就是说，原来执行指令的基础开始动摇或者不存在了，所以指令的效果就会减弱或者消失。
但是，如果父母一直采取给孩子提供建议的方式和孩子沟通，多给孩子提供思考问题和解决问题的思路，让孩子自己去选择，那么，孩子感觉到了尊重，感觉到了父母的经验和智慧，他会去参考。（有时候这种参考并不一定那么明显，但是会渗透到他的行为中去）。
给参考建议而不是指令，这才是平等沟通的形式。
3、亲子信任关系的建立于轻松温馨的气氛中。
亲子信任关系的目的是相互接纳，无论是相互接纳感情，还是相互接纳思想。但是我们都很清楚，如果没有一个轻松温馨的氛围，而是剑拔弩张、吵吵嚷嚷、恐惧害怕、敌对状态，那么既是父母有再好的目的，孩子也不可能接纳。
所以，不要在一方不良情绪的状态下去沟通；不要在饭桌上说不愉快的事情；不要在外人面前去伤害孩子的自尊心。也不要总说孩子的缺点；不要打骂孩子。
而要：在大家都高兴并征求意见，觉得可以交流的时候去交流；或者是创造这样的场合。人在高兴的时候更能听进去意见。
4、相信你孩子有优点。
任何孩子身上都有值得父母骄傲的东西，如果说没有，可以说是父母没有去发现。我记住了这样一个故事：
在一次画展上，有位年轻的画家拿出了自己最新的作品参展，但与其他画家不同，他还在画作旁边放了一支笔和一个提示牌。提示牌上写道：如果你觉得哪里画得不好，请用笔圈出来。一天的展览结束了，画家拿回自己的画，看到上面圈圈点点，几乎所有的地方都标着批评的记号。画家顿时变得很沮丧，甚至怀疑自己根本没有绘画方面的才能。可他的老师一点也不担心，反而笑着说:“孩 子，明天你换个方法再试试看。”第二天，年轻画家按照老师的吩咐把一幅相同的画拿去参展，旁边仍然放了一支笔。不同的是，这次提示牌上写的要求是让大家圈出自己认为画得好的地方。结果，他惊讶地发现这幅画上也同样画满了记号。画家恍然大悟，从此专心作画，终于有所成就。
这个故事说明的问题是：如果你盯住一个人的优点，那么他身上有说不完的优点，如果你盯住一个人的缺点，那么他身上就有说不完的缺点，他就一无是处，看见他就烦。
所以，很多孩子的苦恼是：父母不相信我。不相信他什么？其中之一就是不相信他的能力和他身上的优点。因为缺少了发现优点，带来一个恶性循环：不去发现或者不愿意去发现——觉得孩子满身缺点没有优点——要解决孩子身上的所有问题但解决不了——亲子关系对立。
所以，相信孩子的能力或寻找孩子的优点，是建立信任关系的一个润滑剂，让你们的沟通多了顺畅，少了摩擦。
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