你好，这里是自在飞花轻轻似烟，今天要为你解读的书是《亲密关系》，副标题是亲子关系的重建。
为人父母者，总免不了要面对这样的场景，孩子不好好吃饭，还故意把饭菜弄得到处都是，明明已经要迟到了，孩子还顾着玩儿手头的玩具，不肯换衣服出门儿。
他上课不好好听讲，作业没做完就去打游戏。
你试着和孩子讲道理，不料孩子却左耳朵进右耳朵出，仿佛铁了心的想要挑战你的底线，最终你的怒火喷涌而出，你可能会严厉的责骂或者惩罚孩子。
但冲孩子发完火之后，你又隐隐觉得有些后悔，想着自己不该这么粗暴。
你有过这样的体验吗？
欢迎在评论区留言。
为什么父母时常压抑不住怒火？
如何拥有和谐的亲子关系，这就是本书想要解答的问题。
本书作者克里斯多福梦是著名的个人成长导师，生命教练和畅销书。
作者在亲密关系和亲子关系领域深耕超过三十多年，有着丰富的教学和咨询经验。
我们过去讲过他的百万畅销书，亲密关系通往灵魂的桥梁，对伴侣间的亲密关系有疑惑的听友们可以把那期节目找来听听。
我们今天讲的这本书，是克里斯多福梦专门针对亲子关系问题的思考和经验总结。
克里斯多弗梦认为，人们往往过于关注如何养育子女，却对如何成为父母不够关注。
每当亲子关系出现问题，父母会把问题归结在孩子身上，觉得是孩子不听话，叛逆，不懂父母的苦心。
殊不知，在很多时候，问题的根源恰恰在于父母无意识的反应。
而孩子是上天赋予父母的一面镜子，帮父母看清自己的内心。
最好的亲子关系，并不是父母依照自己的经验强迫孩子听话，而是父母陪伴孩子一起成长。
本书共十四章，克里斯多弗梦结合自己成长和养育孩子的经历，一方面阐释了父母无意识反应的来源。
以及他如何影响亲子关系。
另一方面，已提出了打破无效亲子沟通的方法，帮助父母成为高效的智慧型父母。
下面我将分为两个部分，为你解读本书的主要内容。
第一，父母的无意识反应从哪里来，如何影响亲子关系？
第二，如何建立和谐的亲子关系？
好在第一部分我们先来说说父母的无意识反应是从哪里来的。
在本书中，作者提出了一个圆圈模型，你可以理解成一组同心圆，这个圆圈的内核作者叫它量子场，代表着人出生前的状态，也代表一切的起点。
第二层圆圈叫做本质，它是人在刚出生时候的状态，在那个时候，每个人都有着独一无二的天赋与才华。
还有着善良，智慧，同情等人的基本天性。
然而，随着人逐渐成长，人会踏入第三层，圆圈脆弱。
这时候，人会逐渐意识到自己肉身的局限性和脆弱性。
比如，一个孩子要想学会走路，总免不了摔倒和磕磕碰碰，在这个过程中，他就会意识到自己是脆弱且渺小的。
而危险就潜藏在周边的世界里。
脆弱会导致恐惧，也会导致其他的感受，比如孤独，无力，无助，被抛弃，心碎等等。
为了避免自己受到伤害，人就会进入第四层圆圈，也就是安全控制。
防卫与操纵区。
这个名字比较长，为了方便讲述，以下我们简称安全区。
安全区的主要目标，一个是帮你满足自身的需求，如让你感到自己的重要性，归属感和安全感。
另一个是让你免于痛苦和不适。
作者举了自己的例子，作者小时候是一个心地善良，充满创造力，也非常有沟通天赋的孩子，他很受邻居孩子的喜欢，也总能把大家逗乐。
但是长到三四岁的时候，作者就不再觉得世界是个游乐场了。
这和他的家庭氛围有关。
作者来自一个大家庭，父母要求孩子们保持安静，不能大笑或者大声说话，当然也不能打架，更不能跟长辈顶嘴。
孩子们必须乖乖听话。
表现不好的孩子会受到训斥或者惩罚，父母之间还会冷战。
当父母中有一个人不开心的时候，孩子们就会保持沉默。
家里紧张的气氛时常让作者紧张焦虑，这让他很小就学会了要尽可能保护自己，不受情感上的伤害。
他就在安全区安定了下来。
当人处于安全区的时候，会把愤怒当成主要的防御武器。
想象一下，一个小孩子发现自己弱小又无助，就会本能的想要变得更强大。
而愤怒能让人感受到支配感，也能让人把那些所谓的糟糕感受，比如痛苦，恐惧，软弱和不安给抛开。
假设你想吃冰淇淋，爸爸妈妈却说不行，那么比起默默地蹲在一旁掉眼泪，愤怒的哭喊，满地打滚儿更能表达你的想法。
有时候父母还可能会让步让你吃冰淇淋，于是，你从小就学会了运用愤怒来保护自己，满足自己的需求。
长大后，这种行为模式也会伴随着你，并影响着你的亲子关系。
心理学家查克斯佩扎诺认为，我们在生气的时候，只有2%的情绪与正在发生的事情有关系。
其余98%的愤怒情绪都来自过去，是我们潜意识里对旧商做出的反应。
当孩子的某些举动触发了父母的某个脆弱之处，父母就会在无意识中动用愤怒这个工具对孩子发脾气。
作者的儿子四岁的时候，每次吃东西的时候都会把食物弄得乱糟糟的，还总是用T恤衫擦自己油乎乎的小手。
虽然作者的太太一点儿也不介意，作者却对此厌恶至极。
终于有一天，作者忍不住了，站起来扒掉儿子的T恤，希望儿子能明白衣服不能用来擦手。
结果儿子继续在裤子上擦手。
作者气得对儿子大吼大叫起来，冷静下来后，他才恍然大悟，自己是从儿子的行为中看到了自己的影子。
原来，作者小时候家境贫寒，连热水都负担不起，所以他经常两手脏兮兮，双脚黑乎乎的上床睡觉。
他的母亲为此感到非常羞愧，经常训斥作者，这让作者形成了我很脏这个自我形象。
后来作者自己工作赚了钱，有段时间，他一天洗三遍澡，好洗掉这个自我形象。
但他没有意识到我很脏的想法，只是被他埋葬进了他的安全区之下而已。
看到儿子脏兮兮的小手，作者的童年回忆被勾起，这让他愤怒不已。
作者由此总结到，你从孩子身上看到的东西，其实是你一直在抗拒的自己的某个部分。
然而，在应对亲子问题的时候，愤怒并不是必不可少的工具。
事实上，在父母试图管教孩子的过程中，没有那种情绪是必不可少的。
如果你重新审视自己对孩子发脾气的频率，你就会发现，发火并不是真的为了孩子好，而只是为了控制孩子。
因为孩子在亲子关系中往往毫无权利可言，他们哪怕不赞成你的行为，也不得不屈服。
愤怒还会让孩子内疚，觉得自己做错了，从而不得不改变。
但孩子如果日久天长的面对父母的怒火，即便表面上屈从父母的意志，和父母的隔阂也会越来越深。
以上我们说了，人为了满足需求，保护自己免受伤害，会进入安全控制与操纵区简称安全区。
并把愤怒当作保护自己的主要武器。
除此之外，安全区还会让父母产生强迫性的行为，化身拯救者型父母或迫害者型父母。
先说拯救者型父母，表面上看，他们似乎是理想的父母，他们积极乐观，会鼓励和支持孩子，但拯救只是为了让不快的感受消失所产生的无意识的强迫行为。
如果孩子成绩不好，拯救者型父母会主动想办法来提高孩子的成绩，比如给孩子报补习班，请家教，有的家长还会送孩子看心理医生，好找出孩子比不上班上其他同学的原因。
对于拯救者型父母来说，他们的目的就是不惜一切代价让问题消失。
为此，他们有时候甚至会否认问题的存在。
比如孩子在学校欺负其他同学，拯救者型父母会一味否认，我儿子还不会无辜打人，肯定是其他同学先动的手，而不是和孩子谈谈，问问实际情况究竟是怎么回事儿。
此外，拯救者型父母还会化身励志讲师或者题忠告者，他们只是想通过提供所谓的解决方案。
让问题在自己面前消失，而不是倾听孩子的心声，考虑孩子的感受，帮助孩子学会面对和解决问题。
而拯救者型父母自己也会变得精疲力竭，他们还可能因为孩子的不配合感到厌烦。
作化身为迫害者型父母迫害也是无意识的强迫行为。
迫害者型父母粗鲁残忍，喜欢批评孩子，而且他们还会自我辩解说这一切都是为了孩子好，但是刻薄的训斥甚至打孩子，不断告诉孩子，他们不够好，不够聪明，不够强壮，这怎么能算对孩子好呢？
还有些父母对孩子抱有不切实际的完美主义期待，它会导致父母变得严苛和霸道。
一旦孩子没有按照父母设定的严格标准形式，父母就会觉得孩子不守规矩，甚至是失败者。
作者在书里举了个例子，妈妈阿明希望五岁的儿子阿斌将来能成为成功人士，当个医生，工程师或者科学家等等。
为了达成这个目标，阿明把阿斌送去了最好的学校，还要求阿斌举止必须完美，他必须得体，有礼貌，聪明强壮，惹人喜爱。
可其实阿斌并不喜欢做家庭作业，他满脑子想的只是玩儿和吃零食。
因此，每当阿斌不想做作业或者不想上课外辅导班的时候，阿明就会恼火，并通过各种手段威逼利诱，强迫孩子服从。
因为阿斌粉碎了妈妈的梦想，妈妈的安全区就可能导致她愤怒，还可能让他以敌意的眼光看待儿子阿明。
还会对阿斌产生失望，怨恨的心情，觉得孩子是在故意伤害自己。
阿明的这些情绪表现给母子双方都带来了巨大的压力。
仔细想一想，这些希望真的是为孩子好，还只是为了满足父母自己的某些需求？
如果你面对的是一个陌生的孩子，你还会因为他不想做作业，不想去课外班而勃然大怒吗？
大多数人是不会的。
作者认为，你之所以会对孩子的行为感到生气，因为那是你的孩子。
你觉得孩子代表了你，孩子的失败，反映了你的失败，而你害怕体现出自己的脆弱之处。
就作者自己而言，在儿子出生的前几年，每当孩子发生小磕碰，作者都会担忧不已。
一旦儿子没能跟上作者设定的成长进度，比如说话比较晚，或者身体某个机能发育的比别的孩子差了。
作者就会不耐烦。
假如儿子哭闹得特别厉害，或者盯着一样东西看太久，作者就会担心儿子是不是有多动症或者自闭症。
他对孩子的期望源于他自己的需求，也就是要证明自己是个伟大的人。
他的伟大必须体现在生活的方方面面，包括他必须做个成功的父亲。
好。
说到这里，总结下第一部分的内容，安全控制。
防卫与操纵区的存在会让父母为了保护自己，满足自己的需求，在无意识中就采取了愤怒的方式来应对亲子问题。
他们还会产生强迫性行为，化身拯救者型父母或迫害者型父母。
然而，源于安全区的育儿方式的基础是控制父母依赖专制独裁，自上而下的指导和沟通去控制孩子的生活。
但父母能做的其实只是影响孩子的人生，而不是掌控孩子的人生。
因此，父母要拨开迷雾，跨过安全控制，防卫与操纵区，成为智慧型父母。
智慧型父母会真心实意地赞赏孩子，他们懂得倾听，能帮助孩子看到错误，鼓励孩子找出更恰当的做法。
而当父母发挥出自己天性中的善良，理解和智慧，孩子就会自然地信任你，以你为榜样，父母与子女之间才能建立起和谐协作的亲子关系。
那么父母应该怎么做呢？
在第二部分，我们主要说三个方法，第一个方法是觉察自己的情绪。
当你发现自己火冒三丈，反应过激的时候，你要停下来，问自己，我的真实感受是什么？
是什么导致我出现了现在这个反应？
作者认为，几乎所有的人际冲突或问题的背后，都存在着三种常见的人类体验。
第一种体验是不配，包括自己不够好，没价值，不重要，无力。
第二种是被抛弃，自己感觉孤单无助。
第三种是心碎，自己感觉极其失望或者丧失希望。
为了更好地觉察存在于自己内心深处的这些体验，你可以换个姿势让身体放松，你可以做几次深呼吸，把注意力放在自己的情绪活动上。
你可以用我觉得好这样的句式，如，我觉得好无力，我觉得好迷茫，这能帮你觉察到自己的主观感受。
你也许会想起小时候让你感到不配被抛弃或者心碎的经历，然后你要接纳这种情绪，观察它，让自己的情绪逐渐平静下来。
举个例子，欣然接儿子放学的时候，得知十五岁的儿子又在上课的时候玩手机了，欣然勃然大怒，他大声训斥儿子，却发现儿子一脸没所谓的样子，已经陷入了神游，这让欣然更是气不打一处来，他打了儿子一巴掌，回家后，儿子缩回到自己的房间，欣然则坐在沙发里发呆。
他决定把关注的焦点转向自己的情绪反应，而不是儿子身上。
他意识到自己的感受是不配，他觉得自己是个失败的妈妈，无法帮助儿子改变在学校里的行为和态度。
进一步的他发现自己一生中常常感到不配合，无力。
他从小就觉得自己是个不合格的女儿，无法让父母满意，欣然接纳了自小就有的这种不配感。
让自己的身体平静下来。
然后他走进儿子的房间，双方都道了歉，并在接下来的几周里继续沟通，达成了共识。
儿子在学校里的问题也解决了。
作者指出，要及时发现自己的错误，停止对孩子的行为做出过激反应几乎是不可能做到，但我们可以等事态平息后回顾自己的行为。
然后你就会发现，我们的反应源于很多因素，除了安全区的存在，还可能是来自工作，财务等方面的压力，而不只是因为孩子的行为。
那么当你冷静下来，就要和孩子进行沟通了。
接下来第二个方法我们就来介绍一些和孩子有效沟通的要点。
首先，要想达成有效的沟通，你要弄明白孩子的行为是想向家长传达什么，有时候孩子自己都未必清楚自己想要的是什么。
还有时候他们是不愿意开口和父母交谈，这时候你可以试着用以下说法和他们沟通，比如，我感觉你不想说话，是不是我做了什么事情伤到了你？
或者我觉得你为了某件事不高兴，但我不确定是什么事。
重要的是你要接受，孩子可能不会做出任何回应。
这时候最好的对策是给孩子留出空间，让他们自愿来找你。
其次，有效的沟通不应该让孩子处于防卫状态，而是要促成双方合作，达成共识。
你的话可以用我真的很担心开头如我真的很担心你似乎总在玩游戏。
我真的很担心你看起来有点儿沮丧，等等。
这么说可以卸下孩子心头的防卫心理。
说完这句话，你可以接着问，我想知道你对此有什么感觉？
这是为了帮助孩子为自己的决定负责，也是为了鼓励孩子分享想法和感受，能让孩子有归属感。
如果你事先发火了，或者已经做出了其他的过激行为，那么正确的道歉也很重要。
一些父母虽然道歉了，但也会强调我是为你好，但这么说只会强化父母和孩子之间的隔阂。
真正的道歉要体现真正的内疚。
比如，很抱歉，刚才批评你，我不该那么对你。
我会尽可能控制我的火气，下次再出现这个问题的时候，我会更尊重你。
这样的道歉才能在亲子间建立起信任。
当孩子的心房被卸下，你还要考虑你和孩子真正想要的是什么。
父母当然会对孩子抱有各种希望和梦想，相信如果他们努力学习，就能考上好大学，找份好工作，从此过上幸福快乐的一生。
但孩子可能只想在游戏里披荆斩棘或者和喜欢的同学约会。
很多父母还觉得担心孩子是自己的权利，更是自己的责任，以免孩子走弯路，而孩子却会觉得你担忧的事情还没发生。
实在太虚无缥缈了。
作者认为，在跟孩子沟通的时候，你不能因为这条路将来走不通，无法让孩子拥有你希望的未来，就抹杀孩子现在想要的东西。
而且在大多数情况下，担忧都是徒劳无功的。
作者写道，我们担忧的事情中，80%永远不会发生，19%会发生，但孩子能应对并获得成长，只有1%确实发生了，但它们是人类不可避免的必要经历。
通常来说，他们是人生中的转折点。
这并不是说当孩子只想玩游戏不去做作业的时候，你要对他听之任之，而是说，你没必要把这个行为当成一个必须被消除的错误来攻击。
这样的态度可能引导你走向愤怒或强迫性行为，让沟通陷入死局。
你可以把你的担忧拿出来讨论，而不是把它当成一个必须被消除的错误来对抗。
当然，并不是每次沟通都能达到理想的效果，因为孩子没有足够的理解力，无法辨别什么对他们最好。
但作者认为，只要保持平静，彼此尊重，父母和子女之间就能形成和谐的关系与协作意识。
而且作为父母，你要愿意在沟通上投入时间。
如果五岁的女儿突然说不想上学了，你要强行把他抱起来送去学校，还是停下脚步和女儿谈一谈？
作者认为，从长远看，后一种做法显然更好。
但如果你当时确实没时间和孩子细谈，也可以做出承诺，保证之后会坐下来和他们谈谈这个问题。
努力达成共识。
说完了沟通，我们再来说建立和谐亲子关系的第三个方法，学会为孩子提供咨询。
孩子在成长的过程中会经历各种各样的事情，有些会给他们带来快乐，有些会给他们带来痛苦和挫折。
而学习如何应对挫折是孩子心理和情绪成长的关键。
父母要做的是教会孩子应对痛苦和挫折的方法，支持孩子度过艰难的人生之路。
也就是说，父母要做孩子的咨询师，做亲子咨询的一个原则是倾听，聚星会神地听孩子说话，往往能为孩子提供他们需要的支持。
让他们直面挫折和不适。
需要注意的是，你不仅要用耳朵去听，也要用眼睛去观察他的肢体语言，了解孩子的想法和感受。
有研究发现，在沟通中，语言本身只占沟通内容的7%，语气，语调之类的辅助语言约占35%。
而剩下的57%的沟通内容都是肢体语言。
你还可以把你自己的感受反馈给孩子。
比如你说你不喜欢学校的时候，我感觉很伤心，你还可以说我明白了，那肯定很难。
这样的反馈能让孩子知道他们正在说的话，正在谈论的东西很重要，也能为孩子营造接纳与支持的环境。
让他深入探索自己的问题。
接着，你就要站在孩子的立场上去思考，如果自己处于他那个年龄，遇到他遇到的事情会有什么感受？
你要记住，很多问题不是解决掉的，而是通过成长。
被抛在身后的作者和妻子有时候会和孩子坐下来，讨论可以针对某个问题做出什么样的回应。
等孩子决定如何行动后，作者和妻子会关注后续发展，和孩子讨论是否需要采取进一步的行动。
有些时候，情况会持续存在，但已经不成问题了，因为孩子成长了，把他抛在了身后。
最后，作者提醒，在做亲子咨询的时候，你要少问为什么，因为首先，人们对于很多事存在许许多多可能的解释。
要找出确切的原因会很难。
其次，这个问题会让你只运用逻辑而不去感受，这会阻止你与孩子共鸣。
以上我们讲了建立和谐的亲子关系的三个方法，第一，我们要能及时觉察自己的情绪以及情绪背后的原因。
学会接纳情绪，让自己平静下来。
第二，我们要能站在孩子的立场去沟通，去卸下他们的防卫心理，建立起信任。
第三，我们要学会做孩子的咨询师，用倾听和陪伴帮助他们应对人生中痛苦的时刻。
听到这里，有家长可能会觉得你前面说的几乎不可能做到，或者这么做就是在溺爱孩子。
但作者觉得千里之行始于足下，哪怕只是慢慢减少无意识的情绪和行为，你和孩子的关系也会取得进步。
此外，作者也不是鼓励你对孩子放任不管，他只是建议你在面对问题时保持中立，保持冷静，多运用智慧，而不是顺从无意识的情绪和行为。
孩子的命运并不受父母的掌控。
无论你采用什么样的育儿方式，孩子可能会成长成你难以想象的样子。
作者在书的最后引用了纪伯伦的一首诗，诗里写道，你的孩子并非你的孩子，而是生命自身的儿女。
父母是弓，而孩子是弦上射出的生命之箭。
父母要做的就是满怀喜乐，让剑飞驰听完了克里斯多福梦的亲子关系经验，你有什么想法吗？
欢迎在评论区留言分享你的观点。
联系客服
