Mar.
04.2022
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已经很久没有过这种体会了，坐在一杯水面前等着它凉，而此时的身体更是像极了干涸的荒漠，急需一场酣畅淋漓的急雨拯救这场大火。我拿着这杯滚烫的水走进了厨房，又拿出了一个空杯子，试图利用两杯交涉的方式使温度骤降。那一刻，我又回到了记忆里的时光，爷爷把热水倒进暖壶，然后在我急切的目光中将一部分水倒入水舀，那时候，水是银黑色的，却闪着微波粼粼的光，像井口沉入了月亮。
不知为什么，这一年来总是能在生活的碎片中拾起小时候的画面，有时候会突然心里一软，有时则是心里一惊。当生活从广袤的田野成为沼泽，我只有在偶然抬头时才能瞥到星光，正如所有的星辰以茫茫微光抵达地面已历经了百年万年，而我们能看到的璀璨也大都来自于回忆和遥远的从前。
爷爷说，喝热水好，可是不要喝太热的水，会烫伤食道。可是我端着两杯半截热水，没有了试探的勇气，生怕回忆太美，显得此刻太薄凉，又怕入口不够滚烫，不足以安慰单衣薄衫的黎明。
当我走出家门后，天高云淡的画面又让我回到了多年前的某天午后，那天的我没有上课，没有谈恋爱，没有打游戏也没有回家睡觉，我一个人在操场上闲逛，什么也不想做。突然，我很想回到那天的身体里，做所有那些我没去做的事，拆掉麦田里的守望者，做一个认真的风筝，努力迎风飘向远方。
在这之后，我很想找个人倾诉心绪，告诉她关于热水的事情，可是和朋友聊天时我只做了那个聆听者，良久的沉默以后却在对方的毫无发觉中被称赞了，她说和我聊天很开心，然后挂掉了电话，而我在忙音这头哭了。不知道为什么，哭和流泪是不一样的，我觉得那一刻我回归了自己本来的模样——冷漠、孤寂、高傲、黑暗。
原来我们一直在做的事不过是在降温，给生活泼冷水，给自己的懒惰找理由。既没有飞流直下的勇气，也没有细水长流的沉稳，人们就像是一群高飞的雁，只知道一心向南。
从前，自以为会在无数条出路中择优录用的人，如今却接住了命运给的一切，而且接住了就不撒手，因为我知道，一旦撒手命运就会把一切都拿走。所以我们走在世上，双手都紧握着，没有拉扯的痕迹，可分明妒憎着。
有时候我想，或许我不该这么悲观的，至少在眼下的境遇中，我得到了一些人没有的东西，可生命的价值不在于比较，我不希望通过某些偏爱而沾沾自喜。我一直都知道，这些年来，我其实一直在失去。如今更是失去了逃避的权利，像口渴的人忍不及要灌下一杯开水，我也希望遇到些炙热的境遇，可以短暂使人遗忘一些不尽如意。
记得那年寒假，我和爷爷奶奶一起煮了大碗茶，我一碗接一碗地喝，不是因为口渴，而是突然迷上了那种酣畅淋漓洗涤肠胃的感觉。在一趟趟去洗手间的路上，我觉得自己轻盈了很多，似乎内在没有了污秽与肮脏，很多沉淀许久的事情都在那时有了着落，它们一件件被我排出了体外，像一场及时雨，像一朵遮荫的云，总之很自在。
不知道什么时候才能回到那段日子呢？我寄存了满满一舀的热水，又将在何时以重逢的姿态入喉？或许明天吧，或许永远不会重来了。
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