如非走投无路，不必开口问亲朋好友借钱。

从前丈夫小徐跟我表述这个理念时，我一直不太相信，当时心中是这么想的：人都有困难和低谷的时候，彼时拉人一把，倘若日后亲朋好友遇到难处，你也不可能眼睁睁的不帮，不找亲朋好友？找谁，陌生人吗？

前两年经济紧张，父亲回去老家，专门筹措资金，我都能想象那样的场面，老实巴交的父亲一登门，赔着笑脸和对方寒暄一阵，双方进入正题：“小孩今年换房子，眼下经济有点困难，要是宽裕的话，想问你们借点钱。”说着，局促不安，像是等候别人发落。

亲戚白眼一翻：“借钱？开玩笑吧！你们都在大城市里的高楼大厦住着，来问我们借钱，哪里有钱借你哦？”钱一毛借不到，额外忍受一番奚落，父亲满是皱纹的脸上红一阵白一阵，愣是说不出一句话来，只好告辞，黯淡离开。

所有亲戚问遍，最终愿意借钱的只有两个，欢欢喜喜收到对方汇来的款后，当即承诺：**时间之前，一定会悉数奉还。有借有还嘛，再借不难，人要讲诚信。

但你很可能忽视了一个重要因素：人情。

人情这种东西，一旦欠下了，总是很难还清，它并不像人民币一样，几千几百几十，有个精确的参照物。比如你去菜市场买东西，几斤几两的菜，称好付钱，几块几毛，一清二楚，明码标价。人情的价码是多少？你照着自己的理解还，少了吧，对方肯定觉得：“哎呦喂，明明是你最困难的时候我借你钱的，现在倒好，我的真心就值这点礼遇？”，所以只能还多，不能还少。

难题此时出现了，什么是多？什么是少？

要知道，你的理解和对方的理解并不在同一频道，很明显，因为你年轻嘛（不是为年轻找借口），第一次经历，年轻人在这种事情上总会按照自己的想法来操作。可对方未必这么想呀，事情会在对方心中产生一个预期，假如你没达到预期，便会落人口实。

再见面招呼依旧打，但不满和隔膜，在对方心中不知不觉形成。

当然了，有些人很擅长此道，明明还的人情算是非常一般，架不住自己会吹嘘、力捧，让对方瞬间升起一种优越感，暗暗觉得：“想当年，你问我借钱，如今看，依旧如此，你就是不如我啊！”怎么说呢，有些人嘴上说希望你越来越好，但真正看到你过的好，又生嫉妒，硬是找出一派批判你的理由。

通常是些头发丝一样的问题，比如批评你坐姿不优雅，不懂生活，性格固执，脾气太差，你会发现，无论你怎么做，对方总找一个由头挑你的刺，横竖不是，体无完肤。

一旦当众批评，就是存心倒你的台，从而烘出自身才望高雅的一面。

究其本质，不外乎处处展示自己的优越感。

优越感这种东西，坦白说我既不是本地拆迁户，手握千万拆迁巨资，又不是开奔驰、住别墅、浑身挂满奢侈品招摇过市，有什么好优越的？但你架不住别人非要秀。

奥地利心理学家A·阿德勒认为，追求“优越感”，是要摆脱自卑感以求得到优越感，把人的整个生命动机作用完全归结为摆脱自卑感的补偿作用，认为优越感就是想尽办法追求权力，企图凌驾于他人之上的愿望。

其实具有优越感的人，常常容易以不适当的方式（如高傲、固执、自我欣赏等）表现出这种心理状态。优越感有时候却不是一样好东西，会使人们对你敬而远之，使你逐渐失去朋友。

兄弟姐妹、亲朋好友，甚至社交场合，优越感时时处处不经意出现，其实我挺不爱社交的，看着人们在一起阿谀奉承、溜须拍马、曲意逢迎，总是忍不住觉得人性怎么如此虚伪，不是为了标榜自己高尚，而是价值观不同，有什么办法呢？硬生生凑过去，别人说了上句，你接不了下句，多尴尬。

借钱事件，算是给我上了生动的一课，人性不可考量，否则得到的全是失落，人情不可衡量，欠下了就是欠下，即便还上，仍旧被嫌弃还少，还的同时，须在意对方的优越感，得时时刻刻捧着，避免一不小心晃了晃，糟糕，摔地上了！

对方含沙射影，恼羞成怒。

要有这个心思，为什么不去银行借钱，哪怕多付点利息，至少比不借钱非聚在一起挤眉弄眼说风凉话要强。

“哎呦喂，没钱换什么房子啊？”

“不会吧，借钱给她？离这么远，万一将来跑路了找谁去？”