《为何家会伤人》是心理学家武志红的著作。这本书是从24小时微型图书馆借来的，第一次借读了五分之三，正好时间到了，就先还上。没读完的书，老让人惦记，后来又借阅一次。

我当做工具书来看这本书。书中有四个章节内容：夫妻关系是家庭的核心、分离是生命中永恒的主题、别把焦虑转嫁给孩子、中国式家庭。

比较吸引我的是对亲密关系的解读，比如“每一次分手都是心灵的修复”、“恋爱是亲子关系的复制”、“如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”讲到夫妻关系对孩子人格的影响，原生家庭对孩子底层生命的滋养，大量来自现实的种种案例，剖析、挖掘、阐述家庭对一个人的浸染。

关系常常让人感觉糟糕是因为揣测，而揣测的“事实”是头脑中的想法，并非客观存在的现实。夸奖与批评也是语言的工具，尽量少用，尤其对于亲密关系来说。在事件发生时，尽量描述自己的感受，从感受出发，而非从大道理和政治正确出发。

心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受，也因家庭是讲爱的地方。

有人将工作当中的“权利规则”带回家，对配偶说话居高临下、颐指气使，用管理下属的方式管理家庭，而使得家里冷冰冰的，没有情感温度。这是错误的做法。

书中强调“夫妻关系”是家庭中的“定海神针”排在第一位的。如果夫妻拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

举个例子，一个家庭中，亲子关系排第一，很可能遇到问题婆媳之间闹意见，因为她们分别代表着亲子关系中的角色，俩人都想来解决，结果却怎么都解决不好。

尤其小夫妻需要老年人协助的家庭，看起来有冲突，毫不相让，但如果秉承“夫妻关系”第一位，遇事让两个年轻人去解决，一来锻炼他们的能力，二来能扛起生活的责任。母子/女，父子/女再难以割舍，但生命的最终是走向分离。

分离不是不爱、不管不顾，而是独立人格与精神的起源，也是进入社会，拥有良好人际关系的开端。

书中特别提到一点——溺爱的心理真相。

生活中的某些父母非常溺爱自己的孩子，并且通过牺牲自己来满足孩子的需求。其实完全不必要。溺爱源自父母的自恋行为，看不见孩子本真的成长需要，将孩子当做自己的另一个“我”，给予过度满足。

背后是在无限制的满足自我“内在的小孩。”比如一手包办、纵容，为孩子打点一切，满足孩子所有要求，不鼓励孩子动脑、动手解决，孩子一遇到问题，就想着：大人会帮我搞定一切。

形成思想上的懒惰。

这样的孩子很难通过自主探索，形成健全的自我人格，习惯家长“保姆式”服务扫除成长之路的障碍，将来很难脱离父母而独立生活。

或者让孩子屈服自己的意志，按自己的审美、要求、指令让孩子唯自己马首是瞻。毫无意外，这是“乖孩子”，可每个人为自己而活，才是最有力量的，而这其中的自主性是必不可少，不容忽视的存在。

有家长对孩子说：“我吃过的盐，比你吃过的米还多”用过去的人生经验，告诫孩子，这个不能做，那个碰不得。但必须清楚，孩子有受挫折、犯错误的权利，而成长之路，少不了遇到困难。无须家里刻意溺爱，家外强加伤害。犯不着。尊重孩子生命的成长秩序就好。

提及现在，不免想到过去，社会与家长认为一个孩子好与不好，为其贴上标签：一是“听话”、二是“成绩好。”

听话意味着家长说一不二，大事小事都得家长说了算，本质还是控制。孩子年幼，这样的方法或许可以。只要孩子到了青春期，强烈的“叛逆”会不请自来。

个体生命要发展：脱离对亲人的依赖而走向更成熟、独立的自己。控制欲过强的父母，一直让孩子在羽翼下生活，突然将孩子推出去，孩子连自己想要什么不想要什么都不清楚，哪里来的动机去追求人生目标？

“好成绩”成绩好，父母肯定开心。有一点要注意，这种刻意努力是强迫性努力，是为了获得父母爱的前置条件，不得不继续努力下去？如果这些好成绩不能让孩子有热情，甚至为了获得好成绩，精神压力濒临崩溃边缘，时时刻刻想一死了之？那这样逼迫得来的成绩有什么意义？没有生命力的孩子，过早催熟的果实，会有好的未来吗？

身处快速发展的社会，父母很难不焦虑，能将焦虑阻挡在外，让孩子像小树一样与时间做朋友，茁壮成长。是做父母的另一种智慧。

中国家庭一向在乎孩子的知识，不光是活学活用的知识，而是会考试做题的技巧。从二八定律来看，考得好的，永远是少数人。当所有人围绕考试这一个目标去看待生命，生命的整体全被局部了。而竞争带来的快乐，永远不会真正的快乐——总有人比你更好。

父母给孩子的除了物质之外（其实孩子小的时候，物质上的好与坏，并不是真正区分判断的标准，孩子不能分清）最重要的就是爱与自由。平衡好二者之间的关系，是为人父母的真正修行。

作者佩君，居杭州，喜文字，好读书，

至今写六十多万字，85后职场妈妈。

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