孩子是投奔你而来的，不是奶奶和外婆【图文】

我和朋友小蕊差不多是同时怀孕，小蕊的待遇特别好。听到怀孕的消息，公婆就立刻从老家赶来，请他们在这个城市最高档的饭店吃了顿大餐，走时还给了五千块钱。

 

没过几天，小蕊的婆婆就安顿好家里，来专门照顾小蕊，每顿荤素搭配，有汤有羹。

 

这让我好生羡慕。

 

再看看我，像一株野草似的，除了小易爸爸，没人理会。

 

我心里也酸酸的，为什么公婆不能来照顾我们一下，不用像小蕊那么高的标准，回家有口热乎饭吃，我就满足啊。

 

小易爸爸说，小蕊的孩子是给老人生的，而我们是给自己生的。嗯，为了生一个完完全全属于我们的孩子，自力更生吧。

 

小蕊比我早生一个月，是个儿子，取名亮亮。

 

爷爷奶奶特别高兴，爷爷还说要给奶奶庆功，说奶奶照顾得好，好像生孩子的不是小蕊似的。

 

孩子快满月的时候，奶奶就说，要把亮亮抱回去养。

 

小蕊有些舍不得，亮亮还没满月，小模样还没看够，就要抱走了？

 

可是，小蕊老公说，孩子是他们家的后，理应父母回去带，留在身边，自己带不了，小蕊一个人能行吗？

 

小蕊当时就没了脾气，自己一个人带娃，这不是天方夜谭吗？

 

就这样，亮亮满月之后，就断了母乳，交给奶奶带回老家了。

这时，我生下了儿子小易。婆婆来照顾了一个月，也说，可以把孩子带回去养。可是，我舍不得啊，我选择了把孩子留在身边自己养。

 

小易爸爸经常值班，家里基本上就我和孩子。

 

有时抱着孩子，就觉得热乎乎地流了下来，小家伙不客气地尿了我一身；有时，拉粑粑直接就挂在了我的身上。有一次，小易拉肚，我的身上就没干净过，虽说垫着尿布，可是，总能有星星点点地粘在身上。

 

说实话，我都懒得洗了，因为，我没力气了。

 

孩子睡了，我要洗洗涮涮，孩子醒了，我要抱着到处颠儿，每一个睡不着的夜晚和睡不醒的早上，我都觉得自己快要崩溃了。

 

再看看小蕊，不喂奶了，就去练瑜伽，几个月的时间，身材就好得不要不要的了。

 

工作也渐渐风生水起，无娃一身轻啊。

 

有一天，我洗尿布，扫了一眼朋友圈，小蕊在大理，说走就走的旅行，我也想去啊。

 

一转眼，就过去了五年。

 

小蕊比我多赚了些钱，我比小蕊多陪了些孩子。

 

可是，小易和亮亮却长成了完全不同的样子。

 

我用五年的时间带小易读了一千多本绘本，现在孩子的识字量已经超过小学一年级的水平了，而且，小易热情、阳光、开朗。

 

每次我们相偎在一起的时候，小易都会让我讲一个小时候的故事，曾经那些艰难的日子，都变成了一种温馨的回味，小易会搂着我说，妈妈，我爱你。

 

而亮亮呢，小蕊把孩子接回来才发现，孩子除了拿着棍棒打来杀去，什么都不会。

 

小蕊想管教孩子，可，亮亮根本不听，说重了，亮亮就吵着回家，他一直觉得奶奶家才是他的家，他是奶奶的孩子。

 

孩子小的时候，父母偷过的懒，真的是每一步都算数，岁月总要连本带利地讨回来。

 

孩子是投奔父母而来，不是爷爷奶奶、外公外婆。隔代教养，父母虽然轻松了几年，可是，却把困难都滚雪球似的留给了未来。

 

哈佛心理学家吉尔博特说：十年以后，你不会因为少做了一个项目而遗憾，但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。

 

孩子是投奔父母而来，我们给不了金山银山，但是，我们应该给得起爱，也给得起陪伴和辛苦。

 

用心养育孩子，不仅是孩子的需要，也是父母的需要。

 

1.参与孩子的成长，才能和孩子建立稳定的情感依恋。

 

奶奶带大的孩子，自然更爱奶奶，在奶奶身边才能找到归属感。

 

可是，爷爷奶奶或外公外婆，也许并不是家里最富有教育能力的，也许也不是能陪孩子更久的人，而且，父母还要把孩子从老人身边“抢回来”。所以，孩子可能在ta还没有长大，没能拥有成熟的心理品质的时候，就要面对孤立无援、“举目无亲”。

 

埃斯沃斯将孩子的依恋分成三种类型：安全型、回避型、反抗型。

 

只有在父母身边才能更容易养成安全型的依恋关系，这是隔代教养无法取代的。

 

而安全型依恋的孩子成人后，能更乐观地面对威胁性环境，即使处于一种压力环境下，ta也会坚定善良的信念，选择一种更为愉快的方式去寻求帮助，或是运用更有建设性的应对策略。

 

相反，一个儿童如果无法拥有一个稳定持久的依恋关系，就会缺少接触性愉快，这种早期生活经历可能会使孩子变得孤僻冷漠或被动绝望，并一生因此痛苦。

 

2.参与孩子成长，才能更好地教会孩子成长。

 

心理学上认为，儿童的成长受三方面的影响：遗传、养育环境、儿童认知。

 

遗传是固定的，那么，对孩子影响最大的就是养育环境了，因为，孩子的认知也是在养育中慢慢建立的，而且一旦形成，想要改变是很难的。

 

也就是说，孩子在谁身边长大，受谁的影响就更大。

 

所以，好多孩子隔代教养，长大后，即便是父母的苦心良言，也并不愿意接受。

 

只有孩子对父母产生深深的爱，才会主动把父母的一些行为方式和特点塑化在自己身上。

 

孩子在2岁和6岁是两个叛逆期，也许会暴风骤雨式的逆反，这个时候，和孩子讲，我们是爸妈，就该听我们的，恐怕并没有什么作用。

 

反而是朝夕相处的彼此关爱，才是那把打开内心的钥匙。

 

7岁的孩子，开始在意自己在家中的地位，在意别人对自己的评价。别人有爸妈疼爱，而我是爷爷奶奶的孩子，甚至，是谁都不爱的孩子，这种负能量，可能会影响孩子一生。

 

8岁的孩子是一个话匣子，9岁的孩子渐渐独立，10岁的孩子开始学会思考……

 

没有陪伴孩子长大的父母，想要融入孩子的世界，就更是难上加难。

 

龙应台说：父母是有有效期的，要在孩子最依赖的十年里用心教养，提供依靠。一旦孩子长到了青春期，父母再怎么努力，也无法提供实质性的影响了。

 

错过，就回不去了。

 

3.参与孩子的成长，才是真正做了父母。

 

纪伯伦说，你是弓，儿女是从你那里射出的箭，弓箭手望着未来的箭靶，你只能尽力拉开，将箭射得又快又远。

 

孩子的未来是属于自己的，而父母除了参与孩子长大的过程，我们还能拥有什么呢？

 

况且，孩子一点一滴长大的过程，比世间一切浮华都会让我们快乐、甜蜜。

我写这篇文章的时候，小易正在我旁边吹泡泡，还一定要让我和他一起玩。

看着他稚气的面庞，看着他鼓起的小腮帮子，我真的觉得，这才是这个春天最美的画面，让我的心也跟着一起荡漾澎湃起来。

 

曾经那些擦过的屎尿、流过的汗和泪、做过的菜和饭，那些喜怒哀乐，都成了我和小易最珍贵的拥有。

 

希望有一天，我可以骄傲地说：孩子，你投奔妈妈而来，我不愧对你，也不愧对“妈妈”这个称号，不愧对我们母子缘分一场。

 

孩子，遇见你以后，才是妈妈最美的年华，陪你慢慢长大，才是妈妈最深的幸福。

我同样希望，每一位爸爸亦不要缺席孩子的成长。

作者：宁静，亲宝宝特约作者，80后理性妈咪，情感、亲子、成长，用文字记下内心的攀登。