工头对新工人说：你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？ 新工人说：有，我累得快。
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：真是一位美人！ 都有三个孩子了！另一位以嘲讽的口吻说。 她吗？这不可能！ 我说你。
我的两次婚姻都失败了。 怎么啦？ 第一个老婆，走了。 第二个呢？ 她不肯走。
今天，我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声：是XX吗？我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？我紧张了起来。便小声问：你咋知道的？对方有些怒了：快递啊，货到付款啊！
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。 别害怕．导演对她说，参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。 那能说明什么？女主角说，我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。
妇女甲：我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？ 妇女乙：穿透明的衣服吧。 妇女甲：要是这也不奏效呢？ 妇女乙：那就在背上贴个号码。
今天我看见一个家伙欧打一个女人。 你有没有跑去阻止？ 有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？ 后来怎么样了？ 后来我就不省人事，什么也不知道了。
爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。 他自杀跟我有什么关系？ 他在你的公司里投了五百万的人寿保险。
在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见： 第二小号手吹得不准。 乐队中一个声音传来：他还没来呢！ 那好，待他来了再告诉他。
某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭，工人都领不到工资了。于是厂长没有办法，只好拿钢琴来补偿。 一天，厂长召开会议，在会议上说：由于现在资金不到位，所以只有用物品来代替了。好，大家排好队，我开始发情（琴）了！
报登两篇投诉文章。一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口，一是投诉新买提包拉链死活打不开。次日，有读者来信建议：把两个厂长调一下。
甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？ 乙：挺不错。 甲：能举个例子说说吗？ 乙：为了把精简工作搞好，我们领导研究正式成立了精简办公室精简验收办公室，还专门出了一份《精简简报》。
飞机起飞前，空姐向乘客广播：女士们，先生们，请扣好安全带，飞机马上就要起飞了。 飞机起飞后，喇叭里又传来空姐甜甜的声音：请将安全带再扣紧一些。很抱歉，今天的早餐我们忘记装上飞机了。
有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:'亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指.
某天，一胖妞到一智能机称体重，当她站上机子上时，突然智能机说：对不起，请一个一个上。
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！ 我当时一直狂笑到下车~！
政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！ 你不是在骗我吧？ 不，亲爱的，现在已经不需要了！
鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！
一只漂亮的小猪，脖子上挂着蝴蝶结，屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股，对你唱了一首：长大后我就成了你！
警察：我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？ 小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
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