本文整理自袁岳博士给小辈们的演讲实录
说到社交，这是一个很宽泛的话题，很难说的很清楚。如果要讲社交规则，有点难度，几年前我专门写了一本书，叫做《立体人脉》。如果大家能在网上找得到可以读一读，《立体人脉》这本书提供了一种思考问题的方式，把人脉分为三度人脉：高度、宽度、厚度或者说深度。大家知道六度理论，说世界上找到任意六个人，继续追查下去会发现社会上的人是可以互相连接起来的，专业研究里面也有一种抽样方法叫ODS，方法就是这样，如果要凑某一类人，不管这个人是谁，如果一直追下去的话总能追到，都能连接起来找到要找的人。所以人脉用英文来说就像”Networking”，像网一样，这就是为什么能一直追查下去，在“网”上就是这样。理论上来说从任何一个节点开始追，总能找到网上的任何一个格。从这个意义上来说，对于我们来说在不在这张网上很重要，只要是在正常的网上，就算是在家里闷着不出来的人也可以通过各种方法找到，比如通过网格找到他的爸妈，然后就可以找到这个人。即使不主动去连接别人，也还是会被”Networking”，不一样的是”Networked”，是被动连接起来的，而别人可能是主动把事情连接起来的。那主动和被动的区别是什么？如果在一个地方有一桌子好吃的东西主动选就可以吃爱吃的，如果是被动型只能吃剩菜。这个世界上永远有人首先选，有人最后选，”Networking”和”Networked”最后得到的结果是不一样的，质量也是不一样的。所以我今天就从社交的宽度、厚度和高度这三个角度来谈谈。
先说说社交的宽度是什么？每个人要有不一样的朋友。大家可以做一个测试，填一张表，列出生活里最重要的十个人，然后写出这十个人是做什么的，这个人是从什么地方认识的，这个人过去一个月联系过吗？回答这四个问题的时候，很大一部分人认识的人全是同班同学，或者是咱们袁家的熟人，或者是工作单位的那几个人。回答第二个问题的时候会发现全是工友或者是同学，大家做的事是差不多的，也是因为一起上班上课这些渠道认识的，这就说明社交宽度很窄。如果有十个朋友，生活里最重要的十个人，有的人是专家、有的人是领导、有的人是销售员，有的人是运动员、有的人是网红、有的人是演员、有的人是保安，whatever，都可以。如果生活中重要的十个人在十个行当，就代表社交宽度很宽。如果既能够在班上认识，还有很多人特别愿意乐于助人，走在街上都能认识，这样认识人是很容易的。可能还有一些是在网上认识的人，还有一些是因为做公益认识的人，还有一些是因为卖东西认识的顾客，各种各样的。我很多朋友都是我的客户，当然也有很多人是我的学生，我学生特别多，有学校正式的学生，也有认我做袁老师的，大概叫我袁老师的比叫袁总的还多。这就是你认识的人，各种不同的路径，你都是可以认识人的。所以人和人之间的距离是很薄的，就像一张纸。
之前专门讲过怎么认识陌生人，无非就是打了招呼，换了名片联系方式，再主动联系几下，不要担心人家真的不能认识。我们公司做社会调查最厉害的访问员，去人家家里敲门，人家一开门问做什么的，回答说我是来自于零点公司的专业访问员，现在想访问你。因为你是我们从很多人中科学抽样出来的，我希望你接受我的访问，人家就“哐”把门关上了，或者打电话过去人家“哐”就把电话关了，再拨，拨通之后说你是我们按照科学的方法抽样出来的，你的意见非常的重要，我只要几分钟的时间就可以了。又是“哐”关了门或者把电话挂了。没关系，继续敲。百分之九十七的可能在敲第四次门在打第四次电话的时候别人就说：“哎呀我受不了了，今天难道我不接你的电话你就给我不断地打吗？烦不烦呐。”但是你还是得强调说真的非常的重要，我们是专业的公司，我也相信你几分钟的时间能够抽出来，如果你现在很忙的话。过会儿来敲门或者过会来打电话，都是可以的。到了第四次以后，人家会说：“我真是没有碰到过这么厚脸皮的人，我就接受你访问一下，就几分钟的时间，别耽误太久。”一旦一个人接受你，往下就好说话了。所以在销售、社交和交往之间一个非常重要的原理是不怕人家骂你，就怕人家不同你说话。骂都没关系，只要是骂都有机会，如果有一个顾客就知道骂你，那都是因为恨你，恨铁不成钢，你还有机会的，重要的是逗人家说话，如果被人家拒绝了一次内心很受伤，觉得我至少还是个大学生是个体面人，怎么会被拒绝呢，觉得好没面子，就形成了心理创伤，以后碰到这种情况就会很害怕。但如果一个人敲了四次门被挂了四次电话成功了，再来看世上的人，和别人就是不一样的，会发现所有的人其实都可以认识，只要坚持敲四次门嘛，只要坚持打四次电话嘛，只要厚脸皮坚持就行。
所以想要让自己的社交宽度够宽，在主动和别人交往时，即使很多时候人家会烦、会给脸色、会冷遇我们、看不起我们，甚至骂我们，这都不重要，骂你就知道是有机会了。街上有小混混和一个女孩子打招呼，女孩子问“你跟着我干嘛”，小混混说“没事儿想跟你交个朋友”，女孩说“我又不认识你”，他说“对啊不认识所以才想认识你”，女孩说“我不想跟你认识”，他回答说“可是我觉得你想跟我认识，只是你不好意思说。”女孩说“你神经病哦”，他说“是啊我神经病你都看得出来，难道你是精神科大夫吗？我爸我妈还有大夫都没看出来我是个精神病，请问你怎么能看出来我是精神病的哎请赐教一二。”只要这个小混混坚持说完七八句话，就会被他逗笑了，可能还觉得这个人挺有意思的，至少他家里人有意思，还挺有趣儿。我们周围的很多人是没趣儿的，但是社会上有很多人就是厚脸皮，就是有趣，就懂得挑逗你，就是能够和你成为朋友的。这个社会上小流氓小混混儿，比老实人吃香，一个敢于沟通的人，比一个不能沟通的人吃香，一个主动的人比一个被动的人吃香。宽度就是这样来打破的。
在生活中也不一定都要用”Aggressive”的方法去产生社交宽度。如果是一个爱读书的人，不喜欢像小混混那样厚脸皮和一个美女或者非要和一个领导打招呼，给我脸色的人我也不想给人好脸色。但很多时候可能是我的客户，虽然不给我好脸色我还是要想跟他聊聊天，或者有一些人脾气很大，但我还是想找个巧妙的角度来入手。前一阵我去认识一个部委的领导，我发现这个领导和我一样，他对社会学很感兴趣，所以我研究了一下他，这个领导和别的领导不一样，是个学者型的人，他写过很多关于社会中往上流动的机会。像家里有很多人觉得没有机会出人头地就叫社会流动、往上流动。他对这个问题很感兴趣：为什么有的人有能力也不能够向上流动；有的人没有能力却有机会向上流动；流动不流动、有没有机会出人头地是由什么因素决定的？他很多次讲话说事的时候说到这个，所以我就觉得他对这个话题感兴趣，我找他的时候就从这个话题说起。我说“我知道你对这个感兴趣，我们现在正在专门做一个家庭树的研究，通过家庭树来看一个人往上去流动的时候，是不是与家庭人脉有什么关系？”他说“对啊，这个东西我很感兴趣。”结果我们聊的特别好，现在我们已经成为好朋友了。
所以一定要找到共同语言，怎么能够和别人搭上话呢？人与人之间有四个很有意思的东西，第一叫相似性，就像我们都学习社会学，比如前些天我遇到一个国务院研究室的领导，也是苏北老乡，我们都来自于江苏。
第二是关联性，需要有共同话题，别人看过一本书，我也看过这本书，书就是共同话题，都看过一个电影，电影就成为了共同话题，都听过什么音乐也有共同话题，都喜欢催眠术也有共同的话题。为什么知识面要广？因为需要共同的话题，哪怕不是很精通，别人很精通的话可以说我请教你一下，很多人还是好为人师的。
第三叫小幅跳跃，比如对方一直想在某方面突破但一直没有进步，他发现可能你在这方面稍微会点儿。比如有的人特别喜欢和我学怎么做菜，有的人特别喜欢和我学怎么说话演讲，有的人觉得我写东西写的不错想学，有的人说我想学如何创业。如果别人想去突破某一领域，那他就有兴趣同你交流。
如果大家在一起前三点东西都没有，那总得有一样要感动人家，这是什么意思？比如你不是一个很聪明的人，但至少是个勤奋的人；也许不是一个勤奋的人，但是一个特别体贴人的人；也许不是一个体贴的人，但至少很痴迷于打游戏，人家可能会觉得哇游戏还可以打成这样；或者也许特别厚脸皮，总是独有的一样东西，让别人印象深刻，我们经常称为独特的第一印象。第一印象这个东西很有意思，比如这个人至少穿衣很有品，我发现有的人穿衣服不一定要花很多钱，但都有点儿品味，我觉得这也是一个很有才华的事情。有的人衣服也还值点儿钱，但穿在身上总是没那个感觉，所以我觉得这也挺有意思，你会发现有一样特色很重要。我们家的小伙伴们，大家千万别把自己搞成像一麻袋的土豆芽一样，一个土豆和一个土豆，除了磨叽磨叽在那儿做作业考试啥特色也没有。穿个衣服没有特色，一个表情都没有，也不会笑，说个话都是吭吭唧唧的，看人的眼神都抬不起来，也不知道眼睛里有没有光。一定要有一点点特色，把A和B分开来，别弄的灰不溜秋的，一定要让自己有一点点小特色，比如让人家觉得奇怪为什么作为一个男生经常喜欢在前面胸襟那别一个色彩鲜艳的小东西呀？像有人问我为什么总喜欢光头呀？还有人问为什么总喜欢带个眼睛框儿？至少给你一个话题吧。如果来问我，那我就有机会同你解释，有机会解释咱们就有机会聊天呐，要给人们一个”Excuse”。很多人太没有特色了，就多你一个不多，少你一个不少。是很多余的那种人，千万不要让自己成为一个多余的人，至少有一点点特色。这是我在讲社交的宽度，我们要成为一个有一点魅力，从而能够多结识不同类型人的人。
第二个，讲社交的高度。人脉中的高度是指认识社会地位不一样的人，如果我的社会地位比较低如何认识地位高的人？我社会地位比较高，如何认识地位低的人？先说社会地位高一点的人怎么认识社会地位低的人。中国人里有很多讲官僚的，稍微地位高点的人有一种官僚习气，看人时官大一级压死人，有说话不好好说拿鼻孔出气的那种特征。很少有人会懂如果地位稍微高一点的人稍稍放低一点姿态，往往就会得到很多其他人的认同。我在某大学公共管理学院教课，这个班上所有的干部，都是处级干部。有一次正好是中秋节，我问他们处级干部平时经常被一般的员工干部考评、民主考评，有的人高有的人低。你们觉得自己考评的高和低主要是和工作能力有关，还是和人缘有关？他们说反正不是工作能力，就是人缘。我说好吧，今天晚上是中秋节了，即将下课的时候你们统一做一个工作。考虑一下处里面那些比你职位低的同事，都给他们发一个短信说：祝你中秋节快乐，祝你阖家幸福类似这样的话，他们问发这做什么，我说你发完之后再看看他们的反应。发完之后，因为都是处级干部嘛，给所有的科员发，科员说“哇，处长你给我发短信，真的非常感谢我的领导，从来没有领导给我说过节日快乐”。另外有一些人报告说“领导你发错短信了”。我说没关系，告诉他没发错，“就是给你发的”，回说“是吗？居然还给我发短信？”他感到受宠若惊。还有些人根本就没回，我让他们去问一下他为什么没有回？那些人说“我知道处长肯定是发错短信了，所以就不用问了。”我让他们回复他“就是发给你的”，他说“是真的吗？”我说今年保证在这个科员里面你们的民意测验分都会上升。为什么？人就是这样的。比如像我们家里做长辈的，对小辈我是争取随和一点，我发现随和一点大家就能够做朋友，不随和的话你没得朋友做了。这就是如果稍微增长一点的地位，就对其他人稍微好一点，这就是人脉的高度，就能显示这个领导有高度，领导越放低越有高度。
那么，如果要和地位高的人去交往要靠什么？有一个交往的原理，说口袋里有一块钱的人和另外一个口袋里有一块钱的人做朋友，口袋里有一百块钱的和一百块钱的做朋友，口袋里有一百万的和一百万的做朋友，这叫做圈子。如果在口袋里只有一万的人想要和口袋里有一个亿的人对话怎么办？只有一个例外，除非可以让口袋里有一个亿的人有对你感兴趣的话题。我自己在读本科和研究生的时候经常研究各种不同的热点问题，也经常写文章。所以我很早的时候就跑去参加各种各样的研讨会。在研讨会的时候经常能认识一些老师，我不觉得说我的文章，或者我的发言真有那么好，但是在每一次研讨会上我都是最小的那个。十七八岁的时候去参加研讨会，而且发表的观点，至少会让大家觉得有特色，这么一个年纪轻轻的大学生就能发表这样的观点。我二十一二岁的时候已经上研究生了，发表了论文就认识了一些非常著名的教授，比如那个时候行政法的立法专家——中国政法大学的朱维究老师，后来成为国务院参事室参事，还有应松年老师，后来成为我们国家的重要智囊。他们都是我在这些研讨会上认识的，而且他们很主动地说“小袁，我觉得你很棒，以后到我们这儿来工作吧，我们一起共同做研究。”所以我们一起联合写了很多的书，这些都是我投了论文发表完了演讲他们主动来跟我说的。我知道这是朱老师，那是应老师，江湖上都挺有名的，但是他们都是很主动地对我好，从另外一个方面来说，我相对于他们来说是一个地位低的人，怎么会和他们认识或者说他们怎么会愿意垂听我的一些意见？是因为我表现出的东西有他们欣赏的才华，或者觉得我那个时候做的有些研究填补了他们自己没有关注的那么细的方面，像后来编中美行政诉讼法大辞典之类的好多辞典的时候应老师就会觉得说“这些工作让小袁你做就行，对你特别放心，没问题我知道你的实力。”不是靠腆着脸求人家说帮个忙提拔一下这样，不是这样的，是要有一些什么东西让其他人欣赏、认可，然后人家会愿意帮助你。
我自己在上海电视台做主持人，做主持人是我业余做的，但是通过做主持人很多人包括很多上海市的领导他们爱看我的节目。我上次去公证处的时候人家那特别热情，说没事没事我全给你办了。为什么？因为他们有欣赏的点，说我做那个节目做的太棒了，觉得学到很多知识。所以如果真的想要让一些更高地位的人或者更有资源的人对我们感兴趣，我们至少要有一点点什么拿得出手的东西，而不是像过去那样说拿一瓶酒或者拿点烟，不是这样，是对方的需求、对方的兴趣、对方的爱好，当然像我有在医院里的朋友，有人特别爱喝茅台，所以我去茅台做顾问的时候，他们说给我一个顾问费用，我说我不要顾问费用，我做个人顾问的时候，肯定要保证茅台酒是原装的，这样我可以请我的大夫好朋友去喝点儿酒，大家就很开心。要有一点儿特别的东西，所以每一位朋友要有一点儿新的东西来结识，就会有效益，这就叫人脉的高度。不同”Level”的，像我们现在和一些客户合作时我要能够和对方的总裁和董事长说的上话，我们的同事要和他们的部门经理对接，这叫平行社交，这也是高度，这个是有几层楼关系的，这样和客户的合作关系就会长久和长期。
第三点说的是社交的深度。社交的深度有很多种意思，一个是说彼此之间对一些问题特别欣赏，互相了解到对方对这些东西感兴趣。举个例子，我是去年春节的时候吃鱼刺然后住医院了，也好多大夫帮忙，大家也都对我很好。但有一个姓施的大夫，他每天给我看病的时候就用半个小时给我普及健康知识，有一天专门给我讲胃是怎么回事，有一天专门给我讲脾脏是怎么回事，有一天专门给我讲肝是怎么回事儿，反正我在医院住了十多天半个月，差不多给我讲了十课。对他来说，他把一些故事结合他很愿意讲的内容来讲，我觉得挺棒的，因为施大夫讲的这些东西，让我第一次对脾脏、对胃这些东西有这么多了解，另外结合到他的案例故事来讲，我觉得好生动，问题在于他真的也花了时间，每天都会花半个小时给我讲这些东西，他讲东西也讲的特有趣。所以等我结束以后，尽管我在医院也认识其他的大夫，但是只有和施大夫就成了好朋友，到现在为止我有什么就和他打听，他懂的他就告诉我。像前两天我得了结石，我第一个想到的就是要问他，然后他就告诉我应该注意什么，应该做什么，要不要碎石。这个时候就对他非常信任。过段时间他有的时候会说，兄弟咱们喊几个人去喝个酒吧，他也没啥事儿，几个朋友一起喝酒相处就非常开心。我们之间既有认真探讨的、严肃的一面，又有非常轻松、放松的一面，从内心觉得他很像兄弟。
除了这位之外，我还有一个好朋友，他也是我哈佛的校友，在协和医院的毛大夫。上次我要请他吃饭，到最后临时又有一个朋友在旁边吃饭，我和他朋友聊得多一点，结果他在那边等着等不得了，帮我把帐都结了跑了。我觉得太不好意思，他说这有什么呀？我就帮你付了帐啦，下回再吃饭的时候把钱给我还过来就是了，也没有什么。这就是好朋友，深度看的是什么？是愿意给人家花精力，像施大夫就是花时间来和我聊天儿，所以从内心很被感动。我们自己在家里有时候有一些小病找我说帮这个忙，帮那个忙，我觉得你平时都没有花时间和我做朋友，好像就觉得理所当然我就应该帮你忙似的，人心都是肉长的，你都没有花心思，我为什么要给你花心思呢？同样的道理，有一些人即使你是我小辈，我自己平时可能对你没有那么关心，有的时候我让你做个事儿你也不一定理我，为什么呢？因为我们之间缺少投入、缺少关注、缺少足够的沟通、缺少交情，所以我们的关系是浅浅的，像以前说的萍水相逢、点头之交、泛泛之交、一笑了知。
最近我发现一个网上很有意思的说法叫点赞之交，我们之间不过是个点赞之交、刷屏之交——一个抖音刷过叫刷屏之交。代表什么呢？表明我们之间没有社交深度，都是浅浅的关系。就像我前面说的生活中最重要的十个人，有70%的人是填不满十个人的，可能周围的好朋友统统加起来就三个。有一个可能还是妈妈，可能到三个以外就说不出来了；有的人终于数到第五个，第六个以后死活也想不出来，觉得世界上总共也就这五个人了。尽管身边乌央乌央一大批的同学，街上社区里那么多人，社会上那么多人，但是因为从来没有做过社区服务，不认识社区的人；从来没有做过公益服务，也不认识社区外的人；从来没有自己发过抖音，也没有认识的粉丝；因为没有实习过，也不认识什么单位的人；可能是做什么工作的，但是从来也没有在你爸单位里蹭个实习，或者你爸单位有人来送礼也从来没有多问人家两句和人家搭个讪什么的，你把人家当空气，人家把你当个屁。我们生活在人中间，却又像生活在无人中间，就像有的时候行走在路上，两边都是花草，花草一个也不认识，其实花草也不认识你。看着花草不知道名字，看着绿树也不知道名字。所以”You are indifferent”，你跟这个世界是无关的、无缘的，世界跟你也是无缘的，这就是没有社交深度。我们生活在这个世界中间，你以为背了那点书考了一些试弄了一个冰冷的分数就有用吗？社交深度的第一点，平时要花一点时间为其他人，哪怕说话、哪怕做事、哪怕帮点忙，我有节课要给大家讲帮助人的道理，原因就在这个地方，因为只有帮助人你才会有机会，你有投入才期待有回报，拥有了社会债权，人们才可能会当个社会债务还回来。
除了要花时间，在社交的深度里面我最后再分享一点，我觉得很多时候人是需要去琢磨、需要去分析的。我自己一直在做关于大学生的服务，认识的大学生非常多，大概有几万人，作为好朋友几十个人还是有的。我也好，大学生也罢，有些大学生加了我的微信号还问我袁老师你到底是干嘛的，我就把他删掉拉黑了。另外有一些大学生不一样，他先在网上研究了一圈我之后说袁老师你好厉害你好伟大你太棒了。我说谢谢，没有什么，你有什么事儿吗？反正他也没啥事儿，这种学生我不会拉黑他，但基本上很快就变成一个潜水不说话的人了。第三种人是说袁老师，我查了网上关于你的东西，觉得挺有意思的，你还是有点儿成就的。不过我提个问题，你也创业这么长时间了，也帮过很多公司，你看人家马云公司特别大，投的公司上市的都很多，你自己都没把自己的公司搞上市，你投的公司也没有一个上市的，我觉得你是不是不算成功？为什么你那个公司干的没有那么大？只能算个中等的公司有没有反思过到底是什么原因？你别看他提出的这个问题，我觉得是好问题。第一值得我反思，第二我反思的时候提出来的问题他还不见得简单接受，可能还有些对我挑战的话，这种人能提出这个问题，我立马就对他刮目相看，因为提的问题有深度，就会觉得可以深聊聊。还有个同学提一个问题说，我觉得你是学法律的，后来读了社会学，回来还读了公共管理。但是我发现你干的实际上属于商业，所以我想问为什么你学的是东干的是西呢？包括你经常去和别人谈行业、谈创新、谈营销、谈商业或者数据智能，但实际上你的专业知识可能不是这个方面的，会不会聊的东西太浅表了？你也不懂技术，也没学过技术，甚至也没学过理科，也没学过工科，怎么能搞数据智能？你干的那个活是不是比较肤浅的？这个问题，我当然有很好的答案给他，但是能提出这个问题的年轻人是不简单的年轻人。我用这个例子给你们提出来是说作为一个普通人没有什么资历，但至少能提出问题，能提一个深的问题就能交到深的朋友。如果都提浅浅的问题或者都没有问题，或者提没什么营养的问题，问题都那么肤浅就只能交到肤浅的朋友。
所以很多小辈无论是读中学还是将来读大学，或者正在读大学，大学完了还读研究生，我问你们，真的会提出问题吗？为什么我们说特别棒的教授学问很好，是因为在学习问。能问出很好的问题才能叫学问好，你们会问问题吗？学会问问题能问出朋友来，会问得深就能够和人家交往的深，能够问出多的问题就有多的朋友，问题问得好就可以成很棒的专家，问题问得好就可以成为更好理解客户的企业家，问题问得好就可以成为更能理解老百姓需要的公务员。如果不会问问题，只知道其他人给你的标准答案，在年纪轻轻的时候脑子就死掉了，像个咸鱼。别人把你搬到东就去东搬到西就去西，像僵尸一样是不用脑子的。
有深度的朋友来源于本身自己是个有深度的人。很多人自己没有深度的知识，却总希望和别人成为交情很深的朋友，那对方凭什么和你交情深呢？但我要说明白，这点并不难，尤其是现在还是中学生或者大一大二的学生还很年轻，我觉得还来得及，亡羊可以补牢，因为小朋友自己很会问问题的。毛毛家的小孩现在可能还不会说话，雨龙家的二小孩儿已经开始会说话了，会说话就会问很多问题的，比如我们家里的亲戚都姓袁，为什么他自己姓陆呢？因为爸爸姓陆，为什么爸爸姓陆我一定就要姓陆呢？因为爷爷也姓陆，为什么爷爷姓陆我们一定要姓陆？回答说因为我们都是跟着父亲姓。那为什么和父亲姓不和母亲姓？会一直问下去。如果雨龙家的小孩儿能够坚持这样的思维水平，三个问题之内就会问倒父母了。问问题之后的反应应该是这个问题很好，让爸爸去做点研究，下回好好回答。当然下回回答了以后，可能他还能够问出更多想不到的问题，能够难倒一整排教授。但是我们大部分家长的回答是什么？是回答“傻孩子这有什么好问的？姓陆就是姓陆，告诉你以后就不要问了，就是姓陆。”一个小孩，在两岁到五岁的时候，都是很会问的，小孩子是有天然的能力会问问题的，因为小孩子天真，是上天赋予他探索真理的能力。所以为什么耶稣说人若不能变成小孩子的样子，就断不能进天国。如果都不能够像小孩子那样问出那么尖锐的问题，是去不了天国的，就埋在地表上过几天烂掉算啦。我们甚至有很多想要问小孩子问题的地方。至少有一点，如果你们希望下一代有出息，不是靠做作业和考试的。要保护小孩子天然探索的能力、好奇的能力、提问的能力，保持的越前越好，这孩子就越有未来。
经常碰到有些人跟我说，袁老师你好聪明好智慧，请告诉我教育观念是什么？我说关键就是一条，从小我妈妈也打我，家里人也说不准看闲书，我爸爸也说不要到外地去读书，他们有各种各样的要求，但是我从来没听他们的。我今天的年纪五十多，和我四十五、三十五、二十五、十五甚至五岁的时候是没有太大两样的。我保全了自我的特性，所以我才有了我自己的特色。所以我们要保全小孩子的特性，包括还有一些年轻的小辈，要保全自己原来本真的特性，而不是大人附加的其他东西，才有可能在展现一个特色的时候被人们欣赏。有的人在别人面前连自己都说不清楚自己有什么爱好或是有什么追求，想要做什么职业、擅长做什么也没有，在某个知识方面也没有什么特别的兴趣，也没有想研究的东西。如果你什么都没有人家为什么要和你做朋友，不就是个空壳儿吗？长着一个人的外壳儿里面都没啥内容。这是我今天要跟大家分享的所谓社交的规则：社交的宽度、高度和深度，希望能对大家和影响小孩子有一点点启发。
联系客服
